Фразочки,Прикольные выражения

Действия человека, находящегося в состоянии аффекта, достигают наибольшего эффекта...

"Коротко о себе: материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена."

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!!!!

Ну и что, что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие!

Женщины обычно не по злобе, а по природе своей ненавидят тех, кого любят их мужья.

Чем раздолбаннее машина тем громче оттуда орет магнитола

Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно - подходит ли ее сумочка к ее туфлям

Одна голова - хорошо, а две - хорошо хорошо.

Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

- Женщины - это такая прелесть! Что у мужиков на уме, то у них - везде..

- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте"

Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, делится с ними горестями, а не радостями.

Чтобы быть дурой не обязательно быть блондинкой

Русский человек — это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Вы не замечали, что только в туалете понимаешь, какие интересные статьи в старых газетах?

Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.

Чем глубже человек в дерьме, тем выше он держит голову.

Люди делятся на тех,кому я нравлюсь и на дураков

На роль любовника годен лишь тот, кого не стыдно показать людям. В роли мужа сойдет всякий

Пусть кто-то ещё вякнет, что моя фигура далека от идеала!
Это убогий идеал далёк от моей фигуры

Мужчина-это дичь, которая думает, что она охотник.

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?


* * *

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.


* * *

Редкая такса добежит до середины проезжей части.


* * *

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?


* * *

Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность считать недействительной.

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% её нет.


* * *

Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.


* * *

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.


* * *

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.


* * *

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки... Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку...

На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.


* * *

Для мужчины раздеть и не тр@хнуть, как для женщины - померить и не купить.


* * *

1-ым АПРЕЛЯ У КОТОВ МАРТ НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ!


* * *

Эмблемой нашего государства должен быть Купидон - голожопый, вооружённый и вечно пристаёт ко всем со своей любовью.


* * *

Старость начинается тогда, когда на поддержание здоровья тратится больше денег, чем на его разрушение.

Если вы отказываетесь ходить на похороны других - то и они потом не придут на ваши!

Хочешь получить зарплату - выкупи её!

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...

- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!

Не забыть бы мужа с Новым годом поздравить... Год козла, всё-таки!

У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

Жена:
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
Муж:
- Ну ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.

- Ты женился на мне из-за денег!!!
- Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!

- Представляете, в "Гринпис" совсем очумели. Они на рынках скупают сало и привязывают его обратно к свиньям!

- Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая!

Крутить любовь и вертеть ею - это не одно и то же.

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было назвать случайной...

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...

Если вы демократ - то "Советское шампанское" вам пить можно, но только с отвращением...

В русских автомобилях есть 3 положения двери: "открыто", "закрыто" и "не закрыто".


* * *

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - всё кончено. Это - песец!


* * *

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.


* * *

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены...


* * *

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но уже через пять лет его никто не бил, не дразнил, не обижал… Не живут утки столько…

Как попасть в Мавзолей? - Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не все так просто...

Знакомиться с девушками на похоронах можно. Но лучше не на своих

Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак

Письмо Дубровского: "Дорогая Маша! Пишу тебе из дупла... Видимо, это моё последнее письмо, поскольку наступила осень и белки заготавливают меня на зиму..."

Эстонские авиалинии... Мы летаааем быстреее пааровоза!

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров

Потеряли честь - не уроните достоинство!

...А все потому, что культуры нет ни хрена...

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным. Другие, доставая щетку из своего автомобиля - **аным

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика

Первая любовь требует лишь немного глупости и много любопытства (Бернард Шоу)

Чем больше деталей в женском совершенстве, тем менее надежна конструкция в целом

Будет легче идти на работу, если перед выходом сходить в туалет...

Женятся слабаки, сильные берут в жены

И каждый день он возил на своем новеньком «Альфа-Ромео» новую бету-Джульетту

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы»

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи

Рай - это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев. А ад - место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских…

Ушел в себя, а там таких навалом…

Глупые поступки ходят по пятам красивых женщин

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку

Вчера на балкон вышел, - хотел белье повесить, потом передумал: расстрелял!

Интересно, что носили бы на шее добрые христиане, если бы Иисуса из Назарета не распяли, а посадили на кол?

Грамотный: полчаса матом крыл - ни разу не повторился!

Молчание - знак посылания

У нас появился "спирт гигиенический для протирки рук". Это в России-то! (А. Починок)

Понятие оборотня на востоке связано с лисами, на западе – с волками, а в России – с погонами.

Не так нас достают зловредные враги, как хитро#опые друзья

Рогазм - чувство, которое испытывает мужчина, когда жена ему изменяет.

Что тебе снится, доктор-проктолог?

Не все, что я сказал, вошло в учебник...
Владимир Вишневский


Жил в суровых клизматических условиях

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде

Знаете , что такое "изумительный лифчик "? Вы его снимаете и изумляетесь: "А где же сиськи?"

Говорят, юмор продлевает жизнь... - Тому, кто смеётся, продлевает. А тому, кто острит, укорачивает (к/ф "Тот самый Мюнхгаузен"

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади

Надо бы переименовать добермана в злобендога...

Простите, что ввел в вас заблуждение

Великий пост ГАИ

В любви, как в школе: самое интересное - перемена

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени , будет проведен две недели назад

Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

Hельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало

Ассортимент - это несколько разных милиционеров

Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка. - Да нет, один... но раздвоенный...

Чтобы сохpанить миp в семье необходимо: теpпение, любовь, понимание и, по кpайней меpе, два телевизоpа

Телефон с автомудозвоном

От зарплаты до рассвета

Ее формы с трудом сдерживали содержание

Брак - это когда на смену высоким словам приходят высотные, т.е.многоэтажные

Длина ног прямо пропорциональна длине рог

Соседка сверху - это поза

Даже резиновую женщину надувать сверх меры небезопасно

Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились...

Никто не сможет поставить нас на колени! Мы как лежали, так и будем лежать!

Экономь воду - принимай душ с девушкой !

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо

Бисексуал: любовь к женщинам и пиву

Когда бредущий по пустыне караван поворачивает назад - хромой верблюд оказывается впереди. Восточная мудрость.

В стране рожденных ползать к рожденным летать относятся как к незаконнорожденным.

- Света нет, воды нет, почта не работает... Наконец-то заработала почта: принесли счет за электричество.

Чтобы вернуться, в море бросают монету. Россия решила не мелочиться и сбросила в море 140 тонн цветных металлов.

Доренко дали 4 года. Казалось бы, при чем тут Лужков...

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и рассеять всякие сомнения.


* * *

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придётся откатить.


* * *

У Вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.


* * *

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.


* * *

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.