Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Стоит таксист, к нему подходит бомж:
-Привет,а подвези меня на соседний квартал, к канализационному люку, живу я там, дом мой там!!!
-Иди на хер, бомжей не вожу!!!
-да чего ты меня гонишь?! Я тебе 40$ дам!!
Таксист постелил бомжу тряпку на заднем сидении и говорит бомжу:
-Ладно один квартал…40$///Садись, руками ни чего не трогай, едь спокойно!!!
Ну, они едут и тут бомж начинает играться стеклоподъемником, рыться в бардачке, таксист коситься уже начинает нервничать и тут бомж ему говорит:
-Слышь терпила, а сделай кА мне миньет!!!!
Таксист в шоке ему и отвечает:
-Ты чу совсем охерел, сейчас с машины на ходу вылетишь!!!
А бомж ему:
-Да постой, чего ж ты меня гонишь, я тебе 400$дам!!!!
Таксист подумал, бомж никто не узнает, а жизнь тяжелая, КРИЗИС…
Заехали в заброшенный двор, таксист снял штаны с бомжа, да за щеку!!!! Сосет, сосет, а бомж все стонет:
-Дааааа, вот это ДААААА!!!!
А таксист:
-что да?!
Бомж успокаивая таксиста:
-Да соси,соси дальше!!!
Бомж удовлетворяется ,а таксист ему:
-Что да?! Ну что да?!!!!
-Даааа, вот это ДААААААА, первый раз в такие долги влажу!!!!!
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
'Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ'.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
- Поспорили три приятеля на скачках - на какую ставить лошадь? И договорились, что каждый поставит на тот номер, кто сколько раз за один раз получает удовольствие с женщиной. Объявили, что победила лошадь под номером один, а номера 8, 9 и 10 - пришли последними! Все приуныли, и один из приятелей выпалил с досады:- если б мы не выпендривались друг перед другом, то обязательно бы все выиграли!
Только подумайте: если бы не женитьба, то все мужчины так и жили бы в полной уверенности в том, что они абсолютно безгрешны и у них нет никаких недостатков.
Линейный вид
