АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и
нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо
намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!

[kobra]

Блондинка-школьница бросается к родителям, забирающим её после школы:

- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?

- Конечно ты дура, я - папа!

[kobra]

Папа, папа, я беременна!

- Слава богу! Жена, дочка заговорила!

[kobra]

У мужа жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил ментам. Они пришли через неделю:

- У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.

- Давайте сначала плохую.

- Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды.

- А какая хорошая?

- Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.

- А какая великолепная?

- Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

[kobra]

Разговор на необитаемом острове:

- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!

- А какое у тебя хобби?

- Хождение под парусом на яхте.

[kobra]

Январским днем 2009 года к морскому пехотинцу, охраняющему вход в Белый дом подходит старик и спрашивает:

- Могу я видеть президента Буша?

Пехотинец отвечает:

- Сэр, Буш больше не президент и не живет в Белом доме.

Старик благодарит его и уходит. На следующие дни история повторяется. Пехотинец, заметно разозленный, отвечает:

- Я вам в который раз повторяю, Буш больше не президент и не живет в Белом доме! Вы что, не понимаете?

- Понимаю. Я просто рад слышать это снова и снова.

Пехотинец вытягивается во фронт, отдает честь и говорит:

- До встречи завтра, сэр.

Вот, на работе услышал старый анек:

Вобщем, всем зверям провели в лесу телефон. Ну и заяц стал звонить волку. Волк снимет трубку:
-Да?
Заяц:
-Пи#да!, - и кладёт трубку. Веселится так.
И так много раз. Волку надоело, он пошёл к медведю, мол так и так: заяц издевается. А медведь ему и говорит: "А ты когда снимешь трубку, то не говори "Да?", а говори "Алё!".
Ну, волк пришёл домой, сел к телефону, ждёт, когда заяц позвонит. Звонок. Волк:
-Алё!!!
-...это волк?
-Да!
-Пи#да!

[kobra]

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь