АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН

Женщина приходит с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке!
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!

На нашем заводе выпускаются замечательные спички. Если их сильно потереть друг о друга, то, возможно, вспыхнет огонь, особенно если их перед этим облить бензином и бросить в костер.

Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?

- Из химчистки несу...

.Прохожий на площади бросает в протянутую слепым шляпу 1 доллар. Нищий на лету хватает бумажку и прячет ее в карман. Оторопевший прохожий:

- Эй, послушай, ты такой же слепой, как и я!

Нищий:

- А... Дело в том, что настоящий слепой сегодня пошел в кино и попросил его заменить. А я, конечно же, не слепой, я - немой!..

Едут муж с женой в машине и ругаются, на обочине стоят две свиньи, жена со злости говорит мужу:
- Не твои родственники стоят?
Муж:
- Да, мои. Теща с тестем!!

Помощник капитана приходит к шефу и говорит:

- Капитан! У нас на судне завелись гомосексуалисты!

- Да?! А почему Вы так думаете?

- Да вот, вчера у боцмана х%й сосал - так говном воняет!

Во дворе в беседке дудушки-пенсионеры играли в преферанс. Один

объявляет:

- Мизер!

И получил семь взяток. Дудушка был старенький и от волнения умер. Идет

похоронная процессия. Впереди родственники, за ними - сослуживцы, за

ними - соседи. Завершают друзья преферансиситы - разговаривают:

- А если бы я пошел не в пику, а в черву, то он бы восемь взяток взял!

- Ладно тебе. И так хорошо получилось.

Лейтенант ГАИ приходит к начальнику-полковнику:

- Товарищ полковник, у меня счастье!

- Какое?

- У меня сын родился!

- А, понятно. Так, лейтенанту Деревянько выписать премию 40 рублей.

- Товарищ полковник, вы меня не поняли. У меня сын родился!!!

- Так, понятно. Так, лейтенанту Деревянько выписать еще 40 рублейподъемных.

- Товарищ полковник, Вы опять меня не поняли. У меня же СЫН родился!!!!!

- Ох, достал. Ладно, бери радар, знак "40" и иди куда хочешь.

После бала все гусары рассказывают друг другу наперебой - кто, кого, сколько раз. Один Ржевский молчит. Гусары спрашивают:
- Ну, поручик, расскажите, что у вас было.
- Да, ну, пошло все это. Давайте поговорим о музыке.
- Вы предложили, вы и начинайте.
- Е#ал я как-то графиню Н-скую на рояле. Прескользкий, я скажу вам, инструмент.

Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно нестирал старик свой невод!

Закинул мужик в море невод... И стоит, как мудак без невода!!!