Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
Молодой человек услышал испуганный крик и увидел, что в море кто-то барахтается среди волн. Он кинулся на помощь и, нырнув несколько раз под воду, вытащил молодую красивую девушку, которая еле дышала.
На берегу их уже ожидала мать девушки. Строго взглянув на спасителя, она спросила:
- Молодой человек, немедленно объясните мне, почему вы так долго были под водой с моей дочерью!
У Вовочки учительница спрашивает, какая басня С. В. Михалкова емупонравилась больше всего.
- Гимн! - ответил Вовочка.
Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка.Учительница:
- Вовочка, почему так поздно?Вовочка:
- Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - два шага назад...Учительница:
- Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?Вовочка:
- А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.
Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает:
- Хочешь мороженого?
- Да.Вовочка - продавщице:
- Два по пятнадцать копеек.Идут дальше.Вовочка спрашивает снова:
- Хочешь мороженого?
- Да.Вовочка
- продавщице:
- Два по пятнадцать копеек.Идут дальше.
- Хочешь мороженого?
- Нет.Вовочка
- продавщице:- Одно за двадцать восемь.
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?- Пожалуйста, Вовочка.Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки.Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе. Хочу ремень новый кожаный.
- Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..
Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышалнепонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками - туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил:
- Мама, мама, папа тебя обижал?
- Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки. Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к нимв гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!! Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:
- Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали?Тетя улыбнулась и ответила:
- А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...
Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает,что произошло.Вовочка:
- Папа звонил из-за границы, сказал, чтобы мы с бабушкой прятались в бомбоубежище!
Учительница:
- А что случилось?Вовочка:
- Он пришел в наше посольство и увидел, как мама флиртует с мужиком. Ну, мужик тут же в рыло и получил.Учительница:
- Да ты не волнуйся, ты же говорил, что твой папа каждый день бьет кого-нибудь по морде.
Вовочка:
- Да, правильно. Но не каждый день папа бьет по морде американского Президента!
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!!!- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!
6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшуюсестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы. Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей: - В чем дело?Вовочка:
- Теперь она все понимает!
- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.
* * *
Мать спрашивает у сына:
- Ермек, вот тебе уже скоро тридцать стукнет, а ты все не женат..
Вот как тебе, например, Карлыгаш?
Сын жеманничает, водит указательным пальчиком по коленке, "Нууууу, не
знаю..."
- А как тебе Ак-Бота? Очень хорошая девушка, из приличной семьи..
- Нуууу.. не знаю..
- Ну а Гуля??? Слушай, а может, у тебя уже есть девушка?
- Да..
- Как зовут?
- Сережа.
- Ойбай!! Он же русский!!
* * *
Грузин по ошибке попал в женский туалет. Заходит женщина да как закричит
от неожиданности:
- А-а-а!
- Нэ бойся, я его дэржу!
* * *
Украинка приехала навестить сына в армии, спрашивает у офицера:
- Где мой Грицько служит?
- Он сейчас в карауле. Вон на той вышке.
Мать подходит к вышке:
- Грицько, сынок мой!
- Мама, нэ ходы до мэни, нэ можно!
Мать не слушает, подходит ближе.
- Стой, стрелять буду!
И выстрелил. После похорон вручили Грицько медаль. Сидит он а казарме и
читает письмо от отца. Тот пишет, что, как управится с делами, то
приедет сына навестить. Грицько поглаживает медаль:
- Вось тато скоро приидэ. Мабуть, опьять медаль заслужу.
* * *
Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и
выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин
заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам.
Шампанского оказалось на одну бутылку больше - одной пустой бутылки НЕ ХВАТИЛО!!!
* * *
Едут в купе русский, хохол и грузин.
У русского с хохлом денег нет, жрать охота, а грузин достает бутылку
водки, шмат сала, и спрашивает у хохла - хочешь?
Хохол думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег нет,
а грузин скажет - тогда очко подставляй.
Хохол говорит - не, не хочу.
Грузин русскому - хочешь?
Русский думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег
нет, а грузин скажет - тогда очко подставляй.
Хотя, думает русский дальше, водку выпью, сало съем - сила в руках
появится, еще посмотрим, кто кого.
Водку выпил, сало съел.
Грузин его спрашивает - ну что, водку выпил?
Русский - выпил.
Грузин - сало съел?
Русский - съел.
Грузин - сила в руках появилась?
Русский - появилась.
Грузин - держи хохла.
* * *
Дочка нефтяного магната собралась замуж за бедного парня. Отец девушки
спрашивает у будущего зятя:
- Слушай, Вась, а вам жить есть где?
- Нет, ну ничего, я надеюсь Господь поможет...
- Вась, а машина у тебя есть?
- Нет, но Бог поможет, будет...
- Как же вы вообще жить собираетесь?
- Ничего, как-нибудь, Господь поможет...
- Знаешь Вася, хоть одно мне в тебе нравиться, что ты меня уже Богом
называешь.
* * *
Студент умирает и попадает в ад. И расстроился по этому поводу жутко.
А ему там: "Да ты не переживай, у нас в принципе условия-ничего"
- Вот ты курил при жизни?
- Курил.
- У нас это по понедельникам, начиная с махорки заканчивая кубинскими
сигарами. Хоть обкурись!
- А выпивал?
- Ну да.
- У нас по вторникам от самого тошнотного самогона, до дорогих коньяков!
Пей-не хочу!
- А наркотой баловался?
- Ну было.
- Эт у нас по средам от марихуаны, до самой тяжелой синтетики!
Обдолбишься как еж в тумане!
- А с бабами как? Грешил?
- Ну грешил!
- Эт у нас по четвергам, какие хошь, блондинки, брюнетки, толстые,
худые! Отрывайся по-полной!
- А ты случайно не педик?
- Нет! Вы что!?
- Ну тогда друг, пятница тебе покажется настоящим адом!
* * *
В роддоме перепутали 3 новорожденных русского, немца и эстонца и не знают
как быть. Тут русский говорит я за 5 минут разрешу проблему и заходит в
палату к новорожденным, через 5 минут выходит и дает немца-немцу.
эстонца-эстонцу а своего на руках держит, Ну русского спрашивают как это
он так? Он отвечает: Зашел я в палату и как крикнул ХАЙЛ ГИТЛЕР и смотрю
маленький немец правую руку поднял, русский малыш кулачки сжал а
эстонский ребенок опкакался!!!
ELBEKJON
* * *
Приехал русский к другу-американцу. Сидят, бухают.
- А на какие деньги мы бухаем, - спрашивает русский.
- Видишь реку?
- Вижу.
- Видишь мост через нее?
- Вижу.
- Видишь по мосту машины едут?
- Вижу.
- Они нам платят за проезд. Вот на эти деньги мы и бухаем.
Приезжает американец к русскому. Сидят, бухают.
- А на какие деньги мы бухаем, - спрашивает американец.
- Видишь реку?
- Вижу.
- Видишь мост через нее?
- Не вижу.
- Вот на эти деньги мы и бухаем.
Юзер сдает тест на IQ. Система:
- Вопросы закончены. Вышлите СМС ID... на номер ХХХХ, чтобы получить результат.
Юзер:
- Вы что, охренели все?! Посылать СМС, не зная его стоимости?! Это может быть развод на деньги!
- Поздравляю. Тест на IQ пройден успешно!
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы на улице стоите?! Вы заходите!!
Линейный вид
