Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
• не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить... (девушка, 29 лет).
• познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).
• отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).
• застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку... (девушка, 25 лет).
• иногда так захочется замуж, что, кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет).
• меня возмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги‚ я бы себе такого матерого кобеля купила, но лучше уж шубу... (женщина‚ 30 лет).
• я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).
• переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем... (женщина, 35 лет).
• он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам... (девушка, 16 лет).
• мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа... (женщина, 29 лет).
• что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться... (женщина, 34 года).
• мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год).
• у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года).
Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу".
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?"
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: "Тебе хорошо со мной?"
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?"
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: "Я сама по себе".
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: "Я свободна".
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: "Я никому ничего не должна".
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала "И Я не собираюсь что либо менять!
Женская логика: Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай за билет! Девушка (ошеломленно откуда вы знаете мое имя?)
Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением весь вагон это "мини" просёк, поэтому когда на одной из станций вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей со своего места, и чуть наклонившейся к девице:
"Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать".
Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются, бабушка с совершенно невозмутимым лицом садится на место, а пассажиры начинают подхи-хи-кивать, причём всё сильнее и сильнее, так что на следующей остановке девица вылетела из вагона уже под общий хохот.
Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~3кг.300гр. Но... Родила она ребеночка весом 4030 и так
как роды первые да и таз узкий -- порвалась (думаю что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория. Так вот. Шью я ее. Она стонет -- больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о её деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:
- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!
Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а
особенно с обезболивающими, так что ответ мой вам ясен:
- Новокаина нет!
На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию:
- НУ ТАК ХОТЬ ТОГДА ПОДУЙТЕ!
СТАРУШКА.
Суханькая старушенция бравой походкой заскакивает в крупный банк и вытребовав управляющего заявляет тому, что прямо-таки жаждет вложить огромн.сумму - 2млн.доллр. и именно в этот прекрасный и надёжный банк, но с 1 условием, а именно: она должна поговорить лично с владельцем сего достойнейшего заведения, а иначе - ну, никак.
Оказалось всем крайне повезло и владелец, как раз изволит жить в этом же здании являющемся его резиденцией, но только несколькими этажами выше.
И вот старушка уже мило беседует с недоумённым владельцем банка, который в это время оказался свободен и был немало заинтригован подобным требованием высокочтимой престарелой дамы. В разговоре выясняется, что бабушка заработала свой капитал всегда выигрывая самые немыслимые споры, а в доказательства она предложила банкиру поставить все свои принесённые деньги на то, что в течении года его, многоуважаемого банкира, простите, яйца - станут совершенно квадратными. Солидный банкир словно с дуба рухнул, он обалдел от подобных заявочек, как от удара из-за угла пыльным мешком. Но делать нечего - озарт и жадность - дело такое, и он, на всякий случай посоветовавшись со своим(так-же поражённым) семейным лекарем и получив благославление, радостно потерая руки, дал-таки своё согласие и пари было заключено по всем правилам. А пока, вложив в этот банк, как она и обещала, свои деньги, бабушка резво откланялась и удалилась восвояси.
Ровно через год ненормальная старушенция, но уже с сопровождающим(весьма напыщенным мужчиной), опять-же, шустрой походкой, вновь предстала перед ликующим и, только что не прыгающим от радости и нетерпения, банкиром. Тот, победоносно сверкая глазами заявил, что с его причиндалами всё, как впрочем и ожидалось - в полном ажуре, на что неунывающая старушка заявила строгим тоном монашки по рождению или учительницы начальных классов, что обязана удостовериться в этом самолично-саморучно, так, сказать, своими собственными руками всё перещупать как следует, потому, что, вполне возможно, внутри они всё же слегка поквадратели или подквадратнули, деньги-то на кон поставлены нешуточные. Банкир был вынужден согласиться и незамедлительно выкатил, так настоятельно требуемые доказательства, лишь слегка при этом смутившись. Старушка своими умелыми ручёнками ловко заграбасталала то, что ей было нужно, но под весомой тяжестью двух неопровержимых доказательств(банкир был грузноват) она была вынуждена признать свой проигрыш. Только сделала она это как-то радостно - бабуська вместо того, что-бы кручиниться - сияла, словно у кота яйца. Банкир теперь уже недоумевал, зато бабкин сопровождающий испустив тяжкий стон, гулко бухнулся в обморок. На немой же вопрос обомлевшего банкира бабка коротко пояснила, махнув рукой:
"- Аа-а, да я с ним поспорила на 7млн.долларов, что через годик ухвачу и буду держать за яйца главу крупнейшего банка...."
1991 год. Я первый раз в Америке и ничего не понимаю. Очени приятные американские друзья вежливо терпят мой отвратительный английский.
Собственно английский мой был минимальный: 100 слов плюс грамматика на уровне шестого класса.
Дело к ужину. Мне вежливо предлагают пиво. И вежливо говорю "Да нет, спасибо", как-то внутри надеясь, что еще раз предложат.
Большая культурная ошибка! Я на самом деле знал про местные традиции не настаивать, но как-то забыл. Они больше и не предложили. Ну и ладно, подумал я. Воспользуюсь-ка я другим американским правилом, что можно в гостях в холодильник лазить. Чувствую себя как-то неловко, но решил рискнуть.
Медленно иду к холодильнику. Хозяева спокойно не реагируют. Открываю - им до лампочки. Смотрю вовнутрь. А там следующая ситуация - пиво есть (но я от него вроде как уже отказался), много всяких других напитков, которые я не знал и изучать как-то не с руки, знакомых напитков Пепси, Кока-кола и Фанта нет. Вдруг мой взгляд останавливается на знакомых словах: Lemon Juice. Для тех кто не знает, такие этикетки в Америке приклеивают на очень концентрированый лимонный сок, который надо разводить чуть-ли не ведром воды. Я это узнал позже. А в тот момент мой план был готов: буду пить ЛИМОНАД. Наливаю себе стакан. Вся семья замерла. Но меня не останавливают, так как мои намерения для них не ясны. Будучи людьми вежливыми, они знали о культурных различях с русскими. Кладу в стакан лед. Вся семья настороженно смотрит. Делаю большой глоток - все смотрят на меня в ужасе. Долю секунды спустя до меня доходит. Страшная изжога, вызванная большим количеством кислоты, парализует мое бестолковое тело. Не могу сказать и слово. Судорожно смотрю по сторонам и замечаю коробку с пищевой содой, стоящую на раковине. В памяти проносится отрывочная мысль о том, что сода нейтрализует кислоту. Я беру большую ложку, зачерпываю соду из коробки и съедаю на глазах у ошалевших американцев. Мое тело приходит в состояние баланса. Пришедшие в себя хозяева вежливо улыбаются и про себя говорят: "Интересный народ эти русские".
Жил-был обычный мужик и была у него, как водится, дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться - от жены с детьми отдохнуть, да и заодно огород перекопать. Располагалась дача где-то в довольно глухом районе, поэтому поздний вечер застал нашего героя в одних трусах и носках, чтоб травка не щикотала (щикотку он с детства, видите ли, не переносил), но зато с лопатой.
Трудолюбиво и упорно вскапывал он себе огород и все бы было хорошо, но вдруг, не иначе, как от натуги - лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся - кругом никого. Hу, скромненько притулился он на лавочке - начал старательно резинку обратно вправлять.
Сидит, никого не трогает, но вдруг открывается его родная калитка, заходят по хозяйски две тётки с двумя велосипедами и двумя же корзинками. Смело ставят они у заборчика своих железных коней и начинают собирать клубнику политую кровью и потом нашего героя, в свои немаленькие корзинки, даже и не ведая о его столь близком соседстве, ибо мужик от "восторга" даже дыхание затаил. Истинный хозяин клубники немного посмотрел-посмотрел, шалея от эдакой наглости, а потом взял и подошёл к ним, и спросил довольно суровым голосом, хмуря свои взмокшие и косматые брови :
- А, что же это вы бабоньки, итить, делаете-то..., а-а!?
Реакция была для него неожиданной: два вопля слились в один постепенно переходящий в дикий и истеричный вой дуплетом, да ещё и с надрывом. Побросав корзинки, тетки с дикими воплями понеслись через огороды задирая подолы своих юбок - это, чтоб быстрей бежалось. Мужик в некотором недоумении бежал за ними целых четыре огорода, пока не понял, что что-то десь не так. Слишком уж быстро бегут тётки и слишком сильно кричат. В конце-то-концов он остановился и решил подумать, чем же он так сильно их напугал. Взглянул на себя и трезво содрогнувшись уразумел-таки: трусы-то и резинка остались лежать там где он их оставил - на лавочке у дачи....
А ополоумевшие бабы всё неслись и неслись по огородам - только пыль из под копыт..., и до того комичной показалась ему в тот самый момент эта ситуация, что он не выдержал и принялся ржать, как бешенный конь, аж даже временами задыхаясь, а потом завалился на землю и чуть не отдал богу душу - еле успокоился и понуро побрёл весь перемазанный землёй обратно к лавочке вдевать свою резинку, изредка фыркая от смеха и шмыгая носом....
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...
Линейный вид
