Совершенно реальные высказывания клиентов банка (звонки по телефону)
1. (повторный звонок клиента) ...Только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.
2. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария.
3. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну "Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон"
4... Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых)
5. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
6. Депозит подразумевает под себя...
7. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
8. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
9. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные?
10. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
11. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
12. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?
13. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
14. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.
15. Там было написано русским по белому...
16. Здравствуйте, вы автомат или человек?
17. Это звонит из Липецка ваш абонемент.
18. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.
19. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
20. Доверенность мне вынес большой черный мужчина...
21. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
22. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.
23. И что, полностью удовлетворяете?
24. Здравствуйте. Я ваш старый член.
25. Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
Родители подарили на новый год камеру Canon EOS 450D. За месяц я успел отфоткать кучу фоток, снимал преимущественно знакомых, кошку и просто людей на улице (жанр в чб) и теперь подумываю совместить приятное с полезным. А именно стать свадебным фотографом. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел опыт фотосъёмки с папиным “Зенитом”. Вот сижу и прикидываю, что нужно для свадебной фотосъемки. У меня пока только китовый объектив, знаю, что нужен лучше, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с “тросиком” - не знаю, по-моему не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине "Медтехника" скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван и едва не прирезал свою кошку. Вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком, имел опыт работы консервным ножом. Подумываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области
Посмотрел на себя в зеркало. Плохое зеркало!
С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 20 килограммов. Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста...
Первыми сдвиги видят психиатры
В женщине все должно быть взаимосвязано: если закрывается рот, то раздвигаются ноги
Если человек болен – это надолго. Если больной – то на всю жизнь…
Москвичи! Любите таджиков, укладывающих асфальт в вашем дворе! Ваши предки начинали так же...
Давайте отрывать другу другу рудименты...
В молодости надо обязательно правильно питаться и заниматься спортом, чтобы в старости не пришлось вести здоровый образ жизни
Мудрость - это когда понимаешь, что всех твоих женщин следовало называть каким-нибудь одним ласковым словом. С самого начала…
Мы раньше с Вами не встречались в морге?
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
После приёма виагры у змей проявляется жуткий столбняк
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее (Стас Янковский)
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси
Не буди во мне зверя, проснётся кролик – за@#$т
Если Вам сказали, что у Вас бархатная кожа, вспомните, что бархат - это мелкая шерсть…
Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами...
Алло, скорая ? Перезвоните мне, а то я с мобильника…
Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная – «Хочу, чтобы и у меня это было!», бескорыстная – «Хочу, чтобы и у него этого не было!»
Скажи мне «Да» и степлер я ослаблю
Hовое славянское имя: Всехнахпослав
Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж
Если шахматы - спорт, то онанизм - тяжелая атлетика
Все, наверное знают, как зовут небольшое существо из мультика с бальшими ушами и зеленым другом... Да-да, это Чебурашка. Но украинские переводчики нарекли его "Дебылятко"...
Женщина любит, когда привыкнет, а мужчина - пока не привык
Женщины отвергали его любовь, даже не заслуживая ее...
Социологический опрос среди мужчин показал, что лучший бюстгальтер – это его отсутствие
В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство. Нарушивших закон убивали и съедали
Радость приносит не сколько сама белая полоса, сколько момент перехода с черной
Если гений не понят и не признан, значит он ещё жив
Я положительный - где положат, там и лежу
Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь. Женщина-зануда - та, которая все-таки объяснит
Посмотришь на него и поймешь: дураки и дороги – это не беда…
Английский язык – урок с жертвами.
Воскресенье – луч света в царстве тьмы.
Второгодник – тише едешь, дальше будешь.
Вход в раздевалку – куликовская битва.
В кабинете у директора – в тылу у врага.
Вызов к директору – и ни кто не узнал где могила моя.
Выученный урок – подвиг.
Дорога в школу – звериная тропа.
Драки, синяки, пыль – лето.
Двоечник – герой нашего времени.
Дежурный – без вины виноватый.
Домашняя работа – тысяча и одна ночь.
Диктант – полное собрание ошибок.
Директор с учителями – Али-Баба и сорок разбойников.
Директор – Иван Грозный.
Директор на линейке – Фантомас разбушевался.
Двойка – горе от ума.
Дневник – книга жалоб.
Девочка на уроке – спящая красавица.
Завуч – саблезубый тигр.
Звонок с урока – бог нас услышал.
Звонок на урок – SOS.
Звонок с урока – колокол свободы.
История – время предков.
Класс после урока – графские развалины.
Контрольная – казнь.
Классный журнал – война и мир.
Класс, отпущенный с урока – свободное племя.
Не выученный урок – будни.
Новичок – подкидыш.
Отвечающий у доски – живой труп.
Оправдание за опоздание – исповедь перед казнью.
Отличник – собака на сене.
Подсказка – подвиг разведчика.
Пошёл за журналом – пропал без вести.
Путь к доске – дорога к казни.
Первая парта – справочное бюро.
Родительское собрание – народный суд.
Родители идут на собрание – в бой идут одни старики.
Сочинение – записки сумасшедшего.
Столовая – центр нападения.
Туалет – центр вселенной.
Уход с урока – побег с каторги.
Учитель на уроке – фараон.
Учитель – укротитель львов.
Учитель литературы – ходячая энциклопедия.
Учитель немецкого языка – кто его знает, о чём он болтает.
Учитель по музыке – самозванец с гитарой.
Учитель химии – колдун.
Ученик, записавший тему на уроке – летописец.
Урок иностранного – бред сумасшедшего.
Учебный год – хождение по мукам.
Ушёл за мелом – пропал безвести.
Ученик, списывающий контрольную – подвиг разведчика.
Ученик на уроке – Иванушка-дурачок.
Ученик и учитель – небо и земля.
Ученик без шпаргалки – всадник без головы.
Школа – сумасшедший дом.
Школа и дом – война и мир.
… водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала.
… под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивал с разбегу, чтобы она меня за ногу не поймала.
… если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь.
… мушкетеры поют про какую-то красавицу Икуку и каких-то Пол-клопа.
… нельзя через человека лежащего переступать – расти перестанет.
… когда в электронике «Ну, погоди!» наберешь 1000 очков, покажут мультик.
… если к большому куску проволоки привязать телефонную трубку, то можно услышать инопланетян.
… в песне поют «птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья».
… если у кота отрезать усы, то он умрет.
… когда я засыпаю, куклы оживают.
… пауков нельзя убивать, потому что они письма приносят.
… что в «бери шинель, пошли домой» Беришинель – это имя такое.
… если хоть несколько секунд смотреть на сварку, то ослепнешь.
… если наступить на трещины на асфальте, случится несчастье.
… большие комары – малярийные, а я знал, что малярия – это смертельная африканская болезнь.
… не женюсь никогда. Ну в самом крайнем случае – на своей маме.
… «Оптика» – это «Аптека», просто написана неправильно.
… шоколадки растут на деревьях.
… что за зверь такой сказочный – ДОБРАН? Что-то типа варана или барана в одном лице, но при этом очень вкусный, наверное («И стали они жить-поживать и добрана жевать».
… если хоккей на кубок газеты «Известия» – команды сражаются на годовую подписку на эту газету и все недоумевал, ну и зачем им это нужно?
*Если несколько человек беседует об интеллигенции и, при этом, мнения их кардинально не совпадают, значит, они трезвые, а если совпадают, значит, они не интеллигенты.
*Стены подъезда были исцарапаны любовью трех поколений жильцов и в нескольких рисунках еще сохранились для потомков образцы половых органов, владельцев которых уже никто в доме не помнил.
*Если две правды собираются в одном месте, то между ними начинается клевета…
*Это яркая привычка русского интеллигента – расплююсь со всеми, а потом посмотрим, как вы будете без меня.
*В России разнимающий любую драку трижды виноват, потому что и сам не дрался и другим под кулаками путался.
*В XXI веке афоризмы перестанут быть мудрыми, потому что за сотни лет это так никому и не помогло, скорее всего, они станут прикольными.
"Добрый день, вопрос такой... Есть 1 ребенок, 2 аборта, 1 выкидыш. Резус крови отрицательный, у мужа положительный, что нам надо сделать?" Любовь, 27 лет
"Где можно сдать анализ для беременности крови на определение беременности?.." Сандра, 19 лет
"Скажите, у меня на головке пениса появили непонятные мелкие прыщики, и мне удалось их посчитать – 28 штук! Что это может быть?!" Константин, 24 лет
"Здравствуйте! Вчера у меня первый раз лишили девственности в количестве 6 раз…" Светлана, 17 лет
"Мне 23 года. возникает тепая боль в нутрии. Никаких операциу небыло полова жизнь с 19 лет один половой партнер. Возможно это из-за больших размеров полового члена, а именно длинны? Особенно последние пол года." наташа, 23 лет
"здравствуйте уважаемый врач. у меня возник такой не скромный вопрос. он заключается в том что мне 14 лет и у меня был секс с моим парнем 54 раза. если меня поведет мама на проверку к генекологу то врач увидит что я уже не девствиница. врач сразу увидит то что девственость была порвона полвым членом,или можно будет сказать что я порвала тампона. Или все так будет видно что не тампомном." Илианна, 14 лет
"Здравствуйте.
Я начала читать все на вашем сайте, и очень сильно расстроилась, сделав вывод что в конце концов детей у меня не будет. еще в 13 лет у меня начались месячные… Я Вас очень прошу сказать что это. По тому что живу я в поселке, где нет гинеколога." Мария, 15 лет
"как лечить эрозия какая диэта какие лекарства нужна,и как личить инфекция в желудке, как лечить диабеть и какое диета нужна для диабет" сабина1952, 52 лет
Написал программу довольно быстро, а потом больше часа дебагил.
- Что-то не то выдавало?
- Нет, выдало что надо с первого раза, это меня и насторожило.
***
- У тебя есть ключи обновления на нод 23\7?
- Нет, у меня лицензионный каспер. Я не экономлю на контрацепции.
***
- Ты больше дружишь с С/С++ или бейсик?
- С С++ знаком, с С дружу, а с бэйсиком мы вообще по выходным бухаем вместе!
***
Хронической болезнью сисадминов является синдром хронического администрирования.
***
Есть оптимистичные люди.
Есть ОЧЕНЬ оптимистичные люди.
А есть такая категория оптимистичных людей, которая не поддается никакому описанию: они пишут на форумах: "Скиньте мне эту песню на мыло, я буду ждать".
***
- Переустанавливал тут одному кадру Винду. Очень заинтересовала папочка "ВТСП" размером в 320Гб.
- Вау! Поделишься?
- Знаешь, после трех суток ползанья по этой папке, я тебе могу на пальцах объяснить, что такое высокотемпературная сверхпроводимость и при каких условиях она появляется.
- Жадина!
- Ну, значит так: основным переносчиком энергии в ВТСП являются куперовские пары, которые представляют собой пары электронов с разными спинами, связанные между собой глюонами.
- Ок, верю.
***
- Расскажи, где и кем работаешь?
- В сфере интернет-бизнеса работаю. А ты кем?
- Я менеджер по снабжению. Значит, ты хакер!
- Значит, ты грузчик...
***
- Сегодня с моей лёгкой руки родился новый оператор в С++. Записывается, как i+-. "Компилятор, сам реши - увеличить i или уменьшить".
***
В давние времена домовые путали пряжу и нитки, а сейчас они, видимо, путают провода, ведущие к компьютеру.
***
- Я узнал способ лечения роутера со сдохшей прошивкой! Берется точно такой же исправный роутер, и в его первый порт LAN суёшь патч-корд от порта WAN неисправного роутера. Они обмениваются информацией! минута и всё готово!
- И через минуту ты получаешь два неисправных роутера!
Линейный вид
