Политические анекдоты.

[Tomas]

Так и представляю себе, как Задорнов это со сцены произносит...
* * *
В руководстве «Единой России» заявили, что все будет по-честному — каждая партия берет под контроль по одному заводу. «Единая Россия» берет АвтоВАЗ. «Справедливая Россия» начинает контролировать кондитерскую фабрику, ЛДПР — обувную фабрику, а КПРФ — торговлю семечками.

* * *
«Единая Россия» взяла под контроль АвтоВАЗ потому, что деньги, выделяемые на модернизацию, уходят не в том направлении. Теперь деньги будут уходить в НУЖНОМ направлении.
* * *
После взятия АвтоВАЗа под контроль «Единой Россией», символом которой является медведь, — «Лада», по всей видимости, будет передвигаться на четырех лапах.

* * *
После того, как «Единая Россия» взяла под свой контроль АвтоВАЗ, она объявила акцию «Приведи в партию трех друзей и получи „Ладу“ бесплатно!»

* * *
Мне кажется, пора уже выпускать компакт-диски, как у поп-исполнителей: «Разговор с Владимиром Путиным. Продолжение», «Разговор с Владимиром Путиным. The best», «Разговор с Владимиром Путиным. Золотая серия». А потом, глядишь, пойдет и «Разговор с Владимиром Путиным. Ремиксы».

* * *
Успешно прошел разговор с Владимиром Путиным. Все представители российского народа, задавшие вопросы премьер-министру в прямом эфире, уже через неделю получили очередные воинские звания.

Увидел в блоге Задорнова.

[Tomas]

Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил.
С патриархом Кириллом.
... Обычные люди в машине иконки клеят...

****

Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
- Ну что ж, вопросов больше нет.
- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось...

****

- Вова, а что мы будем делать, если народ захочет нас придушить?
- Не боись, Дима. За границу сбежим.
- А через какую границу пойдем?
- Через китайскую.
- Китайская граница далеко.
- К тому времени будет близко.

[Tomas]

Аршавин:
— На месте Словении должен был быть я!
Словенцы:
— Не напьёшься — будешь.
(Форум газеты "Советский спорт")

****

Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" у ворот Газпрома.
Такого позора компания не переживала со дня основания.

****

Логотипом олимпиады 2012 в результате всероссийского референдума была
выбрана фотография Путина на лыжах

[Tomas]

В России четыре беды. Две всем известны, а еще есть - дураки и дороги.

[Tomas]

После инциндента с Берлускони, Путин запретил в России продажу статуэток
Собора Василия Блаженного.

****

Приходит к Миронову начальник ФСБ и говорит:
– Сергей Михайлович, в ваших силах снизить уровень коррупции в Москве
на 30%. Разрешите изложить план?
7.30 – кортеж отвозит вас завтракать в «Пушкин»
7.50 – вы едете для занятий спортом в Лужники
9.50 – кортеж отвозит вас в «Palazzo Ducale» на второй завтрак
10.50 – поездка в Совет Федерации
12.50 – вы едете на обед в «Царскую Охоту»
13.50 – возвращение с кортежем в Совет Федерации
14.50 – посещение культурных достопримечательностей столицы
15.50 – вы едете на второй обед в «Ритц Карлтон»
16.50 – посещение с кортежем магазинов столицы
18.50 – ужин в «Baccarat Cristal Room»
19.30 – возвращение домой
И так целый год.
– А где же борьба с коррупцией?
– Представьте, сколько коррупционеров будет стоять в пробках!

[Tomas]

Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...

****

Путин дал указ Медведеву, чтобы тот дал ему указ...

[Tomas]

Дмитрий Анатольевич возвращается поздно ночью домой в день получки, как
водится, изрядно подшафе. На пороге его встречает жена со скалкой:
- Дима, ты где был и где наши деньги?!
- Наина...
- Дима, какая Наина, это вообще из другой оперы. Ты опять с Этим бухал и
он тебе байки из 90-х травил?
- Наина...
- Дима, последний раз спрашиваю. Куда ты потратил все деньги?
- На инновационную экономику!

****

Актриса о себе:
- Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
- Это как?
- В последние годы меня совершенно перестали снимать...

[Tomas]

Медведев получил премию «Оскар»! За лучшую роль второго плана!

****

— Скажите, Ваше величество, Екатерина II, отчего Вы не назначите женщину градоначальником Санкт-Петербурга? — Она хрен построит! — Совсем ничего не сможет построить? — Нет! Построит хрен на Охте под видом офиса газовой компании.

[Tomas]

***
Реклама на TV

На первом российском телеканале, постоянно балующим телезрителей своими историческими байками и свежими политическими небылицами, скоро стартует новая программа: «Пока не все дома». В числе её первых участников - лидер ЛДПР Владимир Вольфович Жириновский, телеведущий Михаил Леонтьев, режиссёр Никита Михалков и многие другие деятели.

***
Программа телепередач РТР на завтра: 20:00 - Плохой человек Саакашвили 21:00 - Плохой человек Саакашвили (повтор передачи) 22:00 - Кто хуже - Саакашвили, Ющенко или Березовский? (аналитическая передача).

***
- Господин президент, Вы за мир?
- Разумеется. Поэтому я еще раз заявляю: если кто-то где-то захочет от
нас защититься американскими ПРО, мы по нему так шарахнем, что он сто
раз пожалеет, что втянулся в эту авантюру.

***
Глава МИД РФ категорически заявил, что Россия, защищая свое достоинство, готова вторгнуться в любую соседнюю страну, которая осмелится распространять циничную ложь о том, что Россия готова вторгнутся в любую соседнюю страну.

[Tomas]

***
В роддоме акушер говорит роженице: «Слушай, мамочка! Если будешь и дальше так слабо тужиться, то твой ребёнок вылезет не раньше, чем российские войска покинут Грузию!»

***
Двуглавый русский орёл пишет жалобу в конституционный суд России:
«Прошу вернуть мне мою третью голову, упраздненную во времена царствования Фёдора Алексеевича Романова в XYII веке, т.к. без онной уже четвёртый век не имею никакой возможности соображать на троих и считаю это вопиющим нарушением моих прав».

***
Узнав, что Путин выделил Южной Осетии 20 миллиардов рублей, жители Ивановской области обратились к Саакашвили с просьбой ввести ненадолго к ним грузинские войска.

***
В очередной раз наблюдая Медведева на экране, одна дама обращается к своему спутнику:
- У нашего новоого президента очень харизматическое лицо. Жаль только, что руки явно коротковаты.
Спутник – даме:
- Ну, это небольшой недостаток. Он компенсируется по-прежнему длинными руками ФСБ.