Скрестили как-то "Запорожец" и "Porsche", и получился "запоршивец".
* * *
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
* * *
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
* * *
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они валяются дома, на диване, перед телевизором.
Компании Yahoo! и Яndex объявили о создании совместной поисковой системы с труднопроизносимым в приличном обществе названием.
Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я такой же!
Генофонд у нас плохой.
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли...
Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.
- Такое настроение пропадает!!! Можно я пну вашу собачку?
Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?
Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...
Чем больше в мире великих и умных, тем больше вероятность того, что я среди них.
- Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.
Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют "девушка".
Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.
Проходи, ложись, здравствуй.
Новинка от "Данон"! Питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помугут сжечь 1200 калорий!
Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду.
И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.
- Пошёл ты на 36 букв!
- На 36???
- Да, 12 раз на 3 буквы!
- Папа, а как вы познаком познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала:
"А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".
В маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!!"
Если раньше на заборах писали просто "Маша - шлюха", то сейчас еще и номер телефона указывают.
Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.
На гербе министерства финансов РФ есть посох и крылья:
до кризиса деньги уходили, во время кризиса - улетают.
- Вы за какую команду болеете?
- За разные!
- Чем заразные?!
- Ты телевизор смотришь?
- Не, не люблю.
- Почему? Центральные каналы класс!
- Что-то не очень. Там то звёзды на льду, то трупы подо льдом.
Не усложняйте, в действительности женский идеал мужчины довольно прост:
чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
- У меня подруга Гидрометцентр!
- Что погоду предсказывает?!
- Нет! Гидра. Рост - метр. Вес - центнер!
Погашение кредиторов.
Фраза "в этом мире я повидал всё" в наше время может означать всего лишь наличие скоростного безлимитного доступа в Интернет.
На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью.
НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"
ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение:
"Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся - стреляйте!"
На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг-скандал.
В крови эфиопского бегуна были обнаружены следы ещё одного эфиопского бегуна.
В час по чайной ложке - именно так развивается экономика Колумбии.
Перед тем как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.
Салон "Очкарик". Прием проктолога с 10.00 до 17.00.
У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".
В политике кнут – главная составная пряника (Леонид С. Сухоруков)
Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду
Первым рэпером в России был Вини-Пух
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона (Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++)
Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов
Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему
Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать
Новая акция пива "Клинское" - под каждой пробкой - буква. - Собери 1-ый том "Война и мир" - остальные 3 ты получишь совершенно бесплатно...
Советы врача еще никого не вылечили, но все-таки это какое-то развлечение для пациента
Батальное полотно "Взятие на понт"
10 золотых, 16 серебряных, 4 медных, 8 молочных и 3 коренных – таков результат выступления сборной России по боксу
Краткость - сестра нашего брата.
Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина... Скелет сохранился в крайне непристойной позе…
Сенсационное открытие молдавских ученых. Оказывается, деньги вызывают зависимость
Крыша! Пусть сильнее едет крыша!
Если женщина беременна - это временно, если не беременна - тоже временно
Кто же виноват, что кроме Истории мы ничего не умеем делать?
Благодаря лени мы не совершаем глупых ошибок
Заведите себе сутенёра - и тогда узнаете свою истинную цену
Собственный успех - хорошо! Но чужой провал ещё лучше!
Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый
Когда нет определенной цели, стреляют без промаха
Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра
Краткость жизни - сестра таланта.
Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми!
Я не против идиотов, - лишь бы разрешали их бить
Пока среди людей существуют ослы, для них будут существовать всевозможные рейтинговые системы
Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной
Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял.
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
- Люди добрые, подайте несчастному! Два дня во рту маковой соломки не было!
На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если с собой принесёшь большое!
Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда...
- Ещё 1 секунда - и я тебя убью!
- Секунда прошла...
- Время лечит любые раны!
- Какое у иностранцев первое впечатление о России?
- Хорошее... Скорее хочется домой.
Женщина думает два раза в день, а в остальное время переживает то, что надумала за эти два раза.
Страхование жизни жены - совмести приятное с полезным!
Машенька подходит к Вовочке - и, поглаживая живот, говорит:
- Вовочка, скоро ты станешь папой!
- Потрясающе! И кто же будет мамой?
- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.
- Ты представляешь: мой сосед выбросился с 11-го этажа! И что он такое вбил себе в голову?
- Позвоночник, наверное...
- Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
Пасхальные яйца из материала ваших врагов. Карл Фаберже.
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....
Подходит хулиган к дереву и говорит:
- Щас как дам по почкам...
Умение летать на метле - вот и всё, что отличает ведьму от обычной женщины.
Меняю обретённую реальность на утраченные иллюзии.
* * *
Самые эффективные законы всегда работают по принципу: "... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!".
* * *
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
* * *
Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
* * *
В мире есть ещё много грабель, на которые не ступала нога человека...
Линейный вид
