Фразочки,Прикольные выражения

100 грамм не стоп-кран, дёрнешь - не остановишься!!!


* * *

- Я до свадьбы на кошках тренировался. Очень, скажу вам, неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.


* * *

Если соавторы научной статьи - академик, профессор и аспирант, значит писал её аспирант.


* * *

Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.


* * *

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?"

..оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали...


* * *

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.


* * *

Для того, щоб вивчити назви 12 укра нських м сяæв, потр бно в серпн п д вересень взяти гарну д вчину повести п д березень, покласти на травень, уперти ногами в липень, взяти одн ю рукою за грудень, а ншою - за жовтень, всунути св й лютий червень в кв тень робити такий с чень, щоб почався листопад.


* * *

Правило двух тысяч баксов: хорошо, когда у тебя есть две тысячи баксов!


* * *

Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

Крепче всего спит не тот, у кого чистая совесть, а тот у кого её отродясь не было.


* * *

Если нет повода, чтобы выпить - это не повод, чтобы не пить!


* * *

- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...


* * *

Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...


* * *

Пусть те, кто любит нас, продолжают нас любить. Пусть те, кто не любит нас, смягчат свои сердца. А если нет, то пусть хотя бы ноги себе переломают, чтобы мы их по хромоте узнавали.

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...


* * *

Русская речь без мата превращается в доклад...


* * *

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.


* * *

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети!


* * *

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать...

Удваивается не в четыре, а в три раза!


* * *

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.


* * *

Устав традиций нужно соблюдать, Хоть и не раз ответят вам отказом: Конечно, баба может и не дать, Но предложить ты ей всегда обязан!


* * *

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).


* * *

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фото машины ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Если бы выборы могли что-то изменить - их бы отменили.

* * *

Если высказывание смешно и очевидно, то это афоризм.
Если высказывание не смешно и не очевидно, то это теорема.

* * *

Когда бакс был еще Долларом США...

* * *

По жизни он тормозил. И все деньги у него
уходили на тормозные колодки.

* * *

В том, что дети сидят на шее отцов, виновато человеколюбие самих отцов,
которые считают негуманным снимать с себя даже ремень.

* * *

Если человек начинает показывать свое лицо,
то для многих это уже знак бить ему морду.

* * *

Водка - это такая штука... вроде бы засыпаешь удовлетворенный,
а просыпаешься, и чего-то не хватает.

* * *

Древнейшая профессия... А ведь как сохранилась!!!

* * *

Главное в комплексе неполноценности - чувство превосходства.
(В. Колечицкий)

* * *

Бойся опасности, пока её нет;
когда же опасность пришла, не бойся, а борись с ней.

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

Наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом... радуюсь...

Каждый день в России рождаются 14 милиционеров. Особо неблагоприятными для родов являются часы с 5:00 до 8:30 (А.Козак)

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча"...

Табличка в туалете бара: "Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лёд в ваши стаканы"

Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную

В Симбирском мавзолее Ленин совсем молодой (А.Козак)

Можно ли шило в заднице назвать пирсингом?

Ну че, ребята, соблазним на троих?

От человека до обезьяны два стакана эволюции (Игорь Плящ)

Если барабанщик с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают и он становится дирижером (Леонид Хлыновский)

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще отсутствие женщины

Охота без выпивки - всё равно что рыбалка без бухла!

Учеными установлено, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы

Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

Ношу только чулки... Колготки мешают мне жить!

Автобусный тур для логопедов, маршрутом Алма-Ата - Капчерай - Каскелен - Джетыгара - Исчипхегдыр - Кустанай

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца

У женщин все не как у людей - даже объем у них принято измерять в сантиметрах

Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть

Спамеры перестали писать нам про еnlаrgе уоur реnis... Видно, поняли, что тот болт, который мы забиваем на работу, просто некуда увеличивать

Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа"

Подрались фанаты "Спартака" и фанаты "Зенита". Победили фанаты ОМОНа

Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?

Учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени для катания на роликах

Голландские строители отличаются от остальных тем, что у них перекур смешной

Строгое жюри выбрало победительницу на конкурсной основе шириной 1,6 метра, кокосовой стружкой и качественным пружинным блоком

Закон подлости: желание сделать что-нибудь хорошее обычно совпадает с острым приступом лени.

==

В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства.

==

Социологи установили, что женатые мужчины живут дольше, а холостые – интереснее!

==

Не надо вызывать на «бис» того, чья песенка спета…

==



Приятно растягивать удовольствие. Главное - не порвать!


==



Сколь извилина ни вейся...


==



Коней на переправе не меняют. А ослов?


==



У приземлённых больше шансов не разбиться...


==

Фигу маслом не испортишь!

==

Думать??? Что вы, что вы! И в мыслях не было!

==

Лапша всегда найдет свободные уши.

==

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но доказывает отсутствие глупости.

==

Hедостающую глубину мысли обычно компенсиpуют ее длиной.

==

Деньги есть деньги! В этой фразе есть глубокий смысл, но нет запятой.

==

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

==

Hайти свое место в жизни легче, чем его занять.

==

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

==

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!

==

Самый распространенный глагол к словосочетанию "настоящий мужчина", применяемый женщинами: "должен".

==

Если бы мужчины знали, о чем думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.

==

Если женщина полностью понимает мужчину, это кончается либо браком, либо разводом.

==

Кто рано встаёт, тот всех достаёт.

==

Жизнь прекрасна! В отличие от действительности...

==

То, что выжил это радует, огорчает то, что из ума.

==

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал,не пристаешь - придурок.

==

Собственный успех - хорошо, но и чужой провал - тоже неплохо.

==

Если крутить педали велосипеда в обратную сторону, можно обратно потолстеть.

==

Если всех брать в долю, собственная доля окажется незавидной.

==

Если правда, что бесконечно можно смотреть на огонь, воду и на то, как работают другие, то смотреть на муравейник – вечное блаженство!

==

Потеря источников доходов приводит к потере и источников расходов.

==

Кредит – это деньги напрокат.

==

Гильотина – это не только лучшее средство от головной боли. Это вообще универсальное средство от всех болезней.

==

Крыша защищает от непогоды. Но и от погоды тоже.

==
Чтобы поступиться принципами, их нужно сначала иметь.

==

Одни ловят кайф от излишеств, другие от ограничений.
==

Чтобы дольше жить, надо чаще умирать со смеху.

==

Важно не то, что о вас говорят, а то, о чём шепчутся.

==

Сказать человеку в глаза всю правду - порою больше чем долг, это удово льствие.

==

Далеко пойдет тот, кто вовремя уступает дорогу другим.

==

Мат делает фигуры значимее, причём не только в шахматах.

==

Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем.

==

Рост цен на продукты не коснётся лишь лапши на ушах.

==

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

==

Объявление: Бсытро и квакчественно наебру лбюой тестк.

==

Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали...

==

Посмотри, в кого ты превратился! - распекала мужа неопытная колдунья.

==

У хорошей хозяйки муж сыт, у плохой - сыт по горло...

==

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно периодически молча кивать головой.

==

"Мир, труд, май!". Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина февраля.

==

Солнце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит.

==

Экспериментируйте на кошках! /Собака Павлова/



==



Половина нашей молодёжи озабочена другой половиной.



==



Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.



==



Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.



==



Умные женщины направляют мужчину, глупые - управляют, дуры - командуют. Мудрые женщины ведут себя так, что мужчина выдает их желания за свои собственные и реализует их от своего имени (с азартом, энергией и удовольствием).



==



Для женщин естественно, что им нравятся мужчины, для мужчин естественно, что им нравятся женщины. В семейных отношениях категорически запрещено запрещать свое половинке интерес к лицам противоположного пола - надо просто становиться Лучшим из этих лиц.

==

В Библии сказано, что мы должны прощать своих врагов, о друзьях там ничего не говорится.

==

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие...

==

Когда он нашел себе место под солнцем, оно уже заходило

==

Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!

==

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.



==

У жителей Гвинеи муж, оскорблённый прелюбодеянием, был вправе совершить такое же преступление с женой виновного.

==

Согласно Уставу Ярослава Мудрого, одним из оснований для развода было подстрекательство женой мужа к совершению кражи.

==

Отправь SМS на номер 02-03: тебя и заберут, и вылечат.

==

Интересно: почему - когда в "T9" пытаешься набрать слово "Украина", он предлагает только один вариант: "Украсть"?

==

В Лосево Ленинградской области ежегодно проводится сплав по порогам на надувных секс-куклах



==



Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны.

А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!



==



Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным развитием читают почту не убирая руку с мышки.

Только не надо сейчас убирать руку с мышки - уже поздно!



==



Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес?"...



==



"С этого дня между княжной Марией и Наташей установилась та страстная и нежная дружба, которая бывает только между женщинами. Они беспрестанно целовались, говорили друг другу нежные слова и большую часть времени проводили вместе."

/Л.Н. Толстой. "Война и мир". Том 4, Часть 4

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!


* * *

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.


* * *

Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса, как пассажиры его самолёта.


* * *

- Я вообще по натуре феминист... Женщин ну очень люблю.


* * *

Как лишний вес мешает кораблю, Так лишние слова вредят герою. Слова "Я вас люблю" звучат порою Сильнее слов "Я очень вас люблю".

Чаще бывает легче умереть за женщину, чем жить с ней

Я бы хотел жить как бедный человек с деньгами (Пабло Пикассо)

Виагра для женщин? В любом ювелирном магазине!

Втоптанное в грязь даёт удивительные всходы

Необычайное сходство женщины с человеком не должно вводить в заблуждение

Исказительница народных сказок (Рина Зеленая)

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свино*б

Самое грязное слово, которое знает примерная жена – «носки».

Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27

У раков кипяток резко активизирует чувство стыда за содеянное

Встречаются два дурака… Конечно! Были бы умные – встречались бы с девушками…

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... Такого богатого выбора в нашей

истории еще не было…

...Но самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "Есть вопросы?" ответил "Как дела?"...

Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям

Если выпить ртуть из градусника, то вскорости вы будете показывать температуру... комнатную

- Почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать, до глубокой старости дожить можно? - Потому, что если человек - дурак, то это надолго

Клиент ресторана отказывался платить за музыкальное сопровождение, аргументируя тем, что он глухой

Берегите мух. Из них можно сделать слонов!

По статистике самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

Против нашего русского сна чашка кофе нифига не сильна

А почему христианство не запрещает есть яблоки?

Армейский ремень - лучшее средство для улучшения работы памяти! Но на комп не действует

По миру распространяется огромное число лживых историй, и хуже всего то, что добрая половина из них - правда (Уинстон Черчилль)

Современный ассортимент лекарств даже в самой заурядной аптеке невольно наводит на мысль: "Как все же серьезно больно человечество!"

В СССР на родительские собрания приходили аисты и капусты

Иногда так и подмывает у очередной встретившейся девчонки с пирсингом на губе спросить: "Чё, клевала на мормышку?"

В 1997 году журнал "Трезвость и культура" был закрыт за неимением подписчиков

Нелегко стать умным в среде дураков. Но быть дураком среди идиотов еще труднее

Вакансия: "Системный администратор". Примечание: просьба к девушкам, прочитавшим только второе слово в названии вакансии, прочитать первое

Меня вчера не пустили в бассейн. Сказали: "С байдаркой - пошел в жопу!"