АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН

[Вера]

— Сейчас покормлю тебя, малыш.
— Спасибо дорогая, я не голоден.
— Я не тебе, я коту!

[Синдикат]

В отделении милиции разборки по избиению пассажирами харьковского трамвая рыгов, едущих с антимайдана. Мусор:
-Вы!!!
-Я - учитель, трудовик, а этот верзила в синей куртке "За Януковича!" стал мне на ногу. Я интеллигентно засек две минуты (мож уберет) и тока потом вдарил!
-А мы с парнями глядим - этот чел то на котлы, то на рыга, то опять на время, потом - как херак его!!! Ну, решили - всё! По всей стране началось! и понеслось...

[Вера]

Изя, лёжа на диване, внимательно смотрит на внушительную задницу жены. Сара:
- Изя, а ведь,таки, название ягодиц, произошло от слова «ягодка»....
- Очень даже может быть, Сара, ведь арбуз – это тоже ягода...

***

-Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Нооовым го-о-о-одом!
Фима, придурок, отойди от берлоги...

***

Заходит еврейка в аптеку, и
очень тихо просит: "дайте мне
спринцовку"
Аптекарь в подсобку громко "Ида
принеси спринцовку" - Ша,
умоляет покупательница
скажите это по-латыни - тут жеж
люди! - Ё! Ида гибен зи мир
пиз..мойка

[Синдикат]

Рассказ о пропавшем президенте

Ищут пожарные,
Ищет милиция,
Ищут фотографы
В обеих столицах,
Ищут давно,
Но не могут найти
Парня какого-то
Лет шестидесяти.

Высокого роста,
Плечистый и крепкий,
Шел он в Европу
в «Бриони» и кепке
Знак "Президент"
На груди у него.
Больше не знают
О нем ничего.

Многие парни
Плечисты и крепки.
Многие носят
«Бриони» и кепки.
Много средь них
обладателей ксив.
Каждый на ксиве
умен и красив.

Кто же,
Откуда
И что он за птица
Парень,
Которого
Ищет столица?
Что натворил он
И в чем виноват?
Вот что в народе
О нем говорят.

Ехал
Один
Гражданин
По Москве -
Кепка-воровка
На голове,-
Из Междугорья
на самолете,
Что-то под нос
бормотал о Европе;

Вдруг он увидел -
Напротив
В Кремле
Кто-то стучит кулаком
По столе.
Много столпилось
Людей в Белом доме.
Все люди для парня –
Друзья иль знакомые
Смотрят на парня
Как на подлеца
На каждом виднеется
оскал лица

Даром минуты одной
Не теряя,
Бросился парень
Семейку спасая
Юле-воровке наперекор
Перелетел он
Кремлевский забор.

Кокс и Квасьневский,
Брюссель и Варшава,
Вот и Москва,
Наша гордость и слава,
Вот перегара
Висит пелена.
А где же Европа?
Пропала она!

Надо еще
Позаигрывать малость.
Парень
летел,
Не взирал на усталость
Он долетел,
И пред Путиным
встал,
Руку ему протянул -
и пропал!

После того как гомосексуалист Ляшко занял третье место на выборах, а кум отпрыска полицая В.Ющенко «шоколадный Гитлер» Порошенко был провозглашен очередным президентом, на Украине появился анекдот:

«Два кума пьют горилку под патриотические тосты. За самостийность выпили, за нэзалежность выпили, за пана Бандеру выпили… Уже и тостов не осталось, а горилка еще есть.
Тут один кум и говорит:
- А выпьем, кум, за японских педерастов!
- ????!!!
- А воны таки же, як и мы, - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!»

[вован74]

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!..


Дочка 4 года, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавке:
- Здрасьте, Козьи Морды!!!



— Кум , понравились вашему сынишке подарки?
— Ой....да разбил сыночек все подарки… и машинку, и танк, и елку, и все игрушки на елке…
— И мой подарок разбил??
— Да не.., кум,....... ваш молоточек целый…

[plotnik220]

Захотелось вороне с гусями на юг полететь. Подлетает к ним и говорит: гуси, возмите меня с собой!
Они ей:
- Ворона, лететь далеко, через море, ты не долетишь.
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
- Ну смотри, ворона.
Полетели. Летят над лесами, полями - ворона к клину пристроилась, летит вроде. Прилетают к морю. Гуси ей:
-Ну, ворона, ты как? Впереди море, остановок мало, лететь долго, ветры, шторма могут быть, может откажешься?
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
Ну ладно. Полетели.
День летят, другой летят... долго летят.
Смотрят, отстала ворона. Скрылась за горизонтом...
Наконец прилетели гуси на берег - кончилось море.
Сели на бережку, травку щиплют.
Тут один поднимает голову, смотрит:
- О, ворона, живая!
И правда ворона. Летит, еле крыльями машет, всклоченая, как пожёванная, перья слипшиеся, замусоленные, язык из клюва на плечо висит. Буквально добегает последние метры по воде и плюхается на берег, как подкошеная.
Подлетают к ней гуси, наперебой восхищаются:
-Ворона, ну ты сильная!
-Ворона, ну ты смелая!
Ворона, заплетаюшимся языком:
- Да, я сильная, я смелая... но на голову ебанутаааая!!!

[Синдикат]

Пьеса в одном акте, без антракта. На сцене все, кого только можно представить…

Обама: Ну все! Теперь кровавый Путин точно поседеет от ужаса!
Керри: Неужто санкции?
Обама: В точку, чувак! Санкции! Эти русские… они у меня сейчас вспотеют, мазарака!
Британские ученые: Мы установили, что в марте русские не потеют…
Обама: Ну это мы еще посмотрим, Я Президент великой страны… Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я грозный на все сто!
Михаил Леонтьев: Однако, здравствуйте! Шоколадный заяц Обама, выставил себя натуральным мерзавцем, причем вопреки расхожему мнению, не шибко ласковым… В конечном варианте списка удивленные россияне не обнаружили Рамзана Кадырова.
Кадыров (удивленно): Шайтан!?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Рамзан Кадыров шатал трубу Белого дома! Почему вместо Путина поседел Обама! Английские ученые установили: русские не потеют! Саманта Пауэр из ревности покусала Виталия Чуркина…
Чуркин: Да она в меня плюнула!
Николай Дроздов: Это очень опасно, например большая коричневая плюющаяся кобра она-же Naja ashe — африканская змея из семейства аспидов способна плеваться на расстояние до пяти метров….
Чуркин: Ну точно, она! Кобра, блин, только не коричневая а рыжая, злая… понятно, замуж никто не берет…
Гузеева: Давай, поженимся! Сегодня в программе одинокая американская девушка ищет русского мужа…
Яценюк (Виктории Нуланд): Мадам, вам серьги антикварные не нужны, скифские? Уступлю недорого, как родной…Может Вашим подругам надо?
Нуланд: Арсений, мы всегда готовы поддержать молодую демократию (шепчет) Пайки есть, армейские, просрочка… Брать будете?
Меркель (подозрительно): Чего там американцы с Яценюком шепчутся? Ась?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Виктория Нуланд разводит кролика…
Ярош: Дайте кто –нибудь миллиончик на содержание буйнопомешанных… А то газ отключу, нахрен!
Кадыров: Э, пацанчик! Сюда иди! (тянется за кинжалом)
Оба убегают… слышится шум драки и причитания Яроша.
Нуланд (требовательно и грозно): Мужчины! Сделайте-же что-нибудь, этот Кадыров его сейчас просто зарежет.
Лавров (задумчиво): Рамзан его не просто зарежет… Рамзан его с удовольствием зарежет… Чехи- они такие…
Президент Чехии Земан (возмущенно): Я бы попросил! Недопустимо путать диких чеченцев с культурными чехами…
Лавров (кричит): Рамзанчик! Дорогой, как закончишь, вернись. Тут еще один клиент нарисовался… Он тебя диким обзывает!
Нуланд (Лаврову): Как Вам не стыдно! Барак Хусейнович ведь может и более жесткие санкции ввести!
Жириновский: Бананы все сожрет, что-ли? Эй, Лавров, я тут американским козлам партнерам ноту дипломатическую сочинил…
Лавров (читает): Вроде все нормально… Но вот тут надо поправить. Вы к Президенту обращаетесь, поэтому «черная обезьяна» нужно писать с большой буквы… Да и «в жопу» пишется отдельно… а так, пойдет… Обама, Вам письмо!
Тимошенко: Шамовни друзи! Вашему вниманию предлагается партия армейских пайков США. В фирменной упакове. Цена- десять долларов за штуку… Оптовикам - большие скидки!
Яценюк (злобным шепотом): Януку толкнуть попытайся, ему еще долго сидеть… Если доживет.
Янукович (весло насвистывая): А пайки жрите фрайера сами, ушастый Яценюк торчит в Раде… Спасибо, не нуждаюсь! Я еще на Ваших поминках простужусь!
Тимошенко: Да ну? С чего ты взял?
Янукович (с достоинством): Да так… Один знакомый сказал… Вы его знаете… Путин!
Долгое, зловещее молчание
Обама (заискивающе): Простите, а Путин, случайно не уточил, на чьих именно поминках Вы простудитесь?
Жириновский: Чего непонятного? Сказано- на Ваших! Тут все просто: полез, к примеру, на пальму за бананом, сорвался… А через три дня- извольте бриться, уже поминки!
Меркель (бурчит): Вообще не понимаю, как можно на поминках простудиться…
Янукович: Запросто! Дернешь горилки, напляшешься под гармошку, вспотеешь, выскочишь на улицу проветриться и нате Вам- простуду схватил…
Меркель: Но ведь русские в марте не потеют.
Британские ученые: Да-да! Мы научно доказали!
Янукович: Ко мне не относится… Я- Украинец… Могу паспорт предъявить! Вообще, чего пристали? Сказано, простужусь на поминках, так тому и быть!
Нуланд: Вообще, странно получается… Почему русские- не потеют? Украинцы- потеют, (смотрит на вытирающего пот Обаму), афроамериканцы- те вообще потеют…
Министр МВД Украины Аваров: А уж геи-то как потеют! Вы представить себе не можете! Хотя впрочем, представьте, я весь такой потный, в коже, с хлыстом…
Общий возмущенный крик: Заткнись… Сидор!
Обама: Вопрос важный…(Тони Блэру) Позвони Путину, спроси…
Блэр: А сам чё?
Обама: Денег нет на телефоне… К тому-же ты- советник Назарбаева, скажи мол, Нурсултан Абишевич интересуется, тебе точно правду скажет!
Блэр(тыкает в кнопки на телефоне): Алё! Это я , Тони… Нет, не ваш лабрадор Кони… Тони Блэр… Помните, да… У меня такой вопрос…
Яценюк (яростным шепотом): Про Крым спроси!
Меркель (раздраженно): Достал уже всех со своим Крымом! Можешь помолчать? Тут вопрос важный!
Яценюк (обиженно): Так Крым русские отобрали, он не наш уже…
Меркель (грозно): Тем более, Крым- уже не Ваш, чего людей попусту отвлекаешь? Заткнись!
Блэр (нажимает отбой, после паузы): Да… Уж…
Все хором: Что сказал?
Блэр (пожимает плечами): Я спросил, почему русские в марте не потеют? Он ответил «Холодно, ёптыть!»… Ничего не понимаю…
Общий недоуменный ропот
Обама (горестно): Мамочка-а-а!
Керри: Ты чего?
Обама: Ты что, не понимаешь? Это же нам адресовано! Мы- следующие! Где у нас холодно?
Керри: Мазрака! Неужели на Аляске! Шит!!!
Дух покойного канцлера Германии Отто фон Бисмарка (заунывно): Не думайте, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть…
Занавес.
Автор - Александр Перлин

[Синдикат]

После тяжелой напряженной работы многие киевские судьи выходят на Окружную - вспомнить молодость и просто поработать для души.

[Синдикат]

Отец с сыном сидят и смотрят новости по телевизору .
- Пап , а ты прав , что по телеку всё врут !
- И как ты догадался ?
- Вот показывают митинг и там все кричат - Янукович наш президент ! А когда мы с тобой в субботу ходили на митинг я сам слышал как все говорили , что Янукович гандон штопаный !