Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах.. и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи.
Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри ещё какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая...
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?!!
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!
- Але, это страховая компания?! Знаете, у нас вчера сгорел застрахованый сарайчик! Когда вы выплатите деньги?
Ей отвечают:
- Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть по-настоящему возместим вам утрату!
- Знаете что?! Отмените-ка страховку на моего мужа!..
ПА — Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.
ВВП — Электропривод в базе уже?
ПА — Да конечно, вон кнопочки памяти.
ВВП — Здорово!
ПА (еле слышно) — еще бы, это ж Рекаро.
ВВП — Что, что ?
ПА — Я говорю это от Макара — Макар наш разработчик сидений !
ВВП — Ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!
ПА — зЗаводите машину.
ВВП — А ключ куда вставлять ?
ПА — Да никуда не надо, вон с кнопки заводится.
ВВП — Ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ?
ПА — Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа.
ВВП (заводя мотор) — Ого какой приятный звук.
ПА (еле слышно) — Еще бы этож V8.
ВВП — Что, что?
ПА — Я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде!
ВВП — Ого вы часы Брайтлинг в Калину ставите?
ПА — Опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.
ВВП — Ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.
ПА — Переводите селектор в положение Д и поедем!
ВВП — О! Автомат прям как на моей Ниве!
ПА(еле слышно) — Восьмиступенчатый автомат айсин!
ВВП — Что, что ?
ПА — Я говорю, вы у нас президент номер один !
ВВП — Ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?
ПА — Ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля — Качество, Надежность, Комфорт.
ВВП — И управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.
ПА — Сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают.
ВВП — Прохладненько сегодня...
ПА — Да уж. А вы покрутите четырехзонный климат контроль!
ВВП — Ой, а это что за бумага из торпеды вылезла?
ПА — Это факс пришел! Кроме того, разгон у движка такой, что бумажка не помешает.
ВВП — Посмотрим что пишут на табло, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил.
ПА — Это значит "Добро пожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр."
ВВП — А почему, не по-русски?
ПА — Ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились.
ВВП — Е С П (ESP) — а это что значит ?
ПА — Это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости.
ВВП — На спидометре максимальная цифра 300?
ПА — Прогресс неумолим, нанотехнологии.
ВВП — А что на спидометре значок означает?
ПА — Какой?
ВВП — Ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне.
ПА — Это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!
ВВП — А почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ?
ПА — Это значит, что в Ладу Калина спокойно входят две пары молодоженов, так АвтоВАЗ поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет шесть колец рисовать, в знак того что началась
олимпиада в Сочи!
ВВП — Молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?
ПА — 277 000 р
В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы так надушились?
- Это одеколон "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
Разговаривают две подруги:
- Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.
Линейный вид
