Почему женщина, даже если готова сказать "да", всё равно сначала
скажет "нет"?
- Если она сразу же скажет "да", то говорить, собственно, уже
и не о чем.
Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему:
- Ответишь на этот вопрос - поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт?
Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит:
- Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
- Ну, ты, парень, и попал...
Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: - Я печатаю тысячу двести ударов в минуту... Все охнули, а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов... ...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!Кладет трубку и грит мужику:- Извините! Столько клиентов! Чем могу?Мужик:- Телефониста вызывали? Линию подключать?
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.- Hи в коем случае! Сидите и работайте!- Огромное спасибо, Семен Семенович!
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,20% в четверг и 5% в пятницу!И помните если босс на вас наезжает, то вам нужнонапрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4,чтобы распрямить средний палец!
Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? - Конечно нет! - Хочешь несколько?
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
Муж собирается на работу и спрашивает жену: - Ты мой пиджак почистила? - Да дорогой. - А брюки? - Разумеется дорогой. - А ботинки? - А у тебя и там карманы есть?
Секретарша, убегая из офиса берет телефон:- Алло, Василий Петрович есть?- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает. Настойчивый клиент перезванивает:- А в цеху его нет? - первая фраза.Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:- У нас Овцехуев работает?
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.
Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями.Коллега-американец: - Я надеюсь, ты уже получил страховку?Коллега-француз: - Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?Русский начальник: - А что тебя понесло в ванную во вторник?
Линейный вид
