Совершенно реальные высказывания клиентов банка (звонки по телефону)
1. (повторный звонок клиента) ...Только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.
2. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария.
3. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну "Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон"
4... Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых)
5. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
6. Депозит подразумевает под себя...
7. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
8. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
9. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные?
10. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
11. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
12. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?
13. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
14. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.
15. Там было написано русским по белому...
16. Здравствуйте, вы автомат или человек?
17. Это звонит из Липецка ваш абонемент.
18. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.
19. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
20. Доверенность мне вынес большой черный мужчина...
21. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
22. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.
23. И что, полностью удовлетворяете?
24. Здравствуйте. Я ваш старый член.
25. Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области
Посмотрел на себя в зеркало. Плохое зеркало!
С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 20 килограммов. Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста...
Первыми сдвиги видят психиатры
В женщине все должно быть взаимосвязано: если закрывается рот, то раздвигаются ноги
Если человек болен – это надолго. Если больной – то на всю жизнь…
Москвичи! Любите таджиков, укладывающих асфальт в вашем дворе! Ваши предки начинали так же...
Давайте отрывать другу другу рудименты...
В молодости надо обязательно правильно питаться и заниматься спортом, чтобы в старости не пришлось вести здоровый образ жизни
Мудрость - это когда понимаешь, что всех твоих женщин следовало называть каким-нибудь одним ласковым словом. С самого начала…
Мы раньше с Вами не встречались в морге?
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
После приёма виагры у змей проявляется жуткий столбняк
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее (Стас Янковский)
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси
Не буди во мне зверя, проснётся кролик – за@#$т
Если Вам сказали, что у Вас бархатная кожа, вспомните, что бархат - это мелкая шерсть…
Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами...
Алло, скорая ? Перезвоните мне, а то я с мобильника…
Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная – «Хочу, чтобы и у меня это было!», бескорыстная – «Хочу, чтобы и у него этого не было!»
Скажи мне «Да» и степлер я ослаблю
Hовое славянское имя: Всехнахпослав
Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж
Если шахматы - спорт, то онанизм - тяжелая атлетика
Все, наверное знают, как зовут небольшое существо из мультика с бальшими ушами и зеленым другом... Да-да, это Чебурашка. Но украинские переводчики нарекли его "Дебылятко"...
Женщина любит, когда привыкнет, а мужчина - пока не привык
Женщины отвергали его любовь, даже не заслуживая ее...
Социологический опрос среди мужчин показал, что лучший бюстгальтер – это его отсутствие
В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство. Нарушивших закон убивали и съедали
Радость приносит не сколько сама белая полоса, сколько момент перехода с черной
Если гений не понят и не признан, значит он ещё жив
Я положительный - где положат, там и лежу
Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь. Женщина-зануда - та, которая все-таки объяснит
Посмотришь на него и поймешь: дураки и дороги – это не беда…
Английский язык – урок с жертвами.
Воскресенье – луч света в царстве тьмы.
Второгодник – тише едешь, дальше будешь.
Вход в раздевалку – куликовская битва.
В кабинете у директора – в тылу у врага.
Вызов к директору – и ни кто не узнал где могила моя.
Выученный урок – подвиг.
Дорога в школу – звериная тропа.
Драки, синяки, пыль – лето.
Двоечник – герой нашего времени.
Дежурный – без вины виноватый.
Домашняя работа – тысяча и одна ночь.
Диктант – полное собрание ошибок.
Директор с учителями – Али-Баба и сорок разбойников.
Директор – Иван Грозный.
Директор на линейке – Фантомас разбушевался.
Двойка – горе от ума.
Дневник – книга жалоб.
Девочка на уроке – спящая красавица.
Завуч – саблезубый тигр.
Звонок с урока – бог нас услышал.
Звонок на урок – SOS.
Звонок с урока – колокол свободы.
История – время предков.
Класс после урока – графские развалины.
Контрольная – казнь.
Классный журнал – война и мир.
Класс, отпущенный с урока – свободное племя.
Не выученный урок – будни.
Новичок – подкидыш.
Отвечающий у доски – живой труп.
Оправдание за опоздание – исповедь перед казнью.
Отличник – собака на сене.
Подсказка – подвиг разведчика.
Пошёл за журналом – пропал без вести.
Путь к доске – дорога к казни.
Первая парта – справочное бюро.
Родительское собрание – народный суд.
Родители идут на собрание – в бой идут одни старики.
Сочинение – записки сумасшедшего.
Столовая – центр нападения.
Туалет – центр вселенной.
Уход с урока – побег с каторги.
Учитель на уроке – фараон.
Учитель – укротитель львов.
Учитель литературы – ходячая энциклопедия.
Учитель немецкого языка – кто его знает, о чём он болтает.
Учитель по музыке – самозванец с гитарой.
Учитель химии – колдун.
Ученик, записавший тему на уроке – летописец.
Урок иностранного – бред сумасшедшего.
Учебный год – хождение по мукам.
Ушёл за мелом – пропал безвести.
Ученик, списывающий контрольную – подвиг разведчика.
Ученик на уроке – Иванушка-дурачок.
Ученик и учитель – небо и земля.
Ученик без шпаргалки – всадник без головы.
Школа – сумасшедший дом.
Школа и дом – война и мир.
… водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала.
… под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивал с разбегу, чтобы она меня за ногу не поймала.
… если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь.
… мушкетеры поют про какую-то красавицу Икуку и каких-то Пол-клопа.
… нельзя через человека лежащего переступать – расти перестанет.
… когда в электронике «Ну, погоди!» наберешь 1000 очков, покажут мультик.
… если к большому куску проволоки привязать телефонную трубку, то можно услышать инопланетян.
… в песне поют «птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья».
… если у кота отрезать усы, то он умрет.
… когда я засыпаю, куклы оживают.
… пауков нельзя убивать, потому что они письма приносят.
… что в «бери шинель, пошли домой» Беришинель – это имя такое.
… если хоть несколько секунд смотреть на сварку, то ослепнешь.
… если наступить на трещины на асфальте, случится несчастье.
… большие комары – малярийные, а я знал, что малярия – это смертельная африканская болезнь.
… не женюсь никогда. Ну в самом крайнем случае – на своей маме.
… «Оптика» – это «Аптека», просто написана неправильно.
… шоколадки растут на деревьях.
… что за зверь такой сказочный – ДОБРАН? Что-то типа варана или барана в одном лице, но при этом очень вкусный, наверное («И стали они жить-поживать и добрана жевать».
… если хоккей на кубок газеты «Известия» – команды сражаются на годовую подписку на эту газету и все недоумевал, ну и зачем им это нужно?
*Если несколько человек беседует об интеллигенции и, при этом, мнения их кардинально не совпадают, значит, они трезвые, а если совпадают, значит, они не интеллигенты.
*Стены подъезда были исцарапаны любовью трех поколений жильцов и в нескольких рисунках еще сохранились для потомков образцы половых органов, владельцев которых уже никто в доме не помнил.
*Если две правды собираются в одном месте, то между ними начинается клевета…
*Это яркая привычка русского интеллигента – расплююсь со всеми, а потом посмотрим, как вы будете без меня.
*В России разнимающий любую драку трижды виноват, потому что и сам не дрался и другим под кулаками путался.
*В XXI веке афоризмы перестанут быть мудрыми, потому что за сотни лет это так никому и не помогло, скорее всего, они станут прикольными.
"Добрый день, вопрос такой... Есть 1 ребенок, 2 аборта, 1 выкидыш. Резус крови отрицательный, у мужа положительный, что нам надо сделать?" Любовь, 27 лет
"Где можно сдать анализ для беременности крови на определение беременности?.." Сандра, 19 лет
"Скажите, у меня на головке пениса появили непонятные мелкие прыщики, и мне удалось их посчитать – 28 штук! Что это может быть?!" Константин, 24 лет
"Здравствуйте! Вчера у меня первый раз лишили девственности в количестве 6 раз…" Светлана, 17 лет
"Мне 23 года. возникает тепая боль в нутрии. Никаких операциу небыло полова жизнь с 19 лет один половой партнер. Возможно это из-за больших размеров полового члена, а именно длинны? Особенно последние пол года." наташа, 23 лет
"здравствуйте уважаемый врач. у меня возник такой не скромный вопрос. он заключается в том что мне 14 лет и у меня был секс с моим парнем 54 раза. если меня поведет мама на проверку к генекологу то врач увидит что я уже не девствиница. врач сразу увидит то что девственость была порвона полвым членом,или можно будет сказать что я порвала тампона. Или все так будет видно что не тампомном." Илианна, 14 лет
"Здравствуйте.
Я начала читать все на вашем сайте, и очень сильно расстроилась, сделав вывод что в конце концов детей у меня не будет. еще в 13 лет у меня начались месячные… Я Вас очень прошу сказать что это. По тому что живу я в поселке, где нет гинеколога." Мария, 15 лет
"как лечить эрозия какая диэта какие лекарства нужна,и как личить инфекция в желудке, как лечить диабеть и какое диета нужна для диабет" сабина1952, 52 лет
Привет! В данный момент меня просто
нет, но если вы оставите ваше сообще-
ние, имя и телефонный номер, то я соз-
вонюсь с вами, когда я... (гудок)
Здравствуйте, Рональд у телефона. Сей-
час меня нет дома, но я могу записать
ваше сообщение. Одну секунду, пожалус-
та, только найду ручку (раздаются шумы
- скрип открываемого ящика, шелест бу-
маги). Итак, что вы хотите, чтобы я пе-
редал мне?
Говорит база ракетных войск ПВО. Теле-
фон временно занят. После гудка ос-
тавьте ваше сообщение: имя, телефонный
номер, цель (или цели) поражения и мы
ответим, как только подготовимся.
Добрый день! Я - автоответчик Майкла, а
вы кто?
Добрый день! Вашего связного <имя> сей-
час нет. Ваша задача: записать на авто-
ответчик вашу кличку, номер телефона и
краткое объяснение - краткое: запись
будет стерта через тридцать секунд.
Стив был захвачен летающими тарелками и
не может ответить в данный момент, но
если вы оставите сообщение, имя и теле-
фонный номер, он попытается связаться с
вами, как только ему удастся сбежать.
Привет! Вы попали по номеру <>. Вы го-
ворите с автоответчиком. Сейчас конец
20-го столетия. Вы должны знать, что
теперь требуется сделать... <гудок>
К сожалению, мы с женой заняты и не мо-
жем подойти сейчас к телефону, но если
вы оставите ваш телефон и имя, мы свя-
жемся с вами, как только освободимся.
Добрый день! <пауза в несколько секунд>
Его сейчас нет, но если вы оставите со-
общение, он вам вероятно позвонит.
<слышна музыка> Алло?! ... <короткая
пауза> Секундочку, я выключу радио
<стук телефонной трубки, музыка стано-
вится почти неслышной> Да, слушаю
вас... <короткая пауза> А, привет...
Да, это атоответчик. Оставьте ваш теле-
фон и я созвонюсь с вами.
О, привет. Гм, я сейчас занята - снима-
юсь в фильме <записываю песню, и т.п.>
но обязательно позвоню, как только вер-
нусь в <город, страна>
Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня
нет дома. Стоит мне отлучиться на
пять минут и ты тут как тут. Ты можешь
хоть раз в жизни сделать что-то пра-
вильно, а?! Оставь сообщение: имя, те-
лефон, и что тебе на этот раз от меня
надо...
Это не автоответчик - это телепатический
телеприемник. После гудка хорошенько
подумайте над тем, зачем звоните, как
вас зовут и какой у вас номер телефона,
а я подумаю о том, как с вами связаться
<деловитым тоном> Простите, но вы сое-
динились с воображаемым номером. Пожа-
луйста, разверните ваш телефон под уг-
лом в девяносто градусов, и перезвоните
Ну, хорошо. ...повторяем еще раз:
это наш автоответчик...,
а это запись на нашем автоответчике...
...еще будут вопросы?
Здравствуйте. Я не отвечаю на звонки
сразу, потому что у меня амнезия и мне
трудно говорить с людьми, которых я не
помню. Было бы замечательно, если вы
оставите на кассете ваше имя и скажете
хоть несколько слов о себе.
Диалоги опеpатоpов спpавочной службы с абонентами.
Все диалоги абсолютно pеальные.
1. 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом говоpит: А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеpу ****...
А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.
2. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:
А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни хpена. Инженеpа мне позовите!!!!
3. После пpодолжительных попыток настpоить на компьютеpе абонента выход в интеpнет:
О: У вас что, компьтеp завис?
А: Hет! У меня пpосто кнопочки не жмутся!
4. Абонент начал pазговоp с фpазы:
"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни pазу не удалось выйти в Интеpнет!"
5. Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене таpифных планов, задает вопpос:
А: Как позвонить в "Секс по телефону"?
Опеpатоp соответственно пеpеводит звонок на специалистов инфоpмационно-спpавочной гpуппы, чтобы ему дали номеp, по котоpому позвонить, и говоpит абоненту:
О: Мы не pасполагаем этой инфоpмацией, я пеpеведу ваш звонок на специалиста, он Вас пpоконсультиpует.
А: Хоpошо
Отвечает специалист дpугого сектоpа, пpедставляется. Абонент (думая, что его уже соединили со специалистом по сексу):
А: Здpавствуйте, девушка. Что на Вас сейчас одето?
О: ...... наушники...
6. Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!
7. Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и несвязанно пытается задать какой-то вопpос.
О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос!
А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...
8. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в нужный пункт меню. О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь? А: Hа кухне я сейчас, девушка!
9. Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток.
О: О том, как восстановить SIM-каpту с тем же номеpом телефона знаете?
А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!
10. Опеpатоp диктует по пpосьбе абонента настpойки для пользования автоответчиком. Т.к. абонент звонит с этого телефона, то ему пpедлагается записать основные команды для настpоек.
А: Девушка, одну секундочку! Я сейчас палку найду и буду на песке записывать! (Как выяснилось, абонент был на пляже).
11. Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.
А: Девушка, я тут аппаpат потеpял, сейчас я его в сугpобе буду искать. Только Вы меня не бpосайте, а то тут стpашно! Если мы с Вами аппаpат не найдем, тогда Вы его заблокиpуете!
12. Звонит абонент в истеpике.
А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воpуете, но не до такой же степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду?
А: Да мне уже 2 часа аппаpат пишет "Вставьте каpту". Я уже 3 каpты Экспpесс-оплаты по 15 доллаpов активиpовал, и все pавно телефон не pаботает!!!
(Hадпись "Вставьте каpту" означает отсутствие или непpавильно установленную SIM в аппаpате)
13. 5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент.
А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!
14. Hазывается истоpия "Модем имени меня" или "Модем по имени Шуpик". Звонит абонент. Хочет настpоить доступ в интеpнет пpи подключении компьютеpа к телефону.
О: Вы дpайвеp модема на компьютеpе установили?
А: Да, девушка, все установил.
О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов.
Ищет. Долго. Hе находит.
О: модем может содеpжать в названии "Siemens" или " GPRS"...
А: Девушка, да нет тут такого. Только модем "Шуpик".
O: Какой модем???
А: Hу... Я... Это... Когда модем устанавливал, пpисвоил ему свое имя...
Комбинированный вид
