Политические анекдоты.

[Tomas]

Медведев жалуется зашедшему к нему Путину: — Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа все нет!
Путин лениво отвечает: — А мне тут прислали странную смс-ку с Украины: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался...

***
У Ющенко спрашивают: — Когда наконец Медведев получит ответ на свое письмо к Вам? Нельзя ли побыстрее? — Не волнуйтесь, мое письмо я собираюсь передать с оказией через российского посла в Украине.

[Tomas]

Парное

Этот путь укрепления власти из очей моих слезы исторг

Представители власти двуглавой, возрождая Советский Союз, посетили овеянный славой изумительный город Мухус*. Здесь они развлекались красиво, озирая морской окоем: вместе выпили колы и пива и на джипе катались вдвоем. Был им сделан подарок во вкусе сладкозвучной восточной халвы: близнецы появились в Мухусе в день приезда главы и главы! Чтобы парою непобедимой управлялась страна до конца — их назвали Володей и Димой, не спросивши ни мать, ни отца. Это, впрочем, во вкусе России: чтобы не было лишних проблем, нас ведь тоже не очень спросили, учиняя нам этот тандем.

Этот путь укрепления власти из очей моих слезы исторг. Он, конечно, магичен отчасти, ритуален — но в том и восторг: все, кто пишут стихи и романы — как Грызлов, например, иль Сурков, — по природе немного шаманы и слыхали про магию слов. Чтобы правил тандем невредимый, не сворачивая с колеи, — исключительно Вовой и Димой называйте вы двойни свои. Если ж мальчик и девочка, скажем, вам наградой за ваши труды — я скажу как родитель со стажем, что и в этом не будет беды: вам опять-таки необходимо (ситуация обострена!) обозвать их Володя и Дима, чтобы крепче стояла страна. Представляется, что нефигово поимеют от властных щедрот мальчик Дима и девочка Вова (допускается наоборот).

А по мне, так России родимой, не сочтя эту меру за лесть, обозвать бы Володей и Димой все, что в мире бинарного есть! Вот, багрянцем светясь нездорово, по небесному своду плывут Марса спутники — Дима и Вова (Страх и Ужас их также зовут). Вот герой, Одиссей нелюдимый, пролагает неведомый путь между грозными Вовой и Димой (про Харибду и Сциллу забудь). Вот астрологи, яйцеголовы, все у неба узнают про нас по созвездию Димы и Вовы (Близнецы устарели как класс). Живы мы не Москвою единой — две столицы, пора бы понять; назовем же их Вовой и Димой — чтобы раз в восьмилетье менять! Чтобы крепла российская слава и не трескался ядерный щит — заменил бы я «лево» и «право»: «дима-вова» — не хуже звучит. Я стихи сочиняю для «Новой», позабыв про воскресный покой, — а печатаю димой и вовой, то есть левой и правой рукой. Пусть рассердится прапор суровый, образцовый службист-солдафон: «Что вы, черти, шагаете вовой? Димой, димой!» — скомандует он. И еще я похерил бы, к слову, все команды про «первый-второй»: «Рассчитаться на диму и вову!» — вот как рявкнет новейший герой.

Приготовься, грамматик суровый, и в порыве сыновней любви андрогина зови димововой, симбиоз вовадимой зови! Вот уставился желто-лилово скромный цветик в дубовой тени — назовем его дима-да-вова, а иваном-да-марьей — ни-ни. Вот купальщица прыгнуть готова, показать, как положено, класс, — аппетитные дима и вова из купальника смотрят на нас.

Верь, любимая, чуткому нюху — никогда не обманывал он. Хочешь ты соответствовать духу небывалых, блаженных времен? Хочешь жизни простой и здоровой, и изысканной, как бланманже?

Нам придется назвать тебя Вовой, потому что я Дима уже.

* Название Сухума в творчестве Фазиля Искандера.

Дмитрий Быков


17.08.2009

[Tomas]

Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый
роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились
близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это
были девочки.

****

Сергей Шнуров осенью собирается жениться. Все лето музыкант учится
сказать "Да" без единого мата.

****

- Димон, привет! Как дела? Ты где?
- Где где, блядь... В Кремле!..
- А я на Байкале...

****

Новая народная примета!
Если на телеэкране появился Медведев, то минут через пять, там же, будет
давать наставления Путин!

[Tomas]

Однажды Владимир Владимирович Путин позвонил Президенту Российской Федерации Дмитрию Анатольевичу Медведеву.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович, - Что случилось с твоей гидроэлектростанцией?
Дмитрий Анатольевич молча отключил связь.

[Tomas]

Путин попросил личного повара приготовить чай. Повар уточнил, какой чай готовить — с лимоном или без.
По неискоренимой привычке шпиона Путин начал размышлять. «Так, лимон — это что? Лимон — то плод цитрусового растения. Так же плодами цитрусовых растений являются мандарины и апельсины. А какого они все цвета? Оранжевого? А что такое оранжевый цвет? Это — знак революции".
Очень Путину не понравился неблагонадежный вопрос повара про лимон, и он посадил повара пожизненное.
На место пострадавшего повара взяли другого. В первый день службы новый повар решил выяснить у Путина, что тот будет пить на завтрак — чай или кофе?
По неискоренимой привычке шпиона Путин начал размышлять.
«Так, он спросил про чай, а чай часто подают вместе с лимоном. А лимон — это…»
И второй повар загремел на пожизненное.
Решила администрация Путина взять еще одного повара. На сей раз приняли решение познакомить Путина с поваром до того, как тот начнет работать. Звонят из администрации Путину и спрашивают, может ли он принять человека, который пришел устраиваться поваром.
По неискоренимой привычке шпиона Путин начал размышлять.
«Так, повара часто готовят чай, а чай подают с лимоном, а лимон — это…»

[Tomas]

Зоологическое

А что они собак перетравили — помилуйте, чему ж не верить тут?

В Бурятии, как нам доносит «Лента», случился небывалый прибабах: по случаю приезда президента перетравили множество собак. С утра звонят коллеги: «Все бросайте и ознакомьтесь. Верите ли вы?» Об этом пишет «Яблоко» на сайте, и это правдой выглядит, увы. Я б не поверил по большому счету, когда бы там у них в Улан-Удэ к его визиту дали всем работу, дороги проложили бы везде, открыли бы в правительственной вилле детсад для бедных — дескать, пусть растут… А что они собак перетравили — помилуйте, чему ж не верить тут?

Я только не пойму, чего боялись: укуса? Помрачения ума? Могли бы провести экспресс-анализ и увидать, что бешеных нема. А может статься, местные рубаки смекнули, закусивши удила, что президенту местные собаки расскажут, как в Бурятии дела? Как можно запретить собаке шалой скулить, просить подачку и т.д.? Увидит — догадается, пожалуй, насколько трудно жить в Улан-Удэ… А может быть, теперь у нас в Отчизне — уже в теченье месяцев пяти — ведут борьбу с любою формой жизни, что встретится у власти на пути? Всех уничтожить, чтоб не возникали. Я думал, что от хохота помру, когда премьера ждали на Байкале и местную травили мошкару: укусят же! Смутят надсадным писком!.. Все думаю: какого же рожна от лидеров на расстоянье близком живая тварь случиться не должна?

Ужель у них такое биополе в итоге нашей черной полосы, что в десятиметровом ореоле все вымирает — мошки, кошки, псы, вот так и мрут на первой же минуте, завидевши живое божество, и, чтоб никто не видел этой жути, их выморить желают до того? А выжить на ужасном этом фоне, что создают Титан и Корифей, способны только опытная Кони и тщательно привитый Дорофей?

Но думаю, не только в этом дело. Я поразмыслил, и сдается мне — им просто все живое надоело, как всякому, кто долго жил в Кремле. Со всех сторон — предательство, разруха, вранье, банкротство, Господи прости… В такой момент способна даже муха до белого каленья довести. Зачем она мелькает, право слово, мечтая о любви и о еде? Одни проблемы власти от живого — от пса, от гнуса, далее везде… От их жужжанья, тявканья и воя свихнется и последний троглодит. Ужасно раздражает все живое любого, кто у нас руководит. Не могут наши правящие классы, привыкши гордо реять над толпой, не презирать всей этой биомассы, неблагодарной, жадной и тупой. Какого черта эта биомасса, в которой всяк — подлец иль идиот, то пониманья требует, то мяса, то лишние вопросы задает?! Поэтому традиция сложилась — перед визитом, дня четыре за, спешат уничтожать любую живность, что может им попасться на глаза. И в этом есть особая отрада для гордого охранного полка.

По совести, людей бы тоже надо. Но разрешенья не было пока.

Дмитрий Быков


31.08.2009

[Tomas]

Путин на заседании правительства:
- Поздравляю всех с окончанием третьего этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!
Голос с места:
- Да, Владимир Владимирович, пора, - душ по 300 не помешало бы...

[Tomas]

Супруга Путина:
- Вольдемар, тут на пасху опять яйца принесли.
- Опять, от кого?
- Точно не поняла, говорят Фаберже какого-то.

[Tomas]

Заполняет как-то его сиятельство князь Лужков декларацию о доходах. В графе "Недвижимость" пишет: кепка. Рядом стоит княгиня Батурина, мучается, не знает, что написать в графе "недвижимость". Лужков ей:
- Опоздаем на банкет! Напиши просто – Москва.

[Tomas]

Путин, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже в Сочи рядом примостился новый аристократ Никита Михалков. Пошла лабрадорша Кони и лизнула Путину гениталии. Не меняя позы, Владимир Владимирович лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, Никита Сергеевич, вдруг кто увидит?!