Кто такие "ГОПНИКИ" и как себя с ними вести.

[Дмитрий]

Кто такие "гопники" и как себя с ними вести



ОЧЕНЬ много писем о том, как разговаривать по понятиям, как правильно себя поставить.

ZR> Как то был случай часов 7 вечера...

ZR> Взяли с другом по бутылочке тоника и стояли культурно
ZR> выпивали возле магазина, тут вдруг подошел один из местных тянет
ZR> руку поздороваться (как и все обычно)

ZR> Там пошли обычные вопросы: кто такие от куда, по какому
ZR> случаю выпиваете, потом подтянулись еще человек 8 разных
ZR> возрастных групп, начали все задавать вопросы, кто на что горазд,
ZR> кто о деньгах, кто о сотовых, кто о понятиях (кто по жизни)
ZR> предлагались даже варианты (пацан, мужик, мужлан)...

ZR> Что делать в таких ситуациях?

ZR> Заранее благодарен.
ZR> М.

>> У нас в городе Южно-Сахалинске почти все живут по понятиям.
>> Не могли бы вы написать, как поясняется за честь, за личное, за близкого,
>> за черно-белое и т.д.
>> Буду очень благодарен. С.

Все сразу не охватить, потому рассмотрим вариант "вольный" и вникнем в общие принципы боя на чужой территории. Это одновременно и основные принципы общения в камере - главное понять их суть. Итак:

Как вести себя при встрече с "гопниками"?

Кролики и удавы: Их оружие - наш страх.
Наш страх оттого, что мы не знаем правил, по которым действует "тот" мир. Но мы заведомо их уважаем. Потому что это правила сильных - понятия. Мы уважаем мир сильных, мир воров и авторитетов. Но прямой доступ туда закрыт, полный свод понятий не доступен простому смертному. Мы их заведомо принимаем, но не знаем их принципов и норм. Вот тут вот собака и зарыта. Принимаем правила игры, не зная их. Естественно, что мало-мальски "наблатыканый" урод, будучи даже тщедушным доходом, зная пару "примочек", обыграет вас в два счета. Потому что вы согласились играть по его правилам. А человек, добровольно согласившийся играть по правилам, которых он не знает, называется лох.

Кто такие гопники.
Слово, так надо понимать, происходит от известного "гоп-стоп" - что на фене означает разбой или грабеж, т.е. открытое завладение материальными ценностями. Разбой - с оружием, грабеж - без.

Гопники же не совсем преступники. Они следуют по тонкой грани - вначале "наезжают" на жертву "базаром", прощупывают ее, вызывают страх, замешательство. Причем делается это без прямой угрозы насилия - со стороны будет казаться, что гопник сама вежливость, а вы, наоборот, нервный, неуравновешенный, а то и вовсе агрессивный тип. В результате такого наезда жертва, как правило, сама отдает свое имущество - обычно небольшие деньги, мобильники, часы. Хотя для гопника это не главное - он может и ничего с вас не взять. Ему важно ощутить свое превосходство. Заставить вас его бояться.

Все часто находится на грани "шутки", разговора "по понятиям", так что затем при разборках всегда можно сказать - он мне сам отдал. Что нередко подтверждает и сама жертва:

- Ну да, я им сам отдал...
- Почему?
- Да не знаю...
- Они тебе угрожали? Говорили, что будут бить, отберут?
- Нет, не угрожали. Ну там..., ну говорили кто такой по жизни...
- Тогда почему ты им отдал?
- Не знаю...

Если вы в милиции, то опер начинает нервничать, а то и вовсе звереть, и, в конце концов, старается от вас избавиться. Юридических оснований нет. Если разборка среди братвы, то вы получаете статус лоха. А получить с лоха - святое дело для гопника. Он пацан, вы лох. По понятиям он прав. Разговор окончен.

Что отвечать на вопросы типа: "Эй, иди сюда!"
Это прямое приглашение к войне - т.е. война уже идет. Психологическая. Главное не струсить и не спешить подходить, даже если вы явно уступаете в силе. Хоть и не стоит открыто демонстрировать свою крутость. Кто начинает, тот и должен обосновывать свои действия. Поэтому, если вас только прощупывают таким образом, то надо перевести "беседу" в другое русло.

Итак, по ситуации - останавливаетесь или поворачиваетесь, одним словом, выражаете некоторую заинтересованность. Не подходите.

- Эй, сюда иди, я сказал!

Ответы типа "сам иди сюда" не годятся, как вы понимаете, если только вы не чемпион по боксу. Стоите.

Подходят к вам. Страшно.

- Ты что, не слышишь? (отморозился, припух...)

Не обращаете внимания, морозитесь, типа, дальше:

- Могу чем-то помочь?

Мы не лохи
Если ваша "беседа" началась не с прямой провокации вроде описанной выше, то обычно гопник при встрече протянет вам руку - здоровается с вами типа по-пацанячи. Это обязывает вас быть в меру вежливым, ответить на первые вопросы. Чего он и добивается. Это один из главных трюков гопника - после такого жеста "доброй воли" он получает право "справедливо" возмутиться тем, что вы, например, не захотите с ним общаться. Плюс он сразу создает себе алиби - "Я к нему по-пацански подкатил, клешнями потрясли. Было ж так!?" - "Ну да…" - "И люди вон видели. А потом он начал понты мне строить…". 1:0 в пользу гопа.

Обламываем в самом начале. Это очень трудно выдержать - взгляд и протянутую тебе руку. Трафареты вежливости вбиты в нас глубоко. Рука сама тянется. Держимся. Смотрим в лицо. Улыбаемся.

- Ты кто?

Знаю, что это трудно, тем более если ваш оппонент явно вас сильнее или за его спиной толпа. Но вы ИМЕЕТЕ НА ЭТО ПРАВО. Правильный пацан не пожмет руку первому встречному, не узнав вначале, кто перед ним. В тюрьме вообще за руку не здороваются, например - а порядки тюрьмы для гопника это святое. И вы не обязаны жать первую попавшуюся лапу. "А может ты и не пацан вовсе - кто ж тебя знает" - намекаете вы. Но намекаете так, что у него нет права вас в чем-то обвинить. И к тому же у него закрадываются подозрения, что вы знаете правила игры.

Ваша главная задача оставаться в рамках ЕГО правил, обламывать гопника его же методами - не стоит взывать к общечеловеческой морали и цитировать Конституцию. В том и козырь гопника, что он навязывает вам свои правила и заставляет играть по ним на своем поле. Так что мы так и делаем - играем с серьезным видом в предложенную игру.

Наезд базаром

Если вас заведомо не пришли бить, то дальше следует часть вторая - "наезд базаром". В любом случае, если вы еще не лежите на асфальте, и с вами разговоры разговаривают, то значит все в порядке. Вас, в действительности, если и не боятся, то, по крайней мере, опасаются.

-...вы кто такие, вы сами откуда?
-...дай-ка телефончик посмотреть.
-...есть деньги?
-...по какому случае выпиваем?
-...вы по жизни-то кто?

Мороз. (Может быть пропущен) Итак. Улыбаетесь ОБЯЗАТЕЛЬНО и говорите:

- Я тебя не знаю.

Идете (стоите) дальше.

Если это не сработало (скорее всего, что нет) и вопросы продолжаются, а интонации усиливаются, дальше надо переходить в наступление:

Лучшая оборона - нападение.
Универсальный ответ - работает всегда:

- С какой целью интересуешься?

Важно понять и запомнить главное - чтобы на вас напасть нужен повод. Агрессия без повода - беспредел. От вас ждут повод. Пока вы его не дали, вы в безопасности.

Ни в коем случае не идти ни на малейшую уступку - не отвечать ничего. НИ НА ОДИН, пускай даже совершенно невинный, ВОПРОС. Как только вы ответили что-то, пускай даже самое нейтральное, но по сути вопроса, и захотите прервать разговор впоследствии, у агрессора появляется "моральное право" обвинить вас в неуважении к себе, т.е. получить это самое право перейти к жестким действиям. Вы ведь разговор "поддержали", а потом отказываетесь продолжать. Не красиво.

Прямой ответ на свой вопрос вы, конечно, не получите. Масса вариантов дальнейшего развития:

- А что, западло с пацанами побазарить?
- Ты что, грубишь?
- Ты меня не уважаешь?
- Я не понял...

Никогда не оправдываться
Во всех случаях нужно "тупо" продолжать свою тему. Ни в коем случае, снова же (см. выше) не отвечать на вопросы - "я тебя уважаю, но...", "я не грублю, но...". Ваше "но" будет сразу расценено как слабость. Если дальше последует фраза "А что это ты оправдываешься? Чувствуешь за собой что-то?" или ей подобная, то вам на нее уже ответить будем нечем. Это 100% трюк - уже не имеет значения, что вы отвечаете или просто молчите, все будет повернуто как попытка либо оправдываться, либо грубить.

- Я не оправдываюсь, - смотрите на себя со стороны, сами понимаете, что звучит это просто тупо. Но, тем не менее, говорите.
- Обоснуй.
- Почему я должен обосновывать?
- Потому что ты оправдываешься.
- Да не оправдываюсь я!
- А сейчас ты что делаешь?
- Я... ну... да ну тебя! Я не хочу с тобой разговаривать.
- О, да ты еще и грубиян...

Все. Дальше либо бегство, либо избиение, либо унижение с изыманием материальных ценностей.

Ломаем ситуацию.
- Что, западло с нормальными(!) пацанами побазарить? - это вероятный ответ на вашу контратаку.

Помним - никаких "нет", "не", и тем более "но".

- Ты не ответил на мой вопрос. Не лишним будет продолжать улыбаться.

- А ты на мой.
- Собираешься по беспределу наехать?
- Ты меня в чем-то обвиняешь?
- Ответь на мой вопрос. Имею право поинтересоваться?

Обратите внимание - именно "поинтересоваться". "Спросить" имеет двойной смысл на фене - спрашивают с кого-то за что-то, что сразу же будет расценено как наезд - "Имею право спросить". - "Что? Спросить с меня? За что? Обоснуй". Все, снова же тупик, вы в торбе.

- Для себя интересуюсь.

"Для себя интересуюсь" - дежурная фраза-ответ на вопрос "с какой целью интересуешься?". Все прекрасно. Как только вы услышали что-то подобное, враг дрогнул - вы заставили "правильного пацана" оправдываться. Теперь главное не перегибать палку.

- Я тебя не знаю.

Ни в коем случае не продолжать эту фразу: "и не собираюсь с тобой разговаривать", "почему я должен тебе отвечать", "это не твое дело". Только тупо нейтральные фразы. Пока вы не дали формального повода для войны, вы в более выгодном положении.

Улыбаться перестаем, всем видом показываем, что разговор окончен.

Держать позиции
Цикл может повториться в разных вариациях. Вы просто держитесь за свою позицию, смысл которой - КТО НАЧАЛ РАЗГОВОР, ТОТ И ДОЛЖЕН ОБОСНОВЫВАТЬ ПРИЧИНУ.

По сути же, причина ОДНА, и вы о ней должны помнить - СПРОВОЦИРОВАТЬ ВАС И ПОЛУЧИТЬ МОРАЛЬНОЕ ПРАВО напасть, оскорбить, унизить, ударить, отобрать. Но, естественно, "правильный пацан" никогда ее не озвучит, потому что тогда он сам признает себя беспредельщиком. А это уже не по понятиям - правильные пацаны не чинят беспредел. Т.е. вы задаете вопрос, на который он не может ответить, но, по его же правилам, обязан. В шахматах это называется "вилка" - одной фигурой нападаем на две. Противнику остается выбор только в том, какую фигуру потерять.

Дело в том, что признать, что цель подката была наехать, как вы понимаете, нельзя. Гопник должен соблюдать законы воровской дипломатии и оставаться в пределах закона. Промолчать или уйти - по сути, означает молчаливо признать, что все именно так и было. А это - опуститься в глазах товарищей и своих собственных.

Это ваша чистая победа. Но никто не хочет быть побежденным, хоть такой разворот событий вполне вероятен. Признание поражения, конечно, может быть компенсировано оскорблениями или обещаниями "еще встретиться" - это последняя попытка вас спровоцировать. Просто молчим.

Не прогибаться
Ни в коем случае не выполнять мелкие просьбы - по любым понятиям вы можете требовать изложить вначале причину либо квалифицировать это как прямой наезд. О чем вы должны прямо сказать.

- Подай мне стакан.
-...

Молчим, улыбаемся. Ждем обвинений…

- Тебе в падлу, что ли?

... и переходим в контратаку.

- Проверка на лоховскую масть? (или: - Наехать на меня хочешь?) - Я тебя как нормального пацана прошу.

Вы заработали балл, он оправдывается. И при всех называет вас "нормальным пацаном". Еще один балл.

- А-а. Извини, не понял. На.

Ничья на чужом поле - это победа.
Если же побежденным быть не хочется, то гопу остается только одно -

1. либо начать вас бить, что переносит его в разряд правонарушителей с точки зрения закона или в разряд беспредельщиков с точки зрения понятий. Это ему не надо, потому что гоп всего лишь хочет возвыситься за счет вашего унижения.

2. либо "признаться" в том, что цель была иная - познакомиться, пообщаться, вместе провести время. То есть уйти от поражения. Что и требовалось. Ничья на чужом поле нас вполне устраивает.

"Вилка" - он уже выбирает только между тем, какой вариант поражения принять. Скорее всего он не дурак.

- Не знаешь меня? Ну так давай познакомимся.

Можно пожать лапы.

Не увлекаться победой
Если вы ощущаете перелом, то вполне можете дать ему возможность реабилитироваться в своих глазах и глазах пацанов. Так и нужно сделать - иначе ощущение поражения, скорее всего, приведет к новой волне агрессии, которую базаром уже не остановить.

После знакомства, правда, могут снова последовать циклы тех же ответов и вопросов, а само знакомство было только уловкой - просто надо быть БДИТЕЛЬНЫМ и ни в коем случае не расслабляться. Сколько бы таких циклов не было, ваша задача одна - не предоставить повод. Повторюсь - это значит:

Не оправдываться.
Не отвечать на вопросы.
Не выполнять просьбы
Не срываться на "высокие" тона - оставаться вежливым и спокойным. Продолжать требовать ответа на свой вопрос.
Задавать "неудобные" вопросы.

Улыбаемся
Заметьте - улыбаемся. Это важно. Это сбивает с толку, заставляет нервничать нападающего. Это заставляет его опасаться и действовать осторожно - "чего это он лыбу давит? Может знает чего? А сам под дурачка косит..."

Даже если...
Если же вы встретили полных отморозков, то тут разговаривать вам долго не придется. Но в действительности такие экземпляры крайне редки - это психическая патология. Практически у любого человека есть табу на необоснованную агрессию. Т.е. всегда нужен повод, пускай самый смешной или надуманный. Об этом же говорят и понятия.

Даже если вы пострадаете, то, во-первых, сохраните свое достоинство, уважение в лице друзей и самого себя. И даже врагов, что немало значит в перспективе. И, во вторых, и закон, и понятия оказываются на вашей стороне, и вы вполне можете потребовать сатисфакции, набравшись сил, например, в виде поддержки друзей. Вы уже не лох, а воин, всего лишь проигравший бой, но не всю войну.

Ошибки
Стратегические ошибки здесь возможны две:

- страх возьмет верх и вы сдадитесь, начав бормотать что-то нечленораздельное и с готовностью отдадите все, что у вас "попросят".
- вы почувствуете себя на коне и решите развить успех, превысив допустимую дозу наезда - скорее всего, будете в таком случае побиты.

Проверка пройдена
Если же вы ошибки не допустите, и ваш "оппонент" сам не свалит с поля боя, то вы вполне можете обрести новых друзей, а то лучших кентов.

А если уж перелом произошел, то может и не стоит отказываться от дальнейшего развития событий - вполне вероятно, что вам предложат вместе попить пивка, поразвлекаться.

Не зря ж этот человек подошел именно к вам. Ничего случайного в мире не происходит.

Так и бывает нередко - если пройдена проверка на "пацанячесть", вы становитесь не только равным, но и уважаемым равным. В толпах гопников обычно один-два "настоящих" пацана, остальные - прилипалы. Лидер это всегда знает и ему с ними, в общем, не интересно - это его же жалкие копии.

Потому вас вполне честно и искренне могут захотеть в друзья.

Выбор ваш. Если нет, то нет. Похлопали друг друга по плечу, а то и обнялись по-братски. Базар окончен, расход.

Правило последнее и самое главное
Даже если страшно, вспомните эти простые правила, и не отступайте от них. Потому что последнее и главное правило - не оборачиваться. Либо не начинать вообще, либо, начав, не сдаваться.

Помните русские сказки - не оборачиваться. Кто обернулся назад - проиграл.

Конечно, это только канва, всегда понадобится ваше творчество. Страх внесет свои коррективы, но, тем не менее, это возможно ПОМНИТЬ.

Виталий Лозовский "Взгляд из тюрьмы.
Кто такие гопники и как себя с ними вести"

[Дмитрий]

Типичный пример гопника в теме "Колыма" (18-ая страница):

http://vsetutonline.com/forum/showth...=80119&page=18

[Дмитрий]

Акт 1. История гопничества в России.

Так откуда же в России появилось необъятное гоп-движение? Да станет
вам известно, что каждый девятый житель России побывал в местах не
столь отдаленных. А это накладывает свой глубокий отпечаток на
человека. У многих из заключенных есть дети и вы прекрасно понимаете,
какую «высокую» культуру воспитания получит ребенок. Это одно. Второе,
в тюрьме сидят далеко не глупые люди, им нужна смена «кадров», а кто
самый подходящий вариант - конечно гопники. Есть еще и третье.
Посмотрите в каких условиях живут большинство людей - коммуналки,
кое-где бараки, а новые безликие микрорайоны, где улица - основа
воспитания. Что она может дать подрастающему человеку, кроме
жестокости? Бытие определяет сознание.

Где же впервые появилось гопничество? Возле Москвы есть замечательный
город Люберцы. Он испокон веков славился своими отменными огурцами и
хулиганами. А как же называться всей этой «высокоинтеллектуальной»
толпе? Конечно «любера». Основное их занятие было пиздить всех кого не
попадя и грабить мирных прохожих (старушек с бубликами).

Теперь перейдем к более «современному» термину - гопота. На тюремном
жаргоне есть такой термин - гоп-стоп (уличное ограбление). Путем
долгих физических и умственных стараний любера превратились в гопоту и
понеслось...

Акт 2. Форма одежды и отличительные признаки gopus vulgaris (лат. -
гопник обыкновенный).

Позволю вам напомнить основной «стиль» одежды гопоты. Врага надо знать
в лицо!

Начнем, пожалуй, с головы. Хотя головой этот отросток туловища, куда
они помещают пищу, назвать сложно. На голове у гопника располагается
его гордость и величие - кЭпка. Цвета обычно черного, фирмы "Adidas",
модели от «классической» - как они ее называют, до абсолютно
безобразной «восьмиклинки», очень напоминающей о аэродроме «Пулково» и
клоуне Алеше Попове. Может быть, гопники просто любят цирк?

Далее на гопнике присутствует очень важный компонент одежды -
олимпийка (куртка от спортивного костюма). Завершает все это чудо
спортивные штаны (трико), которые являются гордостью и величием
гопоты.

На ножных отростках у гопоты обычно одеты либо кроссовки с рынка, либо
туфли с тупым квадратным носком, которые очень «гармонируют» со
спортивными штанами.

Довершает общую картину такие мелочи, как абсолютно не нужная данному
человеку «барсетка», в которой обычно хранится пустота. Но понт дороже
денег. В руках также могут присутствовать четки, но не для молитвы,
как у мусульман, а грубо вырезанные огромные ЧіТКИ, которые гопы
крутят туда и сюда (видимо, вентилятор?).

Откуда же пошла такая мода? Может все гопники - это выдающиеся
спортсмены и гордость нашей страны? Нет, друзья мои, эта «мода» пошла
опять же из тюрьмы, где не хватает формы для з/к и им разрешают носить
спортивные костюмы. Стоит отметить, что некоторые особо «продвинутые»
гопники носят олимпийки вместе с джинсами, брюками от «строгого»
костюма... Выглядит это очень забавно!

Акт 3. Анатомофизиология гопника.

С точки зрения анатомии гопник представляет из себя крайне
дистрофичный организм. Давайте разберемся.

Голова от умственного перенапряжения обычно коротко стриженная - чтобы
не нагревалась. Внутри головы обычно наблюдаются две патологии. Первая
- пустянка головного мозга. Вторая - травматическая радиальная
извилина от кЭпки. Обе неизлечимы и смертельно опасны. Мышцы очень
слабо развиты. Это легко доказать - большинство своего времени гопник
проводит на корточках - видать, стоять не может.

Выделительная система. Если большинство времени гоп проводит на
корточках - значит, хочет срать. Хочет, а не может - целых две
патологии!

Пищеварительная система настроена на один вид пищи - сЭмАчки. Это вид
гоп-пищи. Они употребляют их постоянно и в огромных количествах.
Достаточно уничтожить все подсолнухи на Руси и начнется мор гопников.

Половая система отсутствует - гопники размножаются почкованием из
кЭпок. Чем больше кЭпок - тем больше гопников. Граждане, уничтожайте
кЭпки! К тому же многие гопники просто поотмораживали свои органы
размножения - результат ношения спортивных штанов в зимнее время.

Акт 4. Психология общения гопников.

Как вы знаете, гопники живут по «понятиям». Обычно люди просто живут
по общечеловеческим законам. Но нет, гопота живет по «понятиям».
Причем эти «понятия» никакого отношения не имеют с так называемым
«воровским» законом зоны, который имеет ряд мудрых правил. Гопота
всего лишь знает пару фраз. Мы же знаем гораздо больше и заболтать
гопника не составит труда любому нормальному человеку. Но я приведу
несколько «коронных» фраз гопников и нужные ответы на них. Рассмотрим
поподробнее.

Первая фраза - «Кто ты по жизни?» - ожидаемый ответ - «Пацан»,
«Босяк», «Вор», «дядя Степа». Абсолютно не ожидаемый ответ - «фанат»,
«скин», «дзен-будист из храма, построенного в честь сороковой
годовщины воинствующего гитлерюгенда». Такие ответы обычно выбивают
ломкую трехнейронную систему в голове гопника и он начинает «виснуть».
Но тут необходимо сделать небольшое отступление и рассказать о
происхождении слова «пацан». «Вы должны знать, что большинство
тюремных жаргонных слов произошло из иврита, не прошло мимо и слово
пацан. Оно происходит от слова «поц»- но еврейски - ой!.
Следовательно, пацан - маленький ой!» (цитата из книги Григория
Климова «Протоколы советских мудрецов» стр. 184, 315). Хотите называть
себя еврейским словом, да и еще намекать на размеры вашего органа -
хорошо, будьте пАцАнАми!

Теперь пора вернуться ко второй фразе гопов. Она не важна по своей
сути, самое главное ответ на нее: «С какой целью интересуешься?» - это
стопроцентный хит по «зависанию» гопников!!! А так как гопник
умственно не развит, то на этом разговор может быть завершен. Но есть
еще и третья самая магическая и действенная фраза: «Либо кончай
пиздеть, либо получи по ебалу!». Дальше действуйте по обстоятельствам.

Акт № 5. «Культура» гопоты. Места скопления.

Как вы, наверное, догадались, гопники обладают «высокой» культурой
поведения и общения. Ну, на счет общения сказано выше, рассмотрим их
поведение. Обычным местом скопления гопоты являются лавочки у
подъездов многоэтажных домов в «спальных» микрорайонах, на которых
гопники ведут «высокосветские» беседы: кто сегодня дрочил, сколько
забрали денег у восьмилетнего малыша толпой в 10 человек, кто больше
съел сЭмАчек и т.д. и т.п.

В маленьких пердях типа Шали, Балезино, Угрюм, Бубли, Кургуева,
Залупинска, Засранска, Верхнего Самосера, Блядских Полян, Мухолетово
любимым местом скопления гопоты является ж/д вокзал, куда гопники
приходят посмотреть на паровозы, нормальных людей (которые крайне
редко появляются в их пердях), а так же просто обсудить насущные
проблемы (см. предыдущий абзац).

Время от времени гопники выбираются на особые сборища - дискотеки. Это
такое место, где гопники проводят время. Там они размахивают своими
ручными и ножными отростками в такт ужасной и непереносимой
нормальными людьми попсе.

Каждый уважающий себя гопник имеет дома несколько кассет с блатными
песнями (опять же мода, пришедшая с зоны). Особой популярностью
пользуется «хит» Михаила Круга «Владимирский централ». Если гопник не
знает эту песню наизусть, значит он не ПАЦАН...

Акт № 6. Способы борьбы с гопническим движением.

Способ борьбы может быть только один - это физическое уничтожение
гопоты. Возможные варианты - газовая камера, крематорий, расстрел,
повешение. Так же может применяться и психологический способ борьбы -
достаточно сжечь кЭпку и гопник умрет...

Подводя итог выше написаному, можно отметить положительный момент - в
больших городах гопники практически выродились как класс. Этому
способствует постепенное улучшение уровня жизни, культуры и бурное
развитие различных неформальных молодежных движений в провинции
(фанаты, скины и т.д.).

Так что будем надеяться, что через пару лет наша Великая Россия
избавится еще от одного зла - гопничества, которое ее преследует уже
второе десятилетие...