АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН

[вован74]

[Синдикат]

Янукович:
- Ну вот, теперь мы покращили дороги! А то раньше были ямы и, эти, ...
Зависает. Суфлёр подсказывает в микрофон:
- Колдобины!
Янукович с металлом в голосе:
- Колдоёбины!
Азаров шепотом добавляет аж посинев от натуги:
- Выбоины!
Янукович с фирменной идиотской улыбкой:
- Вот и Мыкола Янович мне докладывает, что тут раньше даже выебали кого-то! )))

[Синдикат]

А теперь , дети , разберём вчерашнее сочинение на тему " Как я отношусь к президенту Януковичу " . По содержанию я всем поставила пять , а вот с грамматикой у всех по три ошибки . Во - первых ,в слове " лидер " первая буква "л" , а не "п", как вы все написали , во - вторых , в словосочетании " чтоб ты скорее сдох " в слове сдох - первая буква "с" , а не "з" и в - третьих , слово " долбоёб " пишется через "ё" , а не "йо" , но вообще я довольна и на следующем уроке будем писать новое сочинение на тему " Жена Януковича - как олицетворение женской красоты " .

[Синдикат]

Останавливает гаишник автомобиль и вежливо спрашивает водителя:

- Извините, Вы, наверное, член Партии регионов?
-Нет.
-Ну, тогда Вы, наверное, из Донецка?
-Нет.

- Так чего ж ты, козёл, прешь по встречной?!

В американской и украинской школах задали вопрос:
"Как называется человек, который похищает и пытает людей, а затем вымогает за их освобождение деньги".
В американской школе дети ответили, что это террорист, в украинской - милиционер.


Фильм "Собачье сердце" запрещен к показу в Украине!

Нацкомиссия по защите морали объяснила: "Характеристика героя фильма: "Две судимости, Хам и свинья" - это неприличный намёк на Президента В.Ф.Януковича!"

Тихая украинская ночь, лежат двое на сеновале...
- Василь, ты меня любишь?
- Угу..
- Сильно любишь?
- Угу...
- А скажи мне хоть одно приятное слово..
- Ну.. Солнышко....
- Ммм.. Та не, мне мало, скажи лучше два приятных слова...
- Слава Українi !

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!

- Привет, красавица, откуда ты?
- Я из Киева.
- Бармэн, дайте мне 1 виски и 1 коктейль Молотова для моей очаровательной спутницы.

[Вера]

Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.

[Вера]

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!

— Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!!! — МАШИНА МАШИНА — это МАшина машина или машИна МАшина?

— Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Е на Ё значительно меняется смысл написанного. Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

— Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить. "
— Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
— "В ближайшие дни страна передохнет от жары".
Как важно не терять букву Ё

[Вера]

Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

[Вера]

Как правильно закончить застолье. Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная — при покидании стола;
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная — при выходе во двор;
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя; 8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная — перед выездом за ворота;
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать. Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!

[Вера]

На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу:
— Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
— Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.