Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..
Две подружки на Привозе.
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась...
Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.
Мадемуазель, переспим?
Молодой человек, я замужем!
О, пардон! Мадам, переспим?
Конечно.
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской? О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!!! И, что? Таки сбылось? - -Ну, да, у меня лопнул презерватив!
Изя! Если вы когда-либо долго стояли в очереди в туалет, вы поймете о чем поется в песне: "Не думай о секундах свысока..."
Цилечка, милая, я брошу мир к твоим ногам! , Ёся, не психуй! Поставь глобус на место!
Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого? --Как говорит тетя Соня: Один раз замуж выходят только ленивые...
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..
Учусь на электрика, и судя по мне и моим одногруппникам, после того, как мы выпустимся, половину из нас сразу убьет током, а вторая половина оставит без электричества минимум половину города. А ещё мой брат учится в медицинском училище: и тех, кого не убьет сразу током, убьёт он или его одногруппники.)
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и
ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
— Я не Рабинович!
— Так вы еще и фамилию поменяли?!
— Арон Рувимыч! Как дела? Как живете?
— Я?.. На пять с плюсом.
— Это как?
— Пятый пункт плюс остальные цорес.
Одесса:
На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки.
— Мужчина! — говорит водитель в микрофон. — Куда вы лезете?
— А что, нельзя?
— Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими.
— Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки
себе обрезание сделать?
Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко, на весь
вагон обсуждают какой-то шампунь.
— Я вчера помыла голову, — орет одна.
— Так теперь волосы во все стороны торчат!
— А я гляжу — у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат?
— Так я вчера голову помыла! Вот они и торчат!
Не снижая громкости разговора, они движутся к выходу, и одна случайно
спотыкается о чьи-то вытянутые ноги.
— Ну, чего? — орет она. — Чего ты копыта выставил?
— Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги — и они торчат во все
стороны.
Линейный вид
