Анекдоты

[qwerty21]

Папам на заметку: Замечено, что некоторые дети в садике, после прививки, не выбрасывают ватку, потому... что от нее пахнет папой!

- Вася, ты где? Мне скууууучно.
- У Люси соседки в шкафу.
- И что ты там делаешь?
- Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.

- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны – оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка

-Сегодня я выхожу на балкон,смотрю-петрушка сушится.
-Ну я ее в салат.
-Сижу,ем.
Заходит сестра,спрашивает:«Диман,ты на балконе ниче не брал?»
Я говорю:«Нет»,а сам и думаю,сестры-то у меня отродясь не было!

- Изя, а шо ты скажешь, как электрик, за коронавирус ?
- Софа, я тебе так скажу. Лучше быть изолированным, чем быть заземлённым.

Зашел в магазин.
Реально все полки пустые. Никакой крупы нет, молока нет, туалетной бумаги нет!
Устроил скандал.
Дали пиз--лей и выгнали..
Сказали, что это мебельный...

Мне, в свое время, родители подарили на День рождения радиоуправляемый вертолетик. Как же я обрадовался! Расцеловал родителей, схватил этот суперподарок и выскочил на улицу. Там бегал с пультом за вертолетиком, кричал, радостно смеялся. До сих пор помню это ощущение истинного неподдельного счастья!
Когда наигрался, то пришел домой, взял тряпочку, очень тщательно протер свой подарок от пыли и поставил перед собой на стол. Папа и мама явно не ожидали такой реакции, но было видно, что они очень довольны тем, что их подарок меня порадовал. А, когда они отвлеклись, ко мне подошла моя жена и сказала на ушко: "Ты @банутый."

[kurort]

Горячая пятерка анекдотов.

Я как чебурек. Снаружи — жирная, внутри — котенок.

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.


Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.


Зачем вообще нужна математика, если для расчета пенсии хватает одного пальца?


Я уступаю женщинам место, говоря им: «Садитесь» — где бы я ни был. Но не потому, что я вежливый, а потому, что люблю указывать, что им делать.

[Вера]

Можно я займу дворец, если все от него отказываются?

[Вера]

Не все женщины становятся надежным тылом своему мужчине — многие открывают второй фронт.

***

Путин прислал Байдену на инаугурацию открытку в которой была всего одна строчка. "Ты у меня четвертый. "

[kurort]

Сообщение от Вера

Можно я займу дворец, если все от него отказываются?

Ищет общественность, ищет полиция,
Ищет столица и ищет провинция,
Ищут давно – не находят пока
Дворцевладельца из Геленджика.

Дима и Игорь, и Дима другой
В этот дворец не ступали ногой.
Может, Алина?.. Да нет. И она
Тоже не знает о нём ни хрена.

Так же уходят в глухую отказку
Греф, Ротенберг, Вексельберг, Дерипаска,
Маршал, священник, известный певец…
Мало ли чей этот самый дворец?

Может крестьянин растил огурец
И заработал себе на дворец.
Вдруг инженер в неказистом пальто
Выиграл этот дворец в спорт-лото.
Или Росгвардии скромный боец,
Или в космической области спец,
Или способный ай-тишник юнец –
Каждый способен построить дворец.

Ищет общественность, ищет полиция,
Ищет столица и ищет провинция…
И холодок ощущая в паху,
Даже спросили на самом верху.

– Да у меня, – информирует Вова, –
Только полуторка есть в Бирюлёво,
Дача в шесть соток и старая «Лада».
Что до дворца – мне такого не надо.
Я всех на свете честней и скромней.
В случае крайнем – готов в Мавзолей.

Этот достойный ответ, господа,
Надо в граните отлить навсегда.
Также добавлю, что вместо гвоздей
Ёршики б делать из этих людей

©️ Сергей Плотов, «Баллада о дворце»

[kurort]

[aweron]

[ViktorSt56]

В Одессе на тротуаре сидят два побирающихся еврея. У первого на груди табличка "Подайте герою-краснофлотцу, участнику, пострадавшему за...и тд. и тп.", и полная кепка монет, у другого - "Подайте бедному еврею", и пара мелких монеток. Подходит третий и, наблюдая такую картину, говорит "Бедному еврею": "Посмотри, сколько денег у "краснофлотца", и сколько у тебя?! Разве ты не можешь написать такую-же "душещипательную" табличку? ""Бедный еврей" поворачивается к "Краснофлотцу" и говорит: "Посмотрите, Мойша, этот поц таки пытается учить нас коммерции..

[Вера]

— Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было ceкса, и совсем денег нет!
— Софочка, да в чем проблема?! Таки только скажи, шо мине расстегивать вперед — кошелек или бруки?

***

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка:
— Мы не едим мяса уже полгода.
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка:
— А мы мамку выгнали.
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой, я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить, это уж извините...

***

«Красная шапочка» — сказка про доставку продуктов питания пожилым людям с повышенным риском заражения.
Сказка про Емелю — рассказ о психических последствиях длительной самоизоляции.
"Лебедь, рак и щука" — басня о непростых буднях Всемирной организации здравоохранения в условиях пандемии.
"Сказка о сестрице Аленушке и братце Иванушке" — сказка о патологическом воздействии вируса на молодой организм, и путях распространения инфекции.
"Русалочка" — сказка о последствиях вакцинации.
«Иван-крестьянский сын и чудо-юдо» — сказка о деле Ефремова
«Каша из топора» — сказка о планировании школьных обедов на выделенный бюджет
«Волк и семеро козлят» — сказка о проблемах детского воспитания в условиях безотцовщины.

[Вера]

Возвращается Колобок домой и видит, что его Ромовая Баба с Коржиком лежит. И стал Колобок Рогаликом.

***

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

***

— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
— Один?!
— Нет! С пельменями.

***

Bот так СЯДЕШЬ и думаешь: "Е-мое!" а потом выпьешь и думаешь: "Ну, и хер с ним!