Получил студент "2" на экзамене. На следующий день встречает в метро преподавателя:
- Здравствуйте, Александр Иванович.
- А я с дураками не здороваюсь...
- А я здороваюсь!
Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рэкетиры за долги захватили вашу квартиру...
- Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
- У нас будет ребёнок, милый.
Вчера очень тонко пошутил. Надо бы узнать, как понравилось..., когда синяки сойдут.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для
омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.
Любовь - гремучая смесь инстинкта и воображения.
Есть макароны вилкой, это как принимать ванну: или очень быстро, или все время подогревать.
Раньше интеллигенты при встрече с дамой снимали шляпу, а теперь - наушники.
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
Женщины склонны думать, что создавая гитару мужчины думали о них. это наглая ложь.по идее, мужчина думал о женщине создавая стиральную и посудомоечную машину
Абсурдно утверждать, что у женщин нет логики - вы же не отрицаете наличие атомов только потому, что никогда их не видели!
Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил.
Мораль: пей - умрешь и не пей - умрешь.
Из письма Кашпировскому:
"Уважаемый Kашпировский! Мой друг после вашего сеанса перестал видеть Чертей... ВЕРНИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕНИЕ!!! "
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!..
Объясняю на пальцах! Средний видишь?!
Как выглядит полное одиночество? Как мужчина, покупающий 24 февраля пену для бритья.
Мне так нравиться запах этого мыла, что я вынюхиваю его по два куска в неделю!
-Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!
Президентский срок не должен определяться Конституцией, только судом!
Почему в холодильнике ёмкостью 160 литров умещается только 64 бутылки пива?
-Алло! У нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
-Ему что, стало лучше?
Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интернациональный эпипаж в составе: русский, узбек и еврей. Дается им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить.
Ну, значит, стоят они на посту, делать нефига. Один говорит:
- Ну, что, ребя, може хоть в картишки сыграем?
- Ну, дык давай! ! !
Играют, значит. В азарт вошли. А тут как на зло главком:
- Ну, что, мужики, значится в картишки режемся?
- Никак нет! ! !
- Ну, вот ты, скажем, русский?
- Так точно!
- Православный?
- Так точно!
- Ну, так клянись на евангелии, что в карты не играл.
(нехотя) - Ну, клянусь.
- Так, ты узбек?
- Ну!
- Мусульманин?
- Ага.
- Ну-ка клянись на коране, что в карты не играл.
(с большой неохотой) - Клянусь.
- Аты еврей?
- Ну, да.
- Ну-ка клянись торой, что в карты не играл.
- Ну, шо я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли? . .
У каждой женщины должно быть пять мужчин!
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают.
Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет!
Встречаются 2 американца. Одинн:
- Я психологию русских совсем не понимаю
Второй:
- Да что там психология, я даже физиологию не понимаю!
Первый:
- А что в них с физиологией - то не так
Второй:
- Да иду тут как-то по улице, навстречу двое русских один другому и говорит - "Вась, одень на х%й шапку, а то уши отморозишь
Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание. . .
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
Дорогой, Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.
Подпись: Участковый инспектор милиции Петренко
Линейный вид
