* * *
Если соавторы научной статьи - академик, профессор и аспирант, значит писал её аспирант.
* * *
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.
* * *
Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни х*я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Х*й вам!"
* * *
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...
Что такое закон подлости? Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил...
Россия - паразит на теле Москвы...
Ударим по бездорожью алкоголизмом и разгильдяйством!
В нашей стране самая распространенная форма мутации - когда руки растут из жопы
На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах
Когда человеку нужно все или ничего, то он обычно получает последнее
Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые
Почему в високосном году в феврале не оплачивают дополнительный рабочий день?
Россия поделена на семь округов. До этого считал, что семь округов ада встречается только у Данте
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты му*ак
У любой формы в армии размер один - не твой (Дмитрий Волк)
Пиво придумали владельцы платных туалетов
Влюблённые - это двое, которые любят себя при помощи друг друга
Похоже, что прогноз "Будет хуже!" оказался оптимистичным...
Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого
Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье
Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...
В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо...
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину
Пустая чаша весов всегда на высоте
Ну как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по ширине конверта?
На заметку призывнику: заочное отделение службы в армии - платное
Хорошо воспитанные люди ходят к женщине-венерологу сразу с двумя букетами
Товарищи боксеры! Будьте на ринге взаимно свирепы, наглы и беспардонны!
Молодая вдова объявляет набор...
Благодаря Дарвину каждая обезьяна имеет моральное право гордиться человечеством
Чем хуже жизнь, тем больше патриотов (Василий Юрша)
Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл...
Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли
Окончательно победить врагов народа можно лишь с уничтожением самого народа
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая
Успех - повод выпить. Неуспех - повод выпить как следует (Николай Векшин)
Неподвижная часть дивана - это мужчина
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства
В ответ на поддержку сербов русскими националистами, в Монголии были проведены демонстрации протеста против одностороннего выхода Древней Руси из состава Золотой Орды
23 февраля - для мужчин, 8 марта - для женщин, а 1 апреля - для всех иных...
Представьте на секунду, что законов нет и... поймете, что их на самом деле нет
Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится
Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах
Экономика России зависит от того, насколько холодно в Европе
Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд
Был настолько неграмотным, что писал с ошибками даже на олбанском
Ничто так не уменьшает пылкую страсть, как эякуляция
В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках
Какую молодуху ни возьми в жёны, как тут же подрастают ещё моложе (Василий Юрша)
Если жена уходит навсегда к маме, может быть ты успеешь выпить бутылочку пива до ее возвращения
Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей потому, что им больно при кипячении сосков
Падая духом, не зашиби ближнего своего
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в налоговую, то ли в МВД
Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой
Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!
В перерывах между глазами мужчина тоже любит ушами
К основным причинам отказа типа "критические дни", "голова болит" добавилась еще одна - "во рту пересохло"
Чтобы дети выросли людьми, им надо читать о животных
Удовольствие от работы получают учёные и проститутки, но доходы очень разные
Тише лезешь - дальше всунешь
Деньги – не проблема. В крайнем случае их можно и заработать.... (В.Струж)
По закону подлости желание сделать что-нибудь хорошее обычно совпадает с острым приступом лени (Юрий Татаркин)
Итоги выборов в шестой палате признали пятая и седьмая
Если вы переживаете из-за того, что у вас не получается сделать то, что вы планируете – не планируйте!
*
Она понимала, что более всего мужчины ценят верность. Поэтому продавала её мужчинам поминутно.
*
Старость – это когда те же слабости, что в молодости, но от них уже не получаешь удовольствия.
*
Высший талант для бизнесмена – превратить воровство в достоинство.
*
Профессионал не тот, кто не делает ошибок, а тот, кто не делает их во второй раз.
*
Молодежь стала более образованной – появились татуировки с цитатами Марины Цветаевой и Блока.
*
Предлагать талантливому человеку, актеру, писателю, режиссеру чиновничий пост, все равно, что лошади вместо сахара дать денег.
*
Жить – это профессия. Но, к сожалению, вокруг большинство занимается самодеятельностью.
*
Чтобы ночью спать спокойно, надо весь день отдыхать.
*
Западному миру до истинной демократии также далеко, как пожарной инструкции до законов мироздания.
*
Рожденный ползать даже не подозревает, что можно летать. Поэтому и счастлив!
*
Самый сильный комплекс неполноценности у человека, который знает больше, чем умеет. Это очень неприятно знать всё, что ты не умеешь.
*
Меняя мужчин, она всегда оправдывалась: клин надо вышибать клином!
*
В Советском Союзе мы ехали по дороге не гладкой, но спокойной. Теперь такое ощущение, что мы едем по стиральной доске, которую трясут на перфораторе.
*
Дорогая машина – лучшее средство защиты от дорожного хамства.
*
Если ты видишь, что кто-то отдыхает, не оставайся равнодушным – помоги ему.
*
Западный человек любит экономить. Наш – жить!
*
Свобода слова ведет к его обесцениванию.
*
Россия – это ремикс СССР!
*
Дети – это Боги! А взрослые – те, кто из них делают людей.
*
Среди двух спорящих минимум два дурака.
*
Творец создал людей для того, чтобы они доделали то, что ему не удалось.
*
Последняя женщина, ради которой мужчина хочет молодо выглядеть – это его дочь.
*
Если тебе захотелось работать, сядь, сделай несколько дыхательных упражнений, и это пройдет.
*
У кого в конце туннеля – свет, у кого – свечка.
*
Я боюсь, когда женщина молчит. Она же может в этот момент думать.
*
Когда я вижу современных детей, я становлюсь сторонником царя Ирода.
*
Если не можешь иметь того, кого хочешь, научись хотеть того, кого имеешь.
*
Цветность попсы находится в очень узком диапазоне: от серого до голубого.
*
Чья армия сильнее – тот миротворец!
*
Если баба пошла по рукам, это не значит, что она вышла в люди.
*
Святых я вижу часто, порядочных – реже.
*
Звезд много, талантливых мало.
*
Самое большое количество людей объединяет не партия, а канализация.
*
Человек – звучит гордо, обезьяна - звучит перспективно.
*
На своих ошибках надо учиться, а на чужих – делать карьеру.
*
Между прочим, ковчег построил любитель! А профессионалы построили… Титаник.
*
У каждой нации – свои евреи.
*
В советское время были цели. В наше – мишени.
*
Настоящему коту и декабрь, и ноябрь, и октябрь, и февраль... – все март.
*
Третий – не лишний, третий – запасной.
*
После игры в шахматы и король, и офицер, и ферзь, и пешка – все в одной коробке.
*
Девиз Циклопа – «Гляди в оба!»
*
Чем отличается юбилей от поминок? На поминках говорят те же слова, что на юбилее, но скрывая радость.
*
Если человек очень хочет жить – медицина бессильна! А, если он еще хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство!
*
Сложнее всего молодой девушке о разводе сообщить родителям. Особенно, если они не знали о том, что она замужем.
*
Двадцать два сумоиста ходят по полю, пиная мяч, – такое будущее ждет футбол, если его официальным спонсором останется ресторан Макдоналдс.
*
Из-за того, что в скором времени дорожные пробки сделают жизнь в столице окончательно невыносимой, москвичи ринутся на заработки в другие города страны. Их будут называть московбайтеры. Заставлять работать на самых черных работах, и при этом приговаривать: «понаехали, тут!»
*
Все люди делятся на богатых и бедных. Все богатые делятся на скупых и щедрых. Все скупые делятся... Впрочем, скупые не делятся!
*
Культура – это зло, разрушающее духовный мир телезрителя.
*
Современная народная мудрость:
Делай так, как говорят делать попы, но не делай так, как делают попы.
*
Следующая мысль, говорят, принадлежит Довлатову. Мне она очень понравилась: «Все желают быть близко знакомы с талантом, но не все желают видеть талант в близком знакомом!»
*
Копают и рабы и археологи. Но, одни из них – рабы, а другие... археологи!
*
Люди стали умирать, когда они поверили в то, что они смертны.
*
Чем менее точны предсказания, тем чаще они сбываются.
*
Если ты хочешь, чтобы я тебя помнил, забудь обо мне!
*
Он находился в состоянии постоянного стресса от тех денег, которые платил за свое спокойствие.
*
Под водой он страдал клаустрофобией, а на берегу – клептоманией.
*
Я уже в том возрасте, когда бегают не за женщинами, а от них.
*
Отдыхать в Ялте на пляже – все равно, что поставить свой топчан в центре Черкизовского рынка в Москве.
*
К вашим делам я недеепричастен.
*
Болото – это состарившееся озеро.
*
Йога – это продвинутые потягушечки.
*
Кажется, кто-то из известных политиков древнего мира сказал: «Деньги – это отчеканенная свобода».
*
Авось – это основное топливо, на котором работает Россия.
*
У бизнесмена была фигура, идеальная для игры в кегли.
*
Одна из наших поп-звезд про другую выдала в эфир:
- Это ужасно! У неё в песнях постоянный надлом этого известного текстовика ... ну как его? А ... Достоевского!
*
Название пиццерии: «Троянский конь».
Под названием мелко: « С доставкой на дом!»
*
В одном из московских ЗАГСов чиновник много лет требовал фотографии умерших и подписи новорожденных.
*
Россию даже не надо пытаться понимать умом! Её надо воспринимать, как красивую женщину за рулем КАМАЗа: любоваться, похихикивать над тем, как она разворачивается, но всегда быть начеку!
*
Судя по темпам развития Китая, Великую Китайскую стену 500 лет строили не китайцы, а их соседи!
*
Самое обидное оскорбление между геями – ГОЛУБЯКА.
*
Как точно и честно призналась жена одного бизнесмена: «Счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!
*
История России за последнюю тысячу лет – это Великий шоковый путь.
*
Рабы всегда требуют себе право на труд.
*
Мечта гламурной бизнес-леди выйти замуж за гибрид банкомата с вибратором.
*
Раньше говорили баба-спекулянт, теперь – бизнес-леди.
*
Умом Россию не поДнять!
*
Обед в России – не еда, а время суток.
*
Тост. Давайте выпьем за его талант! Не чокаясь.
*
Я не верю в любовь... с первого раза!
*
Я ценю человека не за то, что у него есть, а за то, что есть в нем.
*
Покаяние – интимное понятие. Покайся в душе и молчи! Если покаянием хвастаться, то это не покаяние, а шоу-бизнес.
*
Народ, у которого нет ничего, кроме патриотизма, еще не народ, а племя.
*
Успех в торговле зависит не от степени таланта, а от степени бессовестности!
*
У торговцев нет Родины. Для них, где доход, там и Родина!
*
Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды никогда.
*
Каждая пипетка мечтает стать хотя бы капельницей!
*
Если кто косит под шиза и с шизы имеет хорошие бабки, то он не шиз, а шизы те, кто верит в то, что он шиз.
*
Самая страшная болезнь со 100% смертельным исходом, от которой не помогают никакие лекарства – это жизнь!
*
Наша медицина обязана быть бесплатной. Безнравственно платить за то, за что мы расплачиваемся своим здоровьем.
*
Чем отличается писатель от журналиста? Писатели – знают, а журналисты – в курсе!
*
Издревле на Руси святыми считались убогие, нищие, пьяницы. Значит, с каждым годом мы становимся все святее и святее!
*
У них – скучно, у нас – противно.
*
Настоящий мужчина тот, который заставит женщину сделать все, что она от него хочет.
*
Человек – это переходная стадия от обезьяны к разумному представителю животного мира.
*
Чем больше я узнаю ФСБ, чем лучше отношусь к ГАИ.
*
Раньше сознание студентов формировалось на картошке, а теперь - на капусте.
*
На Новый год, богатые цыгане обычно заказывают коллектив русских частушечников.
*
Знаете ли вы
...что после победы Ющенко на следующих выборах в России победит Кащенко.
...что самая честная фраза нашего президента за прошлый год: «Мы должны сделать Россию удобной для жизни!». Он просто не уточнил для чьей жизни.
*
С тех пор, как Президент России каждый день стал думать о проблемах бюджетников, многое в жизни бюджетников изменилось: теперь их каждый день мучает икота.
*
Интересно, что если арестовать Абрамовича так же, как Ходорковского, с конфискацией имущества, то «Челси» станет российской командой. Причем – чукотской.
*
Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима,
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати,
«Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.
*
Знаете ли вы, что у всех женщин одно на уме – будто бы у всех мужчин только одно на уме.
*
Грузинские археологи откопали старинное пушечное ядро. После этого Грузия предупредила Россию, что у нее тоже имеется ядерное оружие.
*
Каждый настоящий защитник Отечества обязан так отметить 23 февраля, чтобы наутро было 9 Мая.
*
Нашим людям необходимо дать свободу слова, раз больше дать им нечего.
*
В Грузии отключили российские телеканалы, так как по мнению грузинского парламента российские телеведущие через экран телевизора шпионили за грузинским народом.
*
Тяжела жизнь жены моряка – полгода ждать, пока муж свалит в море.
*
Филипп Киркоров, Николай Басков, Олег Газманов, Лев Николаевич Толстой, Борис Моисеев - кто в этом списке слабое звено?
*
Автомобиль «Ока» стал победителем выставки «ВЕДРО 2006».
*
Президент России создал свою личную гвардию, под названием «сухопутинские войска».
*
Журнал «Космополитен» решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шифер, волосы - Кристины Агиллер и губы Анджелики Джойли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.
*
Хотите похудеть на семь килограмм в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!
*
У меня есть мечта – купить попугая, который живет лет триста, и усыновить его, чтобы хоть кто-нибудь из членов нашей семьи увидел, чем закончатся в России демократические реформы?
1. Приличная девушка должна идти в постель в 9 часов, потому что в 11 она должна быть в своей.
2. При взгляде на неё должно казаться, что она просто ангел во плоти, но хочешь плоти - заплати.
3. У парня приличной девушки должны быть рога, на которых она будет сушить своё белье. И чем приличнее девушка, тем приличнее и незаметнее будут рога.
4. Приличная девушка не должна сосредотачивать внимания на том, как мужчина одет, это может развить у него комплексы! Лучше похвали его уши.
5. Грудь - это важное стратегическое оружие индивидуального пользования, но массового поражения. Если правильно наставить его на неприятеля, то маленькая победоносная война тебе обеспечена.
6. Приличная девушка - слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения!
7. Приличная девушка может зевать по 1000 разных причин, и желание спать в этом списке будет на одном из последних мест.
8. Приличные девушки делятся на жен и на любимых.
9. Приличная девушка должна быть непокобелима.
10. Приличная девушка как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
11. Приличная девушка любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.
12. Приличная девушка обходит "Запорожец" сзади, "Мерседес" - спереди, а "Камаз" - стороной!
13. Любая приличная девушка должна помнить: если парень поматросил и бросил, то это обида, а если не поматросил и бросил, то это уже оскорбление.
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом
понимаешь, что сейчас придётся много врать...
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек
по сорок.
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не
прилично...
Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть
одеяло на себя
Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь
на него сесьть...
Вкусно.....как орбит маринованные помидоры !)))
Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины пеките комочки!!!)))
А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!
Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и
бдительность в целом!!!
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам,
колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде
домой пущу????" - Жена: "На хрен надо, я за гитарой!"
Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем
строителя. Уже три года он строит из себя хрен знает что.
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что
происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос)
У третьего инициалы МДА... что бы это, сцуко, значило...
Линейный вид
