Анекдоты

[Вера]

Еврейская мама своему зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...

***

Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»

***
- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Моня, ша! Он уже сам ходит!

***

Похудение на 20 кг за неделю!!! Одесские катакомбы… Спросить экскурсовода Моню....

***

Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет.

***

Если слово "похмелье" произнести с ударением на последнем слоге, то можно ощутить всё богатство вкуса винного букета, прохладу виноградника и уют погребка...

***

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: "Умнейший человек!"
И как легко всё расставить по местам, добавив: "В нашей палате".

***

- Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
- А смысл? Она же всё равно найдет дорогу обратно.

***

Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально.

***

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.

***

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.

***

- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

***

- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

***

Услышано в Одессе: - Посоветуйте, который час?

***

Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».