Политические анекдоты.
 

Путина спрашивают:
- Вы портрет президента Медведева на стенке повесите?
Путин:
- Шкуру постелю!


Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая нах разница, ну пусть я буду премьер.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, то тебе и за пивом бежать.


Медведев 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек:
- Когда я был маленьким...
Первоклассник:
- А ты и щас маленький!


Из досье ЦРУ на будущего президента России:
"Иванов Сергей Борисович, 1953 года рождения,
он же Медведев Дмитрий Анатольевич, 1965 года рождения,
он же Путин Владимир Владимирович, 1952 года рождения..."


Медведева спрашивают:
- почему Путин поехал в Углич, а Вы остались в Москве?
Медведев:
а то я не знаю, что они там с наследниками Дмитриями делают!.


К мужику подходит корреспондент с камерой и спрашивает: «Как вы относитесь к избранному президенту РФ Дмитрию Медведеву?»
Тот отвечает:
- Да никак. Я его трезвым ни разу не видел.
Корреспондент:
- Да Вы что? Президент Медведев практически не пьет!
Мужик:
- А при чем тут президент Медведев?


Медведев поймал Золотую Рыбку и загадал три желания: победа Билана на Евровидении, победа над кандцами в хоккее, победа над голландцами в футболе. Рыбка всё исполнила и спрашивает:
- А почему желания такие странные? Обычно цари и президенты войну просят выиграть, столицу новую построить, государство великим сделать.
Медведев:
- А что, можно было?!!!

Путин подарил Медведеву мерседес. Садится Медведев в мерседсес - смотрит: руля нет. Спрашивает у Путина: а где руль?
А руль будет у меня!

Символы (новая версия):
Царь-колокол, который не звонит, Царь-пушка, которая нес треляет и царь-карлик, который не царствует.

Указ президента России Путина В. В.: назначить вице-премьера Медведева председателем комиссии по борьбе с птичьим гриппом, в связи с чем присвоить внеочередную фамилию - Курицын.

Сейчас у нас президент Владимир Владимирович Путин и мы пытаемся удвоить ВВП.
Говорят, что следующим президентом будет Дмитрий Анатольевич Медведев.
Значит, мы начнем удваивать ДАМ? Интересные возможности открываются...

Настоящий Президент должен за свой срок сделать три вещи: построить Лукашенко, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.

На Интернет-конференции Д. Медведева поставил в тупик вопрос М. Ходорковского: "Пойдете ли Вы на первый срок?"

Типография ГОЗНАКА получила заказ на изготовления выборных бюллетеней на очередные выборы, где только одна позиция с отпечатанной типографским способом галочкой напротив нее:
на выборы в Гос Думу
1. "Единая Россия"
на президента России
1. Медведев

У Иванова было бы гораздо больше шансов, когда бы его фамилия была Медведев.

Вчера Дмитрий Медведев объявил о запуске нового нацпроекта, призванного стереть грань между бюрократическим аппаратом и народом изменением порядка приема населения госчиновниками. Называться этот проект будет "Доступное жулье".

Следующим президентом России будет Путин. Но фамилия у него будет Медведев.
- Это для конспирации?
- Это для конституции.

- Кто будет президентом России в 2008 году? Путин объявил своего преемника. Отца будущего президента России зовут Анатолий. Это очень известная, раскрученная фигура. Кто это?
- Очень известная, раскрученная... Ксения Собчак?
- Нет же, ей еще нет 35. Подсказка, это мужчина... родился в 1965 году.
- А... Ну тогда Сергей Зверев?..
- Да нет же! Причем здесь гламур? Подсказка - кто у нас главный персонаж Рунета?
- Медвед!
- Развивайте мысль...
- ... Дмитрий Медведев?
- Да. И про что вы только думаете...
- О... Превед, Медвед!

С 3 марта МЕД объявлен стратегическим национальным продуктом!!!
Руководтво МДВ немедлено отреагировало и создало ГУ по контролю за оборотом меда!!!

алло, это говорит президент МЕДВЕДЕВ!
- хи-хи.. чей-чей ты президент?)

Кремлевский сисадмин - по секрету всему Рунету:
-У нас новый президент! ПРЕВЕД МЕДВЕД !!!! :)))))

А РПЦ рекомендует молиться за президента перед иконой "Серафим Саровский кормит медведя хлебом".

Объявление:
Меняю Южную Сербию на Северную Грузию. Не-членов НАТО просьба не беспокоиться.

Президент России заявил, что политика НАТО на Балканах создаёт порочный прецедент, которым Россия будет отныне неуклонно руководствоваться.

Медведев на саммите:
- Мы решили продавать нефть только в рублях!
Все:
- А если мы не согласны?!
Медведев:
- ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.

Саакашвили теперь на людях появляется исключительно без штанов. Во-первых, у него теперь никаких проблем со стиркой после частых неожиданностей. Во-вторых, он показывает всему миру, что яйца у него на месте и Путин, пообещавший повесить его за них, трепач.

После того, как стали бороться с коррупцией, фабрика по производству конвертов обанкротилась...

В автобусе:- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас
мудаком обозвал, а то и по ебальнику бы заехал!

Похоже, Путину удалось справиться с антисемитизмом в России. Теперь во всем виноваты американцы.

Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.

Даешь президенту пожизненный срок!

Бурджанадзе раскритиковала политику М. Саакашвили, сказала что возвращается в политику и назвала создаваемую партию "Единая Грузия".
- А не палимся ли мы? - дружно подумали В. Путин с Д. Медведевым.

Звонит Кудрин Путину: "Владимир Владимирович, я Вам тут Исландию купить собрался. Будете ее президентом?"

Маккейн попросил денег у представителя РФ в ООН Чуркина? Ну и дурак же этот Маккейн!
Лучше бы попросил помощи специалистов Центризбиркома...


В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:- Денег нет.
Клиент:- Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент:- За квартиру заплатить.
Кассир:- Оплатите переводом.
Клиент:- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):- Пожалуйста, выбирайте!

"Кризиса у нас нет и не будет!" © ВВП

Нанотехнологии - в политику!
Первый эксперимент Чубайса по внедрению нанотехнологий оказался неожиданно удачным.
Партия СПС мельчает день ото дня и скоро вообще превратится в нанопыль!


СКАНДАЛЫ ИНТРИГИ РАССЛЕДОВАНИЯ!!!
На самом деле матч за суперкубок Европы, показанный по российскому
телевидению между командами Зенит и Манчестер Юнайтед, был нарисован
студией Pixar в программе 3DMax.

Смятые доллары плавают в луже возле Сбербанка. Осень в России...

Хороший совет!!! Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад,
сейчас стоимость вашего пакета была бы $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50,
а с АИГ - менее $15.
Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки,
у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном,
лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жестко и сдавать тару...

В новом указе Рамзан Кадыров решил не мелочиться и переименовать столицу Чечни в честь Путина,
при этом не отказываясь от исторического имени.
Теперь город называется Грозный Путин.

Звонит Абрамович Путину: "Владимир Владимирович, я Вам тут Исландию купить собрался. Будете ее президентом?"