АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вы***л.....

Танковые учения в армии. Генерал передает по рации --* первый пошел!* Первый танк пошел. *Второй пошел!* -- Второй танк пошел. *Третий пошел!* , третий танк стоит. *Третий пошел!*, опять стоит. *ТРетий пошел!!!*, тут открывается люк, от туда высовывается чукча: - *Командира, не поверишь бля, шапка разговаривает!*

Два работника прогуляли рабочий день. Ну на утро приходят на работу, их начальник вызывает к себе на *ковёр*. Заходят по очереди. Первый зашел и долго не выходит, второй сидит в приёмной, нервничает. Ну вот выходит первый из кабинета, а тот у него спрашивает: ну что орал? Нет *анал*.

Птицу видно по помету.

С каким ты был, с таким ты и остался.

Каждая женщмна хочет одного, потом другого.

Не бывает страшных баб, бывают трусливые мужики.

Эх, бабье лето. Какие бабы - такое лето.

В здоровом теле - здоровый друг.

С высоты птичьего помета.

Секс без девчины - признак дурачины.

От неосторожности человек может не только умереть, но и родиться.

Дорогой, не выводи себя из меня.

Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодницах.

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.

Почем вы, девушки, красивых любите?

Утро добрым не бывает.

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова..

Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

Главное, ребята, перцем не стареть.

"МУЖЧИНЫ, ищущие:
1. «спонтанного секса без предварительных ухаживаний»
2. предпочитающие «не замороченных девушек, любящих секс на первом свидании»
3. и «бескорыстные отношения без обязательств» !

ХИ-ХИ Я СОГЛАСНА ! И специально для Вас предлагаю:
1.«спонтанную покупку норковой шубы без предварительных ухаживаний»,
2. предпочитаю «не замороченных мужчин, любящих дарить крупные суммы денег на первом свидании»
3. и «бескорыстные отношения без справки от венеролога».

Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает особенно своего и особенно на морозе.

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.

Женщинам:
любишь сидеть на шее - почаще раздвигай ноги!

У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой - Маленковым.
Они думают, что можно обмануть товарища Сталина...

В Минске на проспекте Независимости состоялось торжественное открытие...канализационного люка!
Его поситили: 3 "девятки" - правым задним, 2 "восьмерки" - левым передним и одна "Ока" - полностью!

Влажная киска и мокрая кошка -далеко не одно и тоже...