В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу...
У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Чистая совесть - признак плохой памяти.
Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
* * *
Старая народная поговорка: Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь.
* * *
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох*ели"...
* * *
Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром» половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
* * *
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
-Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: "Мой неутомимый ковбой".
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Последний раз редактировалось Raduga; 23.04.2009 в 21:20.
Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.
* * *
Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.
* * *
Если вы не перевариваете своего начальника, то язва желудка вам обеспечена.
* * *
Когда воля совсем на пределе, Когда нервы на грани уже Достигаешь ты заданной цели, Добежав до таблички М/Ж.
* * *
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
Если мужчина любит женщину по-настоящему, то его даже бигудями не напугать!
"Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых...
Только в нашей стране год свиньи объявлен годом ребенка, а год крысы - годом семьи
Чем больше женщину мы любим, тем больше хочется и ей
Хорошо шахматному коню - он буквой "Г" только ходит. А мы живём...
Если во время праздничного ужина вы оказались под столом - то помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти...
Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма!
Девочка с удивительными способностями родилась недавно в селе Кукуево. Загадку природы назвали пока Иваном
В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину
В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз...
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия
Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу еще не завозили
От свиньи до сала - один хрюк
Бобёр - это не только ценный мех, но и 3-4 кг то ли рыбы, то ли мяса
Самым страшным следует признать дверь туалета изнутри - увидев её, люди начинают сраться
На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку
Кошка - это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел
Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши (Бауржан Тойшибеков)
Лучше синица в кулаке, чем дятел на темечке (Леонид С. Сухоруков)
Жена - это счастье, которое с годами становится полным
Чем больше у жены в шкафу шуб - тем меньше любовников в нем поместится
Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер! Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан...
Кризис личности особенно тяжел на фоне кризиса наличности (Ник Синявин)
АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем
Тому, кто болеет за весь народ, больничный не оплачивают
Первыми за допинг пострадали Адам и Ева, и были изгнаны из рая...
Не забывайте о качестве. Гроб, например, должен быть сделан так, чтобы его хватило на всю жизнь (Курт Тухольский)
По сообщениям Госкомстата, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0,7 процента. Объем литра уменьшился на 1,2 процента
Обворожительную женщину и великолепного мужчину часто разделяет сущий пустяк - то, что они состоят в браке друг с другом (Робер де Флер)
Как это так: счастье есть, а пива нет?
Пока планета в опасности - буду уходить с работы пораньше...
Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы
Девочка, а тебе не кажется, что твое место возле простокваши?
Страна волнуется, ждет съезда Советов! А Советы, похоже, не собираются съезжать…
Сложно зарабатывать своим умом, когда проще заработать на чужой глупости
Эмо - это готы, которых мамы не отпустили на кладбище
В Индии недавно выведены женщины молочных пород (А.Козак)
Вот ВОДКА - это правильное пиво!
Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить
Никогда не прощу Ною то, что он принял на борт пару комаров
Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку
Деревья вдоль шоссе повреждают автомобили только при самообороне
Как попасть в Мавзолей? - Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не все так просто...
Знакомиться с девушками на похоронах можно. Но лучше не на своихИндейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось
Ничто так не будит голубые мечты, как зеленые бумажки
Пуля взвизгнула что-то о Родине...
Не так страшен Карлсон, как его пропеллер…
Твердая рука - признак окоченения
Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!
Давайте же поднимем бокалы... а то чё валяются?
Закон не гарантирует обеда, хотя гарантирует обеденный перерыв
Профессии политка, учителя, врача и юриста заведомо преступны, ибо политики живут за счет лжи, учителя за счет безграмотности, врачи за счет болезней, а юристы за счет человеческой беды. А на что они будут жить, если все будут говорить правду, будут грамотны, здоровы и счастливы ?
Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса
Не важно сколько денег, лишь бы их было достаточно
Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия
Он так и не понял, почему его все называли тупым
Если такая страшная, то почему не наливаешь?
Ставлю на счетчик. – Гейгер
Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами
Вчера на балкон вышел, - хотел белье повесить, потом передумал: расстрелял!
Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье