Политические анекдоты.

[Tomas]

Из анкеты будущего:
«Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники во время правления Путина к администрации президента, Правительству, ФСБ или иной организованной преступной группировке?»

[Tomas]

Народная примета: «Если ребенка вовремя не отучить много врать – из него вырастет депутат».

[Tomas]

Снимается продолжение фильма "Место встречи изменить нельзя". Диалог главных героев:
- Ох, нельзя тебе, Володенька, в банду соваться!.. У тебя же университет на лбу написан! Нельзя тебе в банду, никак нельзя!
- Но я же не навсегда, Глеб Олегович! Подкоплю немного денег, акций, золотишка, брюликов - и обратно в комитет!..

[Tomas]

Встреча с избирателями. Кандидат от «Единой России» делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Бобруйске усилиями партии «Единая Россия» по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии «Единая Россия» по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!

[Orujeinik]

Я вам клянусь! Не встать мне с унитаза!
Я не покину юг своей страны!
Пускай пуляет “Градом” сектор Газа,
Пусть звери вышли на тропу войны…

Дождаться милости от террористов,
Как нам кричат советчики с Европы?
Ждать можно долго… лет так двести - триста…
Не лучше ль встать, да и надрать им жопы?

Да так надрать, чтоб долго не сиделось,
Чтоб в генах отпечаталось навечно…
Чтоб жен своих им больше не имелось…
И пусть кричат, что, так бесчеловечно…

Антибиотик вылечит заразу…
Нельзя лишь курс прервать посередине…
…Фигово украинцам жить без газу?
Давай, подарим Газу Украине!


Автора не знаю.

[Tomas]

С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!

[Tomas]

Перехваченный Хамасом диалог диспетчера ЦАХАЛА с самолетом.
- Ой Вань, гляди: какие клоуны:
Не видно рож из за платков.
Кричат, что, мол, еще не сломлены,
Считают нас за дураков.
Налево двое тащат град.
Устрой им, Ваня, Сталинград.
Глянь, как куски смешно летят
Вперед и взад.

- Ты Зин, хотя на вид и девушка,
Какая-то садистка, блин.
Такое чувство, что твой дедушка,
Когда-то разрушал Берлин.
Тебе бомбить бы все подряд.
Арабы ж тоже жить хотят.
Ой, извини, идет отряд -
Послал снаряд.
- Ты, Ваня, выпей там рюмашечку
И по мечети за..ень.
Ведь в ней, наверное, хамасовцы
Хранят какую-нибудь хрень.

- Ты, Зин, отстала б от меня.
Валить мечеть средь бела дня!?

- Ну, Вань, тебе ж это х..ня,
Ну, для меня!
Глянь, Ваня, ты летишь над школою.

- Зин, не гунди, я вижу сам.
Детишки во дворе веселые
Готовят к запуску касам.
От вида их бросает в дрожь.

- Слышь, Ваня, ты детей не трожь.
Раз по касаму попадешь -
И все, хорош.
- Слышь, Зина, я уже над базою,
Мой сменщик Коля Иванов.
Ты в курсе, что летать над Газою
Шлют только русских пацанов?

- Да, Вань, пытались местных слать,
Но их тут воспитали, бл..ь,
Что в мирных лиц нельзя стрелять.

Автор Виктор (Оружейник)

[Tomas]

С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!

[Tomas]

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

[Unker]

Собралась международная конференция на тему "Защита денежных знаков". С докладом вышел Евросоюз:
- Мы придумали нашему евро двадцать степеней защиты.
Бурные аплодисменты. Вышел англичанин:
- Мы разработали для фунта 21 степень защиты.
Бурные аплодисменты. Вышел американец:
- Мы постигли невозможное и разработали 22 степени защиты.
Все встают и ликуют. Выходит украинец:
- Ну мы тут собственно тоже разработали те же 22 степени защиты, но в процессе эксплуатации появилась еще 1 степень - 23я.
- Ну это бред, такого не может быть!
Тогда украинец кладёт гривну на стол и накрывает её стеклом. Берёт кусок сала и начинает водить им около портета Ющенко, что на купюре. И все убеждаются, что Ющенко начинает за куском водить носом. Все в восторге.
- Но пардон, зачем стекло то нужно?
- Так иначе он его сцапает!