АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН

[Вера]

Опять весна, опять весна!Опять всем будет не до сна…Судьбы сезонный поворот-навоз, рассада — ОГОРОД!!!

[Вера]

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
— Алле!!!
— Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
— Ты кто?!
— МУЖ!!!
Врач:
— Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[Вера]

Прибегает мальчик домой и кричит:
- Мама, мама - там, у нас на сеновале люди голые!!!
- Сынок, та то ж дикие люди.
- Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка то наш, домашний!

[Вера]

Зайцы… всё время прыгают… и живут всего 8 лет, собаки всё время бегают и живут около 15 лет… черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.… Опаньки ))))... Отдыхаем!!!!!))

[Вера]

— Что общего между Обамой и Порошенко?
— Оба — шоколадные!

[Вера]

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу...

[Вера]

Коль Вам подносят жизни гадость -
изображайте смело радость...
Враги все ждут, что вы сорвётесь...
А ваш ответ им - Хрен дождётесь!

[МихалычЪ]

"Мальчик спрашивает отца: "Папа, что такое теоретически, а что практически?"
Папа отвечает: "Пойди на кухню и спроси у мамы и сестры, отдадутся ли они за миллион баксов первому встречному на улице?"
Через минуту сын возвращается и говорит: "Обе сказали ДА!!!"
Папа: "Ну вот тебе и пример: теоретически мы с тобой миллионеры, а практически у нас в доме две бляди""

***
Идея для телешоу: Родителям показывают все деньги, которые они потратили на своего ребенка. Затем они должны выбрать: деньги или ребенок.

***
Никогда не делайте предложение своей девушке на колесе обозрения. Она откажется, а колесо еще долго будет опускаться вниз. Вместе с вашей самооценкой.

***
Уже вижу следующий проект Михалкова: — сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой!"

В следующий раз, когда налажаете на работе, вспомните, что кто-кто сумел на работе сжечь к ебеням атомную подводную лодку.

***
Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

***
Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

***
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

***
Почему во всяких фотошопах есть кнопка "эффект красных глаз" и нету кнопки "эффект небритой рожи"?

***
История статусов, как история болезни — открыл и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило...

***
Пожилая женщина звонит в пожарную:
— Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
— Ба, Клавдия Петровна! Зятек ваш на проводе! Все еще предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!

***
Зонт – это специальный амулет от дождя. Когда он с вами – дождя не будет!

***
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Италии по футболу.

***
— Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля, которую нам наобещали, и все её окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
— Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли?
— И шо?
— Шо-шо — вытоптали!

***
Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой! " А как напьются: "Зая, забери меня!"

***
Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.

***
Если всё время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

***
Мат — это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами", а скажешь всего одним словом!

***
Я не знаю точно, кто такой таксидермист, но то вонючее чучело за рулём ржавой "копейки", что утром меня везло на работу, ну очень похоже на это слово!

***
По результатам опроса самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

***
Ночь – это отличное время для общения. Кроме «привет, как дела?», можно спросить «чего не спишь?»

***
Русская мера "граммулька" коварна своей абсолютной относительностью...

***
Через три месяца работы над проектом мы поняли, что работаем согласно четкому, грамотно спланированному ХЗ.

***
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

[МихалычЪ]

При ознакомлении с видеозаписью выступления оренбургской танцевальной школы-студии «Пчелки и Винни-Пух» в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.

***
Во времена СССР двум товарищам крупно повезло — их послали в командировку в Швейцарию. Жены поручили обязательно привезти им настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало. Они забегались, засуетились — в общем, сыра так и не купили. Летят обратно. Один мужик переживает из-за невыполненного обещания, а другой его утешает:
— Скажем, что не было.

***
Мужик написал на своей машине: «Спасибо деду за Победу!» Жена с ехидным видом спрашивает его:
— А что ж ты дальше не написал? Бабушке — за квартиру, маме — за диплом вуза, папе — за карьеру, тестю — за «Мерседес»...

***
Когда девушке говоришь давай потр@хаемся — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потр@хаемся — то ты РОМАНТИК.

***
— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

***
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Что я, дурак — бешеную за хвост дергать?!

***
— Девочки, я беременна!
— Имя уже придумала?
— Имя? … мне бы с отчеством определиться!

***
Чем отличается Царь от Президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.

***
В графе "семейное положение" писал — "безвыходное"

***
Закон женской сумочки: Чем больше сумка, тем больше появляется КРАЙНЕ НЕОБХОДИМЫХ вещей, которые нужно обязательно с собой взять.

***
- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Сема! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

***
— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар!
— О! Водка — это нектар!

***
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из—за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!

***
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

***
Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят...

***
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.

[МихалычЪ]

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

***
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...

***
Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.

***
- Гагарин летал!
- Воистину летал!

***
Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.

***
Дурак не прощает и не забывает.
Наивный прощает и забывает.
Мудрец прощает, но не забывает.
Китайская поговорка

***
- Вместе с Хиллари Клинтон в вице-президенты должна баллотироваться Моника Левински.
- …?!
- В случае, если президент не может выполнять свои обязанности, то его должен заменить вице-президент. А Моника уже весьма успешно выполняла обязанности Хиллари...

***
Девиз детей: "Если мама сказала "Нет!", спроси у бабушки!".

***
Блюз — это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

***
Новости правопорядка
1. Следователи упустили заказчика Немцова. Он покинул Россию.
2. Следственный комитет займется пчелками танцующими твёрк.

***
Есть простой способ достроить космодром "Восточный" в обещанные сроки, т.е. к концу декабря этого года. Ровно 31-го декабря собрать всех руководителей, посадить их в лучший корабль из тех, что они построили и нажать кнопку "пуск". Вернутся и выживут - наградить. Не выживут - назначить новых.

***
Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

***
- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
- С Германией? А против кого?

***
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.

***
В России фермеры разводят поросят и кроликов.
В Украине порося и кролик разводят всю Украину.

***
Никита Михалков вовсе не настаивает, чтобы государство выделило ему на его инновационный проект "Едим дома!" миллиард рублей. Будет вполне достаточно, если каждый, кто отныне в России воспользуется у себя дома его идеей, отчислит ему всего один процент своих расходов в качестве гонорара.

***
Сеть страховых медицинских компаний "Сдохни дома"...

***
Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
- Может, ему ещё дать?

***
— Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
— Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
— А, вспомнил

***
- Мадам! Вы никогда не были замужем?
- НЕТ!..
- Ой! А я, таки, думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!

***
Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте — вы пробуйте…