-Внучок, а как мне проверить сколько денег на телефоне осталось?
-Нажимаешь кнопочки: ёжик - один - ноль - ноль - оградка...
Объяснил...
__________________ "В этом мире я ценю только верность.
Без этого ты никто и у тебя нет никого.
В жизни это единственная валюта, которая никогда не обесценится."
Владимир Высоцкий
"Судьба у каждого предрешена!
Даже количество вздохов и шагов у каждого свое.
До миллиметра..."
В. Шандриков
Адрес: Воронежская область, Богучарский р-н., село Подколодновка
Сообщений: 3,635
Сказал(а) спасибо: 8,706
Поблагодарили 1,971 раз(а) в 1,412 сообщениях
Цитата:
Сообщение от вован74
В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц... Сидоров отвечай!
Вовочка выдаёт:
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - с виду рафинированная либеральная интеллектуалка, но по факту тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии, литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен...
- Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
- Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит
при этом о прибавке жалованья.
На первом свидании:
- Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне.
Расскажите лучше за свою зарплату!
Посмейтесь, мы жили в то время!!!
- Девиз колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!"
- Девиз лесников: "Дадим дуба раньше срока!"
- Девиз в поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!"
- Девиз телефонистов: "За связь без брака!"
- Девиз токарей: "Кончил - оботри станок"
- Девиз трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!"
- Девиз шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом"
- Девиз шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
- Девиз ателье по пошиву женской одежды: "Поднимем советские юбки выше
мировых стандартов!"
- Лозунг над психдиспансером: "Ленин с нами, Ленин среди нас!"
- Девиз экологов: "Берегите Землю! Мать вашу!"
- Девиз металлургов: "Наша сила в плавках!"
- Девиз железнодорожников :’’дадим каждому пассажиру по мягкому месту ‘’
- Не понимаю… Почему вместо массового оздоровления наши власти вваливают
охеренные деньги исключительно в тоненький слой спорта высоких достижений?
- Да потому, глупыш, что именно оттуда в нашу Государственную думу приходят
самые подготовленные и крайне профессиональные кадры.
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
— С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса
— Растет доход на душу лесного населения.
— ?
— Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
— Ха! — сказала ворона, сыр выпал, и с ним была плутовка такова.
Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.
- Почему ты не хочешь быть co мной, Фира?
- Фима, ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит:
- Люди в Африке голодают, а она тут птиц хлебом кормит.
- Мужчина, ну шо вы до меня пристали? Я ж до Африки не доброшу!
- Сделай красивый жест – одолжи мне денег.
- Денег не дам, но красивый жест показать могу!
- Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!
- Фима, я же на диете!
Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу.
Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.
- Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?!
- Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг
не пришла домой трезвая...
В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не
очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
- Роза Марковна, зачем так стараться быть молодой?
- Ну, во-первых, я привыкла…
Фиме очень хотелось шоколадку, но он отдал ее Риточке.
Потому что Риточку Фима хотел таки сильнее!
В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония:
Цилечка говорила за двоих, а Лёва молчал за обоих!
Одессит дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если
сгорит моя дача?
— Да, но только если вы её не сами подожжёте.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!
— Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
— Не могу найти свой бумажник.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.
Линейный вид
