Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
В слабости к дамам проявлял твердость.
Пусть женщины расцветают — лишь бы мужчины не распускались...
Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.
Мужчина без женщины - как велосипед без прицепа.
Всё, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя!
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!".
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.
Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.
Для мужчины верный способ нажить себе врага - предложить женщине остаться друзьями.
Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.
Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.
Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
Нет ничего хуже непостоянства партнеров в браке. Я — за постоянный гарем!
Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня.
По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь..
Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью.
Никогда не приказывай, если можешь попросить. И никогда не проси, если должен приказать.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.
Я абсолютно уверен, что лишь дураки могут быть абсолютно уверены в чем-то.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники
Любовь не pоскошь, а пpедлог для pождения
Как сделать бизнес на пиве: 1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее". 2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее"…
В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются туpисты
Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на "Вы" - мудак, говно и у#бище
Никак не могу собраться с мыслями: то я занята, то они...
Когда вы сами себя уважаете - вас становится вдвое больше
Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым
Заплатил налоги. Ворочался всю ночь - жаба душит
Девушки делятся на красивых, ничего и "ну, ничего, ничего..."
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед
Шире карман! Так держать!
За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться
Воинствующих глупцов надо воспитывать методом кнута и пряника – затолкать им пряник в задницу - и кнутом по ней, кнутом...
Больные выздоравливали как мухи
Коттедж с видом на удобства...
Врать женщине, что ее любишь - это последнее дело... перед тем, как с ней развлечься
Пароль эгоиста: «Оставь меня в покое»
На Севере Европы жила Белоснежка. А на Юге Африки – Черноземка
На бланке результатов анализов, принесённых из лаборатории: «Не смогли открыть банку»
Дед со всей своей компанией не мог вытащить Репку потому что ее под землей кроты держали
Психиатрическая реанимация
У певицы N вышло уже три альбома. Все три – по рисованию
После того как к декабристам в Сибирь приехали их жены, у мужиков началась настоящая каторга...
Жалко, что рекламу все время фильмами перебивают…
Гробофон
Ум - это вершина, с которой можно сходить всю жизнь
Для того, чтобы увидеть свет, недостаточно выйти из мрака
Самый лучший метод убеждения - это принуждение
Как жизнь? Да киллер ее знает...
Твоя первая книжка. Сберегательная...
Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара
Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене
Не ссуди, да не обманут будешь
Если вы слышите в предвыборной речи «Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности» и т. д. и т. п. - не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова…
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар
Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье
Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать
Украинский язык признан официальным языком на Ленинградском шоссе после полуночи
Если у мужа выросли рога - значит, не все мужчины вчера смотрели футбол...
Любовь приходит и уходит, а дети остаются...
Если миром владеет тот, ко владеет информацией, то информацией владеет тот, у кого в руках пульт от телевизора
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез
Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале
Я бы ответил на ваше письмо побыстрее, но вы мне его не послали (Гудман Эйс, американский писатель)
Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле БЕЛАЗа...
Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм
Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше них@я не делать
Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности
Шуруп, забитый молотком, заменяет клеймо "СДЕЛАНО В РОССИИ"...
Она смеётся, но ей придётся
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет
Опросы гипсокартона свидетельствуют: наркомания среди социологов - довольно распространенное явление (А.Козак)
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными
В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...
Человек - единственное животное, которое может быть дураком
Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь
Секс чем-то похож на обои - сначала клеишь, потом отдираешь...
Извилины у женщины заканчиваются языком, а у мужчины - членом
Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов
С женщинами и дверьми лучше всего действовать мягкостью (Александр Дюма)
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
* * *
Из парадоксов математики: Интересно, что общее количество кобелей и сук значительно превышает количество собак!
* * *
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
* * *
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.
* * *
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Лохотрон века! Блондинке удалось втюхать душу дьяволу.
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.
Молодой осиновый кол ищет симпатичную вампирочку для сердечного "интима".
В детстве: 4 дня ждешь мультик, а он кукольный.
Взрослый: 4 года ждешь выборов, ждешь, а они...
Екатеринбургский университет им. Ельцина объявляет набор студентов на факультеты по специальностям:
1. Коррупция;
2. Казнокрадство;
3. Прыжки в воду;
4. Стрельба по парламентам.
Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще стебель, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?
- Ну, это не ее мнение, это ее мечта.
- Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
- Во сколько?
- В 14:30.
- А банкет?
- В 18:00.
- А за кого?
В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что если у кого-то сразу две девушки, значит где-то занимаются любовью двое парней?
- Сэр, я прошу руку вашей дочери!
- Извините, молодой человек, но у моей дочери уже есть претендент на руку, весьма достойный юноша!
- Если так, то как насчет секонд хэнд, сэр?
- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.
- Карандаш?
- Дам!
Две блондинки садятся на мотоцикл и спорят, кто сядет у окна!
Вслед за Одноклассники.Ру появились сайты, посвященные социальным классам:
Пролетарики.ру, Крестьяники.ру, Буржуийчики.ру и т. д.
Но самый интересный сайт - Аристократики.Ру.
Только здесь можно, например, узнать, кто является вассалом твоего вассала.
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
Я так выгляжу, что с меня аптекари денег не берут!
Объявление в кинотеатре:
''Фильм-дерьмо "Жизнь"''.
На другой день.
''Извините. Фильм "Жизнь-дерьмо"''.
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
Два пенсионера после просмотра немецкого порнофильма:
- Нет, ну почему у нас не принято заниматься групповым сексом в трамвае?!
- Тебе-то что?
- А мне там всегда место уступают!
- Что такое "глаза боятся, руки делают"?
- Хирург-офтальмолог за работой!
- Я не блядь! Я свободная женщина!!
- Что ж это у нас получается? Свободная, блядь, женщина?!
Новая антиалкогольная акция!
Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.
Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!!
А у меня плохой сосед!
- И чем же он плох?
- Чем-чем... Сосет плохо!
Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет, даже утренний стояк...
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает
Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься...
Папа Бенедикт 16-й встретился с Александром Лукашенко и получил от него личное благословение
Надо учиться ценить время. Начните хотя бы с минут и запомните - каждая из них ценится примерно как 60 секунд...
Настоящий мексиканец начинает ощущать чувство голода тогда, когда у него перестает жечь в жопе
Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...
Привет! Как дела? - Зачем спрашиваешь? В одной стране живем...
Наверное, Конан Дойль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"...
Проституция в России и так легализована, даже Союз журналистов есть
На обиженных воду возят! - Да? А весёлых порожняком гоняют!
Ресторан конголезской кухни приглашает на романтический ужин из двоих
Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"
Все мужчины думают только об одном! - Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!
Картина Руфино Тамайо "Три персоны" была куплена российским олигархом за миллион долларов. Он сказал, что подарит картину жене, которую зовут тоже Соня
Жизнь - монета: то орёл, то опять кинут (Игорь Плящ)
Одна голова хорошо, а вас тут много
Новое в порноиндустрии: фильмы на DVD теперь с караоке!
Вышла в свет новая брошюра "Все скинхеды Краснодарского края. Адреса и телефоны". На армянском, адыгейском и кенийском языках
Ветер в голове выдувает в первую очередь деньги из карманов
Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше (А.Козак)
У Адама и Евы был идеальный брак - Адаму не приходилось слышать обо всех мужчинах, за которых могла бы выйти замуж Ева. Еве, с другой стороны, посчастливилось не слышать, насколько лучше мама Адама готовила пищу
Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов
Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...
Поцарапанный "Бентли" стал причиной отмены моратория на смертную казнь
Комбинированный вид
