40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% её нет.
* * *
Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.
* * *
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
* * *
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
* * *
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки... Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку...
Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но уже через пять лет его никто не бил, не дразнил, не обижал… Не живут утки столько…
Как попасть в Мавзолей? - Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не все так просто...
Знакомиться с девушками на похоронах можно. Но лучше не на своих
Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак
Письмо Дубровского: "Дорогая Маша! Пишу тебе из дупла... Видимо, это моё последнее письмо, поскольку наступила осень и белки заготавливают меня на зиму..."
Эстонские авиалинии... Мы летаааем быстреее пааровоза!
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров
Потеряли честь - не уроните достоинство!
...А все потому, что культуры нет ни хрена...
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным. Другие, доставая щетку из своего автомобиля - **аным
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика
Первая любовь требует лишь немного глупости и много любопытства (Бернард Шоу)
Чем больше деталей в женском совершенстве, тем менее надежна конструкция в целом
Будет легче идти на работу, если перед выходом сходить в туалет...
Женятся слабаки, сильные берут в жены
И каждый день он возил на своем новеньком «Альфа-Ромео» новую бету-Джульетту
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы»
Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи
Рай - это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев. А ад - место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских…
Ушел в себя, а там таких навалом…
Глупые поступки ходят по пятам красивых женщин
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку
Вчера на балкон вышел, - хотел белье повесить, потом передумал: расстрелял!
Интересно, что носили бы на шее добрые христиане, если бы Иисуса из Назарета не распяли, а посадили на кол?
Грамотный: полчаса матом крыл - ни разу не повторился!
Молчание - знак посылания
У нас появился "спирт гигиенический для протирки рук". Это в России-то! (А. Починок)
Понятие оборотня на востоке связано с лисами, на западе – с волками, а в России – с погонами.
Не так нас достают зловредные враги, как хитро#опые друзья
Рогазм - чувство, которое испытывает мужчина, когда жена ему изменяет.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение
В гардеробе настоящей женщины всегда припасена пара ветвистых рогов для скромного подарка любимому (Ник Синявин)
Гордость - это то, что позволяет русским стоять раком с высоко поднятой головой
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут
Вы только побольше работы дайте, а отлынивать - наша проблема
Больше всего я люблю получать анонимки. На них не надо отвечать
Из двух зол выбирают у кого сиськи больше
Врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже
К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки
Как называют интеллигентного человека в Америке? - Турист
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку
Если вы перестали любить деньги - значит, у вас их нет
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако всё равно получается овца...
Истина - это правда с порванным очком и охрипшим горлом
Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны, огромный туннель под землей... и минералка
Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами
Как будет по латыни: "Нет предела человеческой глупости"? Ответ: "Нон лимтус хоминус долбоёбус"
А совесть у человека находилась, видимо, в хвосте...
Волков бояться - не быть зоофилом
Есть интернет, а есть иииин-теееееер-нееееет...
Тише едешь - перешёл на дизель…
Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять
Все мы будем в аду, но я буду с вилами
Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика
Сисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелее сервера
От ваших хачапури у нас пучит хари...
Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку
В этот день по традиции влюбленные друг другу пытаются всякую ерунду всучить в подарок и выдать его за непросто копеечную безделушку, а за знак Внимания.
«Милая, ты самая лучшая в мире женщина! Я дарю тебе эту вонючку для автомобиля с запахом елки, для того чтоб ты повесила ее в спальной и запах Соснового Бора напоминал тебе о том, как мы с тобой пили пиво около елки на Новый год.».
Кстати, господа, внимание - палю контору. Ну так вот, если в тексте поздравления нет вашего имени, не исключено, что любимый человек писал под копирку пятнадцать сопроводительных поздравлений к пятнадцати купленным вонючкам для автомобиля.
А теперь коллекция честных поздравлений.
«Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих.»
«Уважаемый Олег, я дарю тебе это зеркальце. Теперь ты поймешь почему я так часто ржу в голос.»
«Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и калькулятор, чтоб ты поняла наконец, что, в моем возрасте, почасовая оплата – это грабеж.»
«Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек. Мне кажется этот подарок очень точно тебя охарактеризовывает.»
«Милая Наташа, в день святого Валентина, я дарю тебе эту табличку с надписью «Прада». Носи ее на здоровье.»
«Дорогая Маша! Я дарю тебе этот паспорт на твое имя. Теперь знакомство с тобой больше не будет грозить мне статьей.»
«Дорогой Семен, я дарю тебе эту резиновую женщину, чтоб ты сравнил и понял, что не такая уж я и пустышка.»
«Милая Оля, я дарю тебе эту таблицу умножения. Займись математикой и оставь меня в покое.»
«Вася, я дарю тебе эту капельницу. Теперь ты сможешь капать на мозги более качественно и профессионально.»
«Дорогая Света, я дарю тебе эту коробку высококалорийных шоколадных конфет с орешками, которые намереваюсь съесть сам, потому что ты на диете уже второй год.»
«Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты смог привести свое самомнение в сексуальном плане в соответствие с грустной реальностью»
«Дорогой Саша, я дарю тебе это женское платье на случай, если тебе нужно будет срочно покинуть Зимний. Твой Ленин.»
«Милая Агриппина, от меня тебе в день Святого Валентина горячий привет! Остальное ты получишь 8-го марта.»
День Влюбленных... Да у влюбленных 365 дней в не високосном году. А тут календарное событие. Ай-ай-ай.. Как не стыдно-то? Каждый день ведь надо.
Дисклеймер:
Автор ничего не имеет против празднования дня Святого Валентина. Как, впрочем, и против празднования дней всех остальных святых.
Линейный вид
