У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит — у меня всегда стоит!
В лесу раздавался топор правосека...
Он им отгонял от себя гомосека..!
Но силы иссякли, упал правосек...
С ухмылкой залез на него гомосек...
Закончив, он слез и, шлепнув по жопе,
Сказал:
- Будь доволен, теперь ты в Европе!!
Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву - и набрели на Майдан.
Возмущённый Штирлиц забегает на сцену Майдана, хватает микрофон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС!
Ему Майдан хором:
- Героям слава! Героям слава!
Штирлиц удивлённый спускается со сцены:
- Холмс, а почему меня не побили?
- Элементарно, Штирлиц, вы были в эсэсовской форме!
Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "А у дедушки все тузы!" Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: "А у корнета вся пиковая масть!" Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, Вы что ударили моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил его онанизму!"
— Перепрошую, вельмишановний пане, а Ви б для розбудови України мільйон доларів віддали б?
— Мільйон доларів? А віддав би! Я ж патріот!
— Гаразд, а свій «Мерседес» останньої моделі також би віддали?!
— А віддав би також! Бо для України мені, як справжньому націоналісту, нічого не шкода!
— Дуже перепрошую, а кабанчика?
— А що кабанчика?
— А от кабанчика для України, віддали б?
— А от кабанчика — нізащо не дам!!! Бо ні мільйона доларів, ні «Мерседеса» в мене нема, а КАБАНЧИК — Є!
- Сыночек, у меня кошелёк украли!
- Бабушка, идите в ПОПУ!
- Куда???
- В Поселковый Отдел Полицейского Управления! Пришла...
- Сыночек, у меня кошелёк украли!
- А где?
- На станции!
- Тогда вам в ЖОПУ!
- Куда???
- В Железнодорожный Отдел Полицейского Управления!
- Ох, миленький и где вам такие названия придумывают.?!
- Где...где... - в Московской Академии Национального Демократического Единства!
..Девушка, с хорошим
русским именем Василиса ,вышла замуж за болгарского парня по имени
Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут
Вася, а папу Света….
По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув
из окна упала именно на проходившего внизу мечтателя Андрея, который
всю жизнь мечтал, чтобы бабки падали на него с неба...
- Помню, в молодости, бывало, ведро пива, как не фиг делать, высасывал, а
теперь, вот, только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше середины не пролазит!
В вагон метро заходит негр. Бабуля подвинувшись говорит:
-Сидай сынку.
А он в ответ :
-Я тебе не сынку, а господин.
Промолчала бабуля, но перед выходом повернувшись сказала :
- Таки господа як ты в зоопарке кверху жопами висят....
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
-А чё я-то? Пускай их родственники опознают...
Путин:- Петя, выводи войска.
Порошенко:- Це не мои, це Коломойского.
Путин- Не ври.
Порошенко:- Меркель сказала врать.
Путин: -Я ей передам.
Порошенко:- Да я не виноват, Обама приказал сливать эту бабу.
Путин:- будь мужиком.
Порошенко:- це не по европейски....
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:
- Лиса, куда несёшься?
- Да у нас новый налог на мех ввели, боюсь, как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
- Обезьяна, а тебе - то , голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю " Зверей" во время похорон. Представьте такую картину: похороны. Едут машины... И во всю
орет музыка: " Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво! "
Вот это будет по мне!!!!!!!
Линейный вид
