Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем...
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.
Как нам обустроить Россию (реальные пацаны подсказали):
- Разделить на всех поровну оружие и боеприпасы - чтобы не было несправедливости.
- Утроить зарплату депутатам Думы - пусть братишки порадуются.
- Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год - пусть теперь порадуются остальные.
- Передать Курилы Украине - хер их теперь Япония когда-нибудь получит!
Кризис. Звонок в турагенство:
Корпаративами занимаетесь?
О! Да! Конечно! Куда хотим? Какой бюджет?
Кругосветка на год, все ВИП, человек 100. О деньгах не беспокойтесь.
(Турагент, понимая, что это не может быть правдой, упавшим голосом):
Вы с Луны или с Марса?
Нет, Президент и Правительство РФ.
Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!... (пауза) Жириновский!!... (пауза)
Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- Я. (тихо так)
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.
Подходит маленький вовочка к учительнице и говорит: "Марь Ивановна, вот я вырасту, стану известным и важным человеком и вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!" "Путин, не выпендривайся!!!"
Линейный вид
