АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН

[Вера]

Девушка мучилась с насморком. Коллеги стали ей средства подсказывать от насморка. Одна ей сказала:
— Надо тебе грелку во все тело! (мужика типа).
Тут другая, только зашедшая:
— Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить! "

[Вера]

Только в России можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!»

[Вера]

Странное существо — человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье..

[Вера]

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? — Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?

Собирается женщина на вылазку.В спешке готовит закуску.Приготовила сумку,туда кладёт колбасу,
хлеб,яйца,петрушку.Выбегает на улицу.Но забыла взять шиньон.Возвращается домой за шиньоном.Кладёт в сумку шиньон.На ходу вскакивает в трамвай.В трамвае давка.Немного успокоилась
и решила проверить,всё ли захватила.Полезла рукой и шепчет:"Шиньон на месте,колбаса на месте,яйца как-будто тут..."Рядом мужчина не выдержал и говорит:
-Девушка,уберите руку из ширинки!

[Синдикат]

Смотрю дневник дочери, морщусь, вздыхаю... Дочка, участливо: — Как ты
думаешь, папа, во всл м виновата улица, или дурная наследственность?

[Синдикат]

В каморке папы Карло у камина
Валялся в жопу пьяный Буратино.
К нему пришла развратница Мальвина
И отдалась за пачку маргарина.

Мальвина плоскодонкою звалася.
Над нею вся родня абоссалася.
Но всё ж она гуляла с Карабасом,
Который был ужасным пидарасом.

А там ещё была лиса Алиса —
Разнощица всех видов сифилиса.
Любовников как лифчики меняла
И страшную болезнь распространяла.

А черепаха старая Тартилла
Взяла, да и публичный дом открыла.
Там много-много разных проституток
И их ебут в любое время суток.

Все куклы из театра убежали,
В коморку папы Карло прибежали.
А там всё, как и прежде, у камина
Валялся в жопу пьяный Буратино.

У папы Карло около камина
Валялся в жопу пьяный Буратино.
А потаскуха, блядь, развратница Мальвина
Ещё водяры принесла из магазина…

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка -режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?!
- Сидоров! твою мать... . Ну кто так играет евнуха?!

[Вера]

— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда ж я знаю!
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
— Твой папа без мозгов!
— Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

***

Месяц не сидела за рулем, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!...

***

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали — на*уя нам зимой вентилятор?!

***

— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.


***

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

[Вера]

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!