АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН

Задолбали ГИБДДшники! Сегодня присел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!


В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...


Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет бл*! Второй.

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, бабочки порхают... красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!

***********

Вопрос армянскому радио:
- Как узнать, натуральная ли блондинка, девушка?
- Если молчит - никак.

На экзамене.
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?...

Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
— Это твои предки? — поинтересовался он.
— Нет, это твои предшественники.

Встречаются два друга.
— Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
— Я думаю, как ты будешь выходить из окружения

Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него!


****

А я вас себе совсем не таким представляла.
- А вы пейте, пейте!


*****

Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения

- Где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине!

************

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!

Три стадии храбрости мужчины

1 стадия
Муж возвращается поздно с работы,жена встречает его с метлой в руках.
Он:"Ты подметаешь или куда-то собралась?"
2 стадия
Муж приходит с работы в час ночи,жена лежит в постели и делает вид,что спит.
Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой,садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает:"Что ты делаешь?"
Он:"Когда начнётся концерт,хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия
Муж приходит с рабты утром,весёлый,весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне злая,повернувшись к нему спиной.
Муж подходит к не сзади ,шлёпает по попке и говорит:"Ты следующая!"

Муж приходит утром - жена на пороге: - иди где был ночью, не пущю...
Он ее отодвигает - да ладно тебе, я только гитару возьму...

Лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: закройте одновременно в гараже жену и собаку. Через часик-другой откройте. Кто, по вашему, вам больше обрадуется?

Объявление в газете:
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день)
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите

Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом.
Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Hаоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...