Фразочки,Прикольные выражения

Когда занимаешься приятным, полезное является лишь следствием.

Человек познаётся в деле, поэтому я для всех - загадка.

Как всех дел не переделаешь, так и всего отдыха не отдохнёшь!

Работа - не волк, а гораздо более крупный хищник, ибо она способна поглотить человека целиком!

Дело - как человек: само собой - не делается,но может само собой загнуться!

Не можешь свалить вину, сваливай сам.

Уже вернулась, дорогая?! А я еще так мало пожил...

Аппетит приходит во время диеты.

Беременна?!
А я-то думал - сон...

Не будите во мне женщину. Её там всё равно нет.

Сойдите с ума! Думать мешаете!

Начал замечать, что пугаюсь человека, смотрящего на меня по утрам из зеркала...

Перед водкой пасует даже теория вероятности.

Жидкость, погруженная в тело, равна объему вытесненных ею мозгов.


Мораль сделана из резины, её можно растягивать вправо и влево.

Вегетарианцы опасны. Человек, добровольно отказавшийся от мяса, может отказаться от чего угодно.

Не оставляйте женатым любовникам следы от помады на рубашке, будут дарить такую же, как у жены. А жене разве подарят что путное?

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Не держите мужчин на расстоянии, у них сейчас нет времени на брачные игры, слишком много женщин требуют внимания. Если месяц водит в кино, значит он участник акции «Приведи друга!»

В чём мне стыдно признаться? Стыдно, что ни в чём.

Некоторые люди живут под девизом «Твори добро!» Ты сопротивляешься, а они всё равно творят. Потом удивляются, за что я их ненавижу.

Женщина должна выглядеть как новенький дензнак: быть одновременно
тонкой, хрупкой и ценной.
Увы, она стирается в обращении и разменивается на мелочи.

Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого- нибудь обгадить.

Убеждённость в собственной непогрешимости увеличивает вероятность встречи в зеркале с ослом.

Если человек считает себя умным, попросите его дать точное определение понятию – ум! Он просто не может этого не знать!

Очень часто представление человека о собственном уме зиждется на способности не замечать своей глупости.

Если бы людям нечего было есть, они умерли бы с голоду, а если бы людям не надо было есть, они умерли бы с тоски...

Баран только в стаде чувствует себя человеком...

И у наших далёких предков есть чему поучиться: своего мамонта, опять же, они всегда медленно и со вкусом съедали до конца, до самого последнего хвостика, а не носились через день с высунутым языком по первобытным просторам в поисках свежего хобота...

У них специально всё есть, чтобы у нас ничего не было...

Люди работают главным образом для того, чтобы потом отдыхать, ан нет, чтобы наоборот...

Чтобы хорошо жить, надо меньше думать и больше понимать...

Если женщина в разводе, её будут разводить постоянно.

Если фортуна к вам повернулась задом- значит она вам полностью доверяет.

Власть, как виагра - порождает желание трахать, но не любить.

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!


* * *

На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.


* * *

До чего народ стал нервный! Плюнешь в рожу, а он драться лезет!


* * *

О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее!


* * *

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

Если ты приходишь в гости - это называется гуманитарная помощь; если гости приходят к тебе - это уже рэкет.

никто уже....

Никто уже не протирает тройным
одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне.
Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.

Никто уже не вырезает телепрограммы
из субботней газеты и не подчеркивает
в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.

Никто уже не зашивает капроновые
колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку
клея. И никто уже не дает колготкам
вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.

Никто уже не дарит на
дни рождения отрез "веселенького ситчика"..

Никто уже не посылает сервилат
в посылках.

Никто уже не набирает горячую
воду в чайник, чтобы быстрее закипела.

Никто уже не хранит кораллы
в серванте.

Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.

Никто уже не надевает комбинации
под платье.

Никто уже не называет бальзамин
"Ванькой мокрым".
А половник -поварешкой

Никто уже не хвастает умением
разжечь спичку, чиркнув об оконное
стекло или об штанину.

Никто уже не посмеивается над привычкой носить
"семейники".

Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.

Никто уже не спрашивает "лишние билетики".

Никто уже не считает, что
разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.

Никто уже не считает, что
лучшее средство от кашля - это
банки. Или медовый компресс
на ночь.

Никто уже не вешает ситечко
на носик чайника.

Никто уже не заправляет одеяло
в пододеяльник через дырку посередине.

Никто уже не тратит половину
месячной зарплаты на оформление подписки.

Никто уже не ходит за хлебом в "булошную"
и не откусывает от него краюху по пути домой.

Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит
очередной уровень.

Никто уже не стирает полиэтиленовые
пакеты.(а моя мама еще стирала)


Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.

Никто уже не кипятит капроновые
колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы
и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.

Никто уже каждый вечер не
заводит часы и будильник.

Никто уже не соскребает перламутр
с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для глаз

Никто уже не разбрызгивает воду изо рта
во время глажки белья.

Никто уже не трясет флакончиком
лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.

Никто уже не считает, что
плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить.
Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился
растворимый.

Никто уже при виде знакомого
не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему
глаза -угадывай, мол.

Никто уже давно не чистит
зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они
были самыми дешевыми.

Никто уже не подает покупные
пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.

Никто уже не наворачивает вату на спичку
или шпильку, чтобы почистить уши.

Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от
квашеной капусты.

Никто уже не зачищает шкварочки
от жареной картошки корочкой хлеба.На тефлоновых
сковородах нормальные шкварочки не получаются.

Никто уже не спит в бигуди.

Никто уже не считает, что банный день должен быть один
раз в неделю.

Никто уже не ест макароны без соуса.

Никто уже не помнит, что
вантуз так же эффективен, как разрекламированный очиститель труб,
только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле.

Никто уже не набивает зимнюю
обувь старыми газетами.

Никто уже не использует бутылки
из под шампанского
в качестве копилки.

Никто уже не пытается зарядить
таксофонную карточку на холодильнике или у
экрана телeвизора.

Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.

Никто уже не сочетает в бутербродах
вареную колбасу со сливочным маслом.

Никто уже не делает резинки
для волос из махровых носков.

Никто уже не проращивает зеленый лук на
подоконнике.

Никто уже
не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.

Никто уже не наклеивает переводилки
на кафель.

Никто уже не ходит в фотоателье,
чтобы сделать ежегодный семейный
портрет.

Никто уже не обменивается марками и книгами.

Никто уже не считает звонки
перед началом киносеанса и не закладывается
на 10 минут киножурнала.

Никто уже не пытается собрать
кубик Рубика по инструкции из
"Техники
молодежи."

Никто уже не считает, что
малиновые волосы - атрибут исключительно дам
пенсионного возраста.

Никто уже не украшает стены
выжиганием или чеканкой собственного
изготовления.

Никто уже не травит мух,
комаров, уравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом.

Никто уже не вяжет банты
на гриф гитары.

Никто и не вспомнит, что когда
футболка торчит из под свитера
- это называется "из
под пятницы суббота" и вообще
это просто неприлично!

Никто уже не оставляет масло
в сковороде "на следующий раз".

Никто уже не мечтает задать
Знатокам вопрос, на который бы
те не смогли ответить.


Никто уже не носит ключ
на шее, как
ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери.


Никто уже не боится, что
сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову.


И никто уже давно не слышал
свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича.

Каждому плюсу семейной жизни соответствует
крест на какой-нибудь прелести жизни холостой.

* * *
Если уж из тебя делают дурака-не лезь с советами.

* * *
На любую флору найдется своя фауна.

* * *
Чем большим отдаешь должное, тем меньшим оказываешься нужным.

* * *
К налогам относился с почтением-приподнимал шляпу и уходил...

* * *
Меньше знаешь - больше платишь.

* * *
От погони за бешеной прибылью пока никто не ушел с деньгами.

* * *
Огороднее пугало всегда в одежде своего создателя...

* * *
Если что и отвлекает женщину от разговора,то только мысли.

* * *
Сколько с женщиной не спорь-все равно ее аргументы громче.

Чтобы порассуждать, мужчине нужна тема, женщине - время

По большому счету все люди делятся только на два вида: одни стремятся стать клоунами, другие - владеть цирком

Чтобы не наступать на грабли второй раз , укрепите на их рукояти топор

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось (Бертран Рассел)

Прощать врагов надо так, чтобы они плакали

Конечно, орлы парят высоко, зато змей не засасывает в двигатели самолетов

Судя по вашим ох*евшим лицам, вы слегка удивлены...

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость (Саша Гитри)

Самым надежным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам

Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу...

Женщины, ведущие одинокую жизнь, лучше управляют паромами, чем замужние дамы, - к такому выводу зачем-то пришли молдавские ученые (А.Козак)

После хорошей проверки надежный тыл оказался беззащитной жопой

Если первый брак мужчины оказался ошибкой, за нее расплачивается вторая жена

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны

Где скотч не держит - сварке нечего делать

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз

Прежде всего нужны факты, а уж потом их можно перевирать (Марк Твен)

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают

Идеи овладевают массами обыкновенно извращенным способом

соТРУТНИки

Сперва вы раздеваете женщину. Потом вы одеваете женщину. Таким образом вас и обувают

Пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо тебе было сегодня (Леонард Луис Левинсон)

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка

Как много девушек хороших мечтают втайне о плохом

Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже само стоит

А зачем мне зоопарк, когда есть вы...

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба

Самооборона для женщин: секция невольной борьбы

Сначала вы требуете выпивку, потом выпивка требует выпивки, потом выпивка требует вас (Синклер Льюис)

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены...

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот...

К пророческому утверждению для молодоженов:
"Ребята, все у вас будет хорошо!", жизнь иногда любит добавить фразу:
"... сразу после развода".


Я с вами полностью согласен, но все же не могу не возразить.

Я - не последний человек, за мною тоже идиоты…

Если вести переговоры по всем правилам, то зайти в тупик они смогут гораздо быстрее.


Кому-то – ветер перемен, а нас опять надули…



Лучший способ профилактики правонарушений - менять законы чаще, чем их успеют нарушить.

То ли понятие нормы завышено, то ли действительно ненормальных много…

Шагать в ногу со временем не хватает либо времени, либо ног.

Чем дольше испытываешь чувства, тем неожиданнее результат испытаний.

Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий…

Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан!

Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.

Глупость, высказанная умными словами, относится к научной глупости.

Распределив обязанности, начальник оставил себя ни с чем.

Погибая, нервные клетки завещали невроз…

Как трудно возражать, когда с тобой не спорят!

Умеют же люди излагать, не прибегая к мыслям!

Как это ни глупо, но я вас слушаю…

Голова – это орган защиты задницы.

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность.
Лучше б в июньский презервативы положили!

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса".

Вовочка и Машенька заперлись в тёмной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Женщины как соль. И с ними не сладко, и без них невкусно.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы.

Для подхода к девушкам нужна смелость. А для отхода - наглость.



- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне
было хорошо, но я нашёл дешевле.

Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана

Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты

Демократия дает тебе возможность выбирать все, кроме самой системы управления государством (Арон Вигушин)

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию

Существует несколько способов содержания мужчины в семейной жизни: В клетке, на привязи, в вольере и в виде чучела

…После Отечественной войны о нем рассказывали легенды: как он под ураганным огнем противника, поминутно рискуя жизнью, заставлял солдата пришить свежий подворотничок, как на поле боя, под пулями, останавливал бойца, бегущего в атаку, и велел ему застегнуть крючок у гимнастерки...

Не пей из чайника - чайником станешь...

Проверка одной из школ показала, что здесь около 40 глаголов подлежат сказуемому (А.Козак)

Человек создан для счастья, как птица для работы.

"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...

В школе я всегда бил учительских сынков, чувствуя, что ничего хорошего от них ждать не приходится, что и доказывают Ульяновы

Резинка у тебя в трусах, а это ластик...

Вы слишком хороший парень, если число женщин, желающих выйти за вас замуж, больше числа желающих с вами переспатьВчера в районе Шереметьево-2 потерпел, но потом не смог гражданин Петров

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы Змей Горыныч

Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.

Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.

Князь Андрей Николаевич Болконский лежал на бескрайнем поле Аустерлица, смотрел в его бесконечное небо и думал: «Ё-мое, когда ж меня отпустит-то?»

Нет сомнений, что лень может победить любые чувства!

Алло, это квартира Петровых? - Вах, ни знаем, сами только вошли!..

В споре первым уступает тот, кого первым вырубают

На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили

В комнате громко тикали солнечные часы

Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?

- Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел...

А почему у нас в стране нету евреев-дальнобойщиков? А почему нет зажиточных физруков? А мудрых ОМОНовцов? А длинноволосых гаишников? А сексапильный токарь? А дворник-гей? А асфальтоукладчик - лихач? А ассенизатор - карьерист?

Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании

Моя новая секретарша - почти блондинка. Волосы черные - но ДУУУУУРАААААААА...

В критической ситуации я призываю в союзники свою мышечную массу...

Еще Пушкин говоpил, что кот, когда идет налево, всегда пpи этом сказки говорит

Жена попробовала поглотитель жира и – пропала…

За все, что она сделала для меня в этой жизни, в демократическом обществе сажают на электрический стул...

Тот, кто встает рано – жаворонок. Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто **анутая птица…

Интеллект - это то, что иногда встречается и у других
(Александр Кумор)

…Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю…

Что пригрел, то и шипит...
(Джакомо Казанова)

Давно созрела необходимость создать министерство караоке

К импотенции нужно относиться стоически
(Д. Ковригин)

Кто медведям лапы рвёт, зайчиков под дождь суёт, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку ? Каждый знает это кто. Это – Агния Барто !

Трусость - отдаёт города, смелость - их берёт, а властвует разруха
(Юрий Татаркин)

Сколько бы ты не зарабатывал, все равно оказывается, что для нормальной жизни надо зарабатывать в 1.5 раза больше

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу

Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз...

А ведь первый смайл - это колобок!

Я не Минздрав - но я предупреждаю!

За всё хорошее нужно платить, за всё плохое - переплачивать

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая примета

Из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...

Лучше черная полоса, чем белая горячка...

Если бы знала где упаду - положила бы мужика…

Не думайте о том, что думают о Вас люди, Вы даже не представляете как редко они это делают

Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов

В футболе ситуация в которой легче забить чем не забить случается редко. В жизни - постоянно

Видимо гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое…

И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы

Жизнь - это путь от бирки до бирки

Третья молодость: когда зубов уже нет, но укусить еще хочется…

Живет себе человек, и не замечает, как превращается в статистику

Интеллигент - это человек, у которого сигнал "бииип" на услышанный мат накладывается на уровне подсознания

Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий

Мы часто куда-то опаздываем, куда и вовсе попадать не надо.

По одной из версий я - жертва неосторожного обращения с презервативом
(из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).

Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.

Откапывая ошибки, теряют время, которое употребили бы, быть может, на открытие истин

Когда денег много, как-то лучше переносится, что деньги – это зло

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты

Год - период, состоящий из трехсот шестидесяти пяти рабочих разочарований

Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина ? Но у меня зажигалка!

Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело

Рынки переполнены китайской мелочевкой... в среднем 150-155 см ростом

Только забеременев, я поняла, что член - это не игрушка... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»

Человека карают только те боги, в которых он верит

Требуются провославные грузчики, швеи. При себе иметь трудолюбие. Оплата интересная (реальное объявление)

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений"

Чем отличается проститутка от порядочной женщины? - Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги

Когда карман один, его легче держать шире

Если вам постоянно приходится кого-то догонять, то значит вы чего-то не догоняете

Не ноги, а колесо обозрения

Объявление: «Любые перевозки любых грузов в любые страны! (звонить по любым телефонам)»

Сисадмин мнил себя богом сети; электрик грубо развеял этот миф

Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...

Если хочешь учиться, готовься считаться дураком… (Философ Эпиктитус)

От братка до Каина один шаг

Он злостный неплательщик взяток

Стоит только захотеть... а уже и не стоит

А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм...

Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии

Девушка - это пи$да и несколько вспомогательных агрегатов...

Минздрав предупреждает: пейте больше, курите чаще, а то врачи умрут с голода…

Продаю БелАЗ. После аварии, запачкано правое колесо

Дайте мне ум, честь и совесть и я перестану вами руководить

Али, баба и 40 р

Если до свадьбы мужчина зачастую не может оторвать глаза от своей избранницы, то после свадьбы нередко хочет оторвать ей голову

Чем больше тебе е#ут мозги, тем меньше вероятность того, что они что-нибудь родят

"02" - если где-то человек попал в беду. "03" - если где-то человек попал в "02"

Религия сисадмина: «Когда бог хочет меня наказать - он лишает кого-нибудь разума...»

Кто мелко плавает, тот громко квакает

Самой нужной оказывается цитата, источник которой никак не найти (закон Мерфи)

Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться на рыбалку

П. Пикассо «Девочка на шару»

Ох уж эти французы - изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову...

Стоит ли считать человека счастливым, если счастье свалилось ему на голову?

Последняя ставка в борьбе с бюджетной дырой - обложить подоходным налогом кузнецов собственного счастья

Чушьбина

Протрезвев, пьяные от счастья начинают пить с горя

"Гений и злодейство совместны", - утверждала атомная бомба

Пока мы строили социализм, в Швеции строили дороги....

Любовь зла, а денег не хватает

Объявление: «Лечy пpеpывание запоев на домy»

Они любили друг друга долго, но не часто

Возможность развязывания очередной войны будет сохраняться до тех пор, пока не будет ликвидировано последнее министерство обороны

Жить хорошо, а умереть придется.

Моя жена совсем от рук отбилась... От ног не смогла

Если произойдет деноминация доллара, то основной мировой валютой станет цент ?