Жена мужу:
- Дорогой! Ты сегодня исполнишь свой супружеский долг?
- Пиши заявление!
- Какое еще заявление?!!
- Прошу выделить мне 1 столб для забора.
Жена написала. Муж поставил резолюцию: <Отказать. Лимит на текущий год<br> вышел>.
Жена обиженно:
- Ну тогда я обращусь к соседу! У него этих столбов - на три забора и
две баньки хватит!
* * *
Жена-блондинка спрашивает мужа-грузина:
- Гоги, ты других женщин любил?
- Уважял!
* * *
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок
пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
* * *
Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре
долларов подошел довольно грязный оборваный бомж.
Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
- Хорошо", - сказал тогда мужчина, - вместо того, чтобы дать тебе десятку,
я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена
приготовила нечто сногсшибательное на вечер.
- А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен,
оборван и от меня воняет. - удивленно спросил бомж.
- Это ничего. - ответил мужчина. - Я как раз очень хочу, чтобы она,
наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и
карты, не играет в гольф, и отказался от секса.
* * *
Бабуля на рынке:
- У вас рыба свежая?
- Не видите, она ж живая!
- Сынок, я тоже живая...
* * *
Два мужика бухают в парке. К ним подходит незнакомец и говорит: "О,
ребята, водка! Я третьим буду!" На что парочка отвечает: "Не, не
третьим, а четвертым. Мы уже трех на х.. послали!"
* * *
Однажды поздно вечером президент США Рейган застал в Белом Доме
сотрудника.
- Что вы здесь делаете?
- Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет
вознаграждено.
- Вы уволены, - ответил Рейган, - Работу надо делать вовремя, а вы, я
вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника
работающего поздно вечером.
- Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - Вы должны быть способны сделать
свою работу в рабочее время.
- Я ее сделал, - ответил сотрудник, - Сейчас я делаю работу того парня,
которого вы уволили вчера...
* * *
Задают вопрос:
- Что быстрее всего на свете?
Первый отвечает:
- Ну, я думаю, это СЛОВО. Вылетело и не поймаешь...
Второй:
- А я думаю это СВЕТ. Включил его и он горит, заметить не
успеешь.
Третий:
- Ну? не знаю, не знаю. У меня вот тут понос был, так я ни слова
сказать не успел, ни свет включить!!!
Каба...
* * *
Спрашивает один дальнобойщик другого:
- Слышишь! А как ты водишь машину пьяным?
- Да это просто. Давай научу.
Протягивает бутылку самогона, выпил, показывает палец и говорит:
- Сколько пальцев?
- Один
- давай еще выпил.
Задает тот же вопрос
- два
- Этого мало давай еще выпил
- ну сколько теперь?
- Три
- Во в самый раз поехали.
едут, впереди столб
- Видишь три столба, средний настоящий, объезжай.
едут дальше видят бабка идет
- Средняя настоящая, объезжай.
Едут дальше, впереди мост.
- видишь мост, средний настоящий, объезжай...
* * *
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ну как дела?!?
- Ты знаешь, отлично!!! Вот слона себе купил, ты не представляешь, как это
классно: с утра просыпаюсь - сафари, слон стоит пальмы, детишки вокруг
слона бегают играют, просто сказка...!!!!!!!
- А у меня так, себе. Слушай а может ты мне по кентовски продашь слона,
а?!?!?
- Да нет ты что, не могу, у меня дети с кем играть буду, да и вообще, ты
не просто не представляешь как классно когда слон дома, это-же самое
доброе животное, не не продам.
- я тебе за него две цены дам, хочешь три!!!!
- Ну ладно, так уж и быть, за три цены забирай....
Встречаются они опять через некоторое время и опять делятся
впечатлениями о жизни...
Который слона купил: "Блин все хреново, слон жрет до хрена, срет до
хрена, просто ужас како-то..."
- Эээ дружище, с таким настроением слона ты не продашь...
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же...
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то не договаривают.
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.
- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач нарколог.
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы
Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.
Подходит Евгений Ваганович Петросян к зеркалу, а оттуда на него смотрит Гей Вагинович Педерастян. Зеркало-то кривое!
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. 2 идут. На третий одна говорит:
- Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.
Разговаривают две блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!
..ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х*й!
Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.
- Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх..
— Бабушка, а почему Земля вертится?
— Ах ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк!
Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
- Пап, а ты смог бы выпить...
- Аааа! Опять ты? Ты же лопнула!
- У вас какой бензин?
- Девяносто восьмой.
- А нет двухтысячного или ХР?
- Ну как вам не стыдно???
- Ну так вот не стыдно, еще вот так не стыдно и вот так.
- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...
Десять лет на рынке!
Помогите найти выход...
Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те,
кому от 18 до 27.
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..
Юлия Тимошенко пообещала в случае победы на выборах еще до конца этого года вернуть вклады Сбербанка СССР, отменить срочную службу в армии и все налоги! А что готовы пообещать Вы, чтобы прийти к власти???
Вместо напечатанного «нагло-американские калолицые»
следует читать «англо-американской коалиции».
Лермонтов. Эротическая проза: "Имение Пушкина в Михайловском".
Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.
11 мая 2014 года. Ксения Собчак занесена в Книгу Рекордов Гиннесса.
За 10 лет ее сравнили с лошадью 3 847 564 раза.
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
Когда на телевидении сократили штат, режиссер-монтажер Сидоров устроился в больницу. Там по многолетней привычке вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.
- Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.
- Ух ты! А в чем секрет?
- А он пьет!
- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка!
Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
Лежишь на сене, небо такое голубое и глубокое... А мужики ведь этого не видят!
Штирлицу было очень трудно уснуть, если на простыне были крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память.
Украина считает себя европейским государством, поскольку соблюдает все европейские конвенции, кроме одной - Хартии региональных языков или языков меньшинств.
Карманник Витя считает себя честным человеком, поскольку соблюдает все статьи Уголовного кодекса, кроме одной.
А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
У продавщиц есть несколько степеней не свежего хлеба: нормальный, сегоднешний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда".
Но ни в коем случае не черствый!
- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...
- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая! Я так старался...
- Хм... Вообще-то, котлеты я готовила...
- Ну, я имею в виду, когда жену выбирал!
Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
- Эротика, эротика, эротика...
В сердцах:
- Опять эта эротика...
- Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли...
Бегут Чапаев с Петькой от белых. Прибежали на реку, Чапаев говорит: "Петька, ты прячься в воде, а я спрячусь под лодкой."
Ну спрятались. Белые прибежали, поискали поискали, не нашли и ушли. Петька вылез и решил, что Чапаев умер.
Много лет спустя, после революции:
Пришел Петька с детьми (уже учитель):
"Вот здесь, дети, погиб великий герой Чапаев!"
Вдруг раздается голос из-под лодки: "Петька, белые уже ушли? Можно вылезать?"
Чапаев и Петька удирают от белых. Проезжая под деревом, Чапаев и говорит:
- Петька, давай подтянемся на самом нижнем суку и повисим. Белые авось не заметят и уедут.
- Хорошо, Василий Иваныч.
Подтянулись они оба и висят. Вдруг Петька говорит, чуть не плача:
- Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!
- Держись, Петька, а то застрелю!
Через полчаса Петька опять заныл...
- Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!
- Держись, Петька, а то застрелю!
Через еще полчаса Петька опять за свое :
- Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!
- Держись, Петька, а то застрелю!
Прошло еще полчаса, и Петька говорит:
- Василий Иваныч, а коня хоть отпустить можно? А то он у меня между ногами задохнется...
Бегут Василий Иванович и Петька от белых. Петька:
- Василий Иванович, я залезу на дерево, а вы спрячьтесь в пруд. Василий Иванович:
- Хорошо. А как белые пробегут, кинь камушек, я вылезу... Короче, белые пробежали, а Петька на радостях забыл кинуть камушек. Через много лет Петька стал учителем. Привел он свой класс к пруду этому и говорит:
- Вот, ребята, здесь когда-то погиб мой лучший друг Василий Иванович. Давайте исполним его последнюю волю - кинем камушек. Поднял Петька с земли камень и кинул его в воду. Из пруда высовывается голова Василия Ивановича:
- Ну что, Петька, белые пробежали?
Летят Чапаев, Петька и Фурманов в тыл врага. После прыжка Чапаева Петька спрашивает у Фурманова:
- А где ваши фирменные золотые часы?
- Да Василий Иванович взял до вечера поносить.
- А вдруг он их продаст кому или потеряет?
- Да нет! Он вон парашют под залог оставил!
Чапай и Петька заспорили, чья будет Анка. Василь Иваныч: "Моя!” Петька: "Нет, моя!”
Наконец порешили, кому первому Анка скажет "люблю", того она и будет.
Петька вырядился в красные шаровары, каракулевую шапку надел - и к Анке. А Анка только мычит да матерится.
Василь Иваныч тогда взял бутылку водки и кусок сала – и тоже к Анке:
- Анка, водку с салом любишь?
Анка:
- Люблю!
Василий Иванович, Петька и Анка делают зарядку.
Раз-два левой! - командует Василий Иванович.
Раз-два правой! Раз-два средней! Анка! Почему не в ногу???
Петька и Чапаев убегают от белых. Чапаев на ходу срывает соломинку и ныряет в бочку с водой.
Белые поймали Петьку и спрашивают:
-Ну какое твое последнее желание?
Петька подходит к бочке, где Чапаев спрятался, выдергивает соломинку из воды и говорит:
-Да вот эту соломинку охота пожевать.
-- Василий Иванович! Анка пала смертью храбрых!
-- Что, что случилось?
-- Она палец порезала, так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.
- Василий Иванович, Анка-то блондинкой стала.
- Как это так, Петька?
- Да покрасилась.
- Этого еще не хватало. И так она у нас дура дурой...
- Дура-то дура, а только теперь вместо тачанки бронированный "Мерседес" требует
Линейный вид
