АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН

[Дмитрий]

Летит Леонид Ильич Брежнев на том свете в космическом пространстве и вдруг видит — навстречу ему Дональд Трамп (тоже, видимо, заглянул на аудиенцию к высшим силам). Оба при полном параде: Брежнев в пиджаке, на котором ордена в три слоя звенят, а Трамп — в безупречном костюме и с фирменным ярко-рыжим хаером.

Трамп, как прирожденный шоумен, тут же подлетает, жмет Брежневу руку и говорит:
— Леонид, дорогой! Я всегда восхищался твоим стилем! Твои брови — это был величайший бренд, колоссальный маркетинг! Но послушай, твой пиджак... На нем столько золота и бриллиантов, это же чистый люкс! Слушай, давай сделаем сделку - продай, а? Я открою в Лас-Вегасе казино «Брежнев-Палас», мы сделаем миллиарды!

Брежнев медленно, с легким прищуром осматривает Трампа, поправляет свои знаменитые брови и густым, вальяжным басом отвечает:
— Нет, Даниил... как тебя там... Дональд. Ордена Родины не продаются. Да и зачем тебе столько металла?

Трамп вздыхает:
— Да ты не понимаешь, это же статус! Это привлекает женщин, прессу, избирателей!

Брежнев добродушно улыбается, приобнимает Трампа за плечи и говорит:
— Эх, Дональд, Дональд... Глупый ты еще коммерсант. Чтобы привлекать женщин и прессу, надо не значки на грудь вешать. Надо уметь три с половиной минуты взасос целовать главу дружественной республики так, чтобы у него галстук развязался! А у тебя от одного поцелуя вся прическа назад улетит. Слаб ты для настоящей большой политики, слаб...

[Дмитрий]

Падает музыкальный форум с редкими виниловыми рипами. Админ, матерясь, врубает Cloudflare на максимальную защиту от DDoS-атак — «режим шторма» (Under Attack mode).

На форум пытается зайти обычный меломан, чтобы скачать редкий альбом советского джаза 70-х. Перед ним выскакивает бесконечная крутилка Cloudflare с проверкой браузера. Меломан ждет минуту, две, три... Вдруг капча обновляется, и вместо привычных светофоров и гидрантов на экране появляется надпись:

«Докажите, что вы не Роскомнадзор. Выберите все картинки, где здравый смысл не заблокирован».

Пользователь в панике начинает кликать по пустым белым квадратам. Страница перезагружается, и вылезает новое задание:

«Назовите три обходных пути, которыми вы пользуетесь, если у вас не открывается сайт с аккордами "Гражданской Обороны"».

Меломан судорожно вбивает в поле: «KVN, прокси, зеркало, скорбный взгляд в окно».

Система наконец пропускает его на форум. Он заходит в тему с обсуждением нового релиза, а там в комментариях сидит сотрудник Роскомнадзора под ником Plachushchiy_Proвайдер. Сидит и плачет прямо в ветку форума:

— Мужики, да пустите вы меня нормально! Мне начальник поручил ваш форум в реестр внести, а я уже два часа не могу пройти проверку Cloudflare! Меня алгоритм тупо на третьем шаге отсекает!
Админ ему отвечает:
— А что так? На каком вопросе сыплешься?
Сотрудник РКН вздыхает:
— Да там, где надо выбрать картинки с "высокой скоростью загрузки". Я по привычке нажимаю на "замедлять", и меня банит как робота!

[Дмитрий]

Решает Роскомнадзор окончательно и бесповоротно заблокировать этот музыкальный форум — уж больно там у пользователей музыка вольная, а треки качаются быстро без уважения к реестру!!! На штурм сайта отправляют новейшую нейросеть ведомства «Цензор-3000».

Админ форума видит угрозу и выкручивает Cloudflare на ультра-режим защиты.

Нейросеть РКН бьется в серверные шлюзы, и перед ней всплывает кастомная капча Cloudflare, которую админы-меломаны написали на коленке:

«Подтвердите, что вы человек! Прослушайте 10-часовую Lo-Fi версию трека "Розовый фламинго" и найдите в ней скрытый сэмпл плача системного администратора».

Нейросеть РКН загружает аудио, начинает спектральный анализ на квантовой скорости, перегревается, у неё летят транзисторы, но она находит сэмпл! Проходит на сайт.

Перед ней второй рубеж защиты — капча для верификации аккаунта:

«Соберите из букв слово. Подсказка: анаграмма от фразы "Замедление Ютуба", но чтобы получилось "Свободный синтвейв"».

У нейросети РКН зацикливаются алгоритмы логики, она начинает дымиться, но методом перебора обходит и это. Прорывается, наконец, в админку сайта, чтобы нажать кнопку «Удалить базу данных».

И тут перед ней всплывает финальное всплывающее окно от Cloudflare:

«Внимание! Обнаружен подозрительный трафик со стороны государственного IP-адреса. Для завершения блокировки форума, пожалуйста, настройте KVN на сервере Роскомнадзора, чтобы обойти блокировку Роскомнадзора, которая мешает Роскомнадзору зайти на Cloudflare, заблокированный Роскомнадзором».

Нейросеть замирает на секунду, вшитый в неё ИИ осознает масштаб рекурсии, выдает синий экран смерти и отправляет на пульт управления РКН финальный отчет:

«Объект заблокировать невозможно. Сайт защищен технологией "Святая Рулетка". При попытке бана сервера Cloudflare, интернет в здании министерства начинает транслировать исключительно песни Михаила Круга в ускорении 1.5х. Рекомендуется признать форум социально значимым объектом и пойти слушать виниловые рипы».

[Дмитрий]

Попадает Эммануэль Макрон на тот свет и сразу направляется к Наполеону Бонапарту — просить политического совета. Наполеон сидит в своем знаменитом мундире, треуголке, мрачно курит трубку и смотрит на карту Европы.

Макрон подбегает, падает на стульчик рядом и начинает жаловаться:
— Ах, сир, если бы вы знали, как тяжело сейчас править Францией! Эти бесконечные забастовки, профсоюзы, фермеры на тракторах перекрывают Париж, пенсионная реформа всех взбесила, рейтинги падают, левые и правые жмут со всех сторон... Научите, сир! В чем был секрет вашего величия? Как вам удавалось держать всю Францию и всю Европу в железном кулаке?!

Наполеон медленно выпускает дым, оглядывает Макрона с ног до головы и говорит со вздохом:
— Эммануэль, всё дело в пиаре и ресурсах. Вот если бы у меня в 1812 году была твоя главная газета Le Figaro...
— О! — воодушевляется Макрон. — И что тогда?
— Тогда весь мир до сих пор думал бы, что я не отступил из Москвы, а просто провел там крайне успешную, тактически выверенную стратегическую релокацию!

Макрон согласно кивает:
— Гениально, сир! А если бы у вас были наши современные французские технологии? Телевидение, соцсети?
— О-о-о... — мечтательно протягивает Наполеон. — Если бы у меня был твой Твиттер, Ватерлоо вообще никто бы не заметил. Я бы просто написал, что мы с Веллингтоном провели конструктивные двусторонние переговоры на свежем воздухе!

Макрон блокнотик достал, записывает, сияет:
— Потрясающе! Ну а если бы у вас были наши нынешние танки, ракеты, авиация, ядерное оружие?! Вы бы захватили весь мир?!

Наполеон грустно смотрит на карту, потом на Макрона, качает головой и говорит:
— Нет, Эммануэль. Если бы у меня было всё твоё современное оружие, я бы, конечно, дошел до Москвы... Но там бы мне пришлось срочно всё бросить и бежать обратно в Париж.
— Но почему, сир?! — в ужасе спрашивает Макрон.
— Да потому что твоя Брижит к тому моменту уже нашла бы меня через геолокацию и устроила бы мне такой скандал за то, что я уехал в Россию без шапки и шарфа, что никакая Бородинская битва мне бы уже не понадобилась!

[Дмитрий]

Попадает Урсула фон дер Ляйен в ад и сразу идет на аудиенцию к Адольфу Гитлеру — перенимать, так сказать, исторический опыт по управлению Европой.

Гитлер сидит в своем кабинете, злой, перед ним куча пустых бланков. Урсула заходит, поправляет укладку, садится напротив и деловито говорит:
— Адольф, я к вам по делу. У нас в Евросоюзе куча проблем: бюрократия, регламенты, фермеры бунтуют, венгры постоянно всё блокируют, санкции не работают как надо… Как вам удавалось так быстро и без всяких бесконечных голосований подчинить себе всю европейскую экономику? В чем секрет вашей исполнительности?

Гитлер тяжело вздыхает, швыряет ручку на стол и говорит:
— Какая исполнительность, Урсула?! Я тут в аду уже третий год пытаюсь реорганизовать поставки угля для чертей, и у меня ничего не получается!
— Но почему? — удивляется Урсула. — Вы же были известны своей жесткой структурой!

Гитлер со злостью смотрит на нее:
— Да потому что после того, как ты возглавила Еврокомиссию, твои бывшие министерские советники из Германии добрались и до ада! Они ввели здесь «зеленый переход»! Теперь чертям запрещено использовать традиционный серный дым из-за углеродного следа. Грешников велено варить исключительно на энергии ветряков, а ветряков в преисподней нет, потому что тут штиль! В итоге котлы холодные, грешники требуют компенсаций, а Люцифер грозится уволить меня за неэффективный менеджмент!

Урсула снисходительно улыбается, достает из сумочки огромную папку с документами и говорит:
— Адольф, вы просто не умеете работать с повесткой. Вот, я принесла новый пакет директив ЕС. Мы объявим ад «зоной, свободной от вредных выбросов», выпишем чертям субсидии на закупку веганских котлов, а дефицит тепла компенсируем выражением глубокой озабоченности.

Гитлер бледнеет, хватается за голову и кричит:
— Нет, пощади! Заберите её обратно на Землю! Я согласен на Нюрнбергский процесс еще раз, только избавьте ад от евробюрократии!

[Дмитрий]

Приезжает группа Metallica в Москву с грандиозным концертом. Отыграли мощнейшее шоу, стадион ревет, гитары дымятся. После концерта уставшие, но довольные Джеймс Хэтфилд и Ларс Ульрих сидят в гримерке, пьют пиво. Вдруг дверь распахивается от удара ноги, и в комнату с грохотом вваливается Надежда Бабкина в полном кубанском народном костюме, с кокошником и в окружении своего ансамбля «Русская песня».

Хэтфилд от неожиданности роняет медиатор, а Ульрих прячется за барабанную тарелку.

Бабкина широким жестом ставит на стол трехлитровую банку самогона, тарелку с солеными огурцами и зычным голосом, от которого штукатурка начинает сыпаться, кричит:
— Здорово, сынки! Ну что, побренчали? Молодцы, задорно! Только что ж у вас в песнях тоски-то столько? Какой еще «Enter Sandman»? Какое «Nothing Else Matters»? Слабовато, энергетики не хватает, драйва! Сейчас я вас настоящему русскому треш-металлу учить буду!

Хэтфилд, судорожно пытаясь вспомнить школьный курс английского, шепчет переводчику:
— Кто эта грозная женщина? Это босс русской мафии?

Переводчик бледнеет:
— Хуже, Джеймс. Это главная казачка всея Руси. Если она запоет — у тебя перепонки лопнут быстрее, чем от твоего комбика.

Бабкина тем временем наливает граненые стаканы, протягивает металлистам:
— Ну-ка, бахнем за содружество жанров! А теперь — шагом марш на сцену, пока зрители не разошлись! Будем делать совместный трек!

Делать нечего, авторитет Нади давит сильнее, чем гитарный рифф. Выходят они снова на сцену. Ларс садится за барабаны, Хэтфилд берет гитару и начинает играть легендарное, тяжелое вступление к «Master of Puppets». Звучит жесткий, агрессивный дисторшн...

И тут Бабкина подбегает к микрофону, упирает руки в бока и как разведет на всю мощь своих легких:
— О-о-ой, да во бору-у-у кали-и-ивушка стоя-а-а-ала!!! А-а-а-а-а-у-у-у! Опа-опа, Master of Puppets, подтягивай, девки, ух!

Хор ансамбля на заднем плане ка-а-ак гаркнет частушками, кружась в хороводе вокруг испуганного Кирка Хэммета! Хэтфилд от такого напора начинает судорожно выдавать безумное соло, переходя на ультра-быстрый темп, просто чтобы заглушить кокошники.

На следующий день мировая пресса выходит с заголовками:

«Революция в роке! Группа Metallica переименована в "Металлушка-Интернейшнл". Джеймс Хэтфилд официально принял казачество, отращивает усы и теперь вместо медиатора использует рубель для стирки белья. Хит "Sad But True" признан лучшим плачем по утерянному урожаю свёклы».

[Дмитрий]

Собрались как-то раз на студии в Саранске Надежда Кадышева, её муж Александр Костюк, старый хохол-продюсер из Киева и легендарный гитарист Ричи Блэкмор. Решили записать международный этно-прогрессив-хит.

Костюк, как главный по тарелочкам, берет в руки баян, растягивает меха и командует:
— Так, Надя, запевай нашу, мордовскую-партизанскую! Ричи, ты на своей гитаре давай потяжелее, делай рок! А кум пусть за пультом звук рулит.

Надежда Кадышева поправляет трехэтажное платье из парчи, страз из перьев, выходит к микрофону, зажмуривается и как выдаст на всю студию:
— О-о-ой, тече-е-ет руче-е-е-й, под подвалом клю-ю-юч!..

Блэкмор, честно пытаясь поймать ритм, врубает дисторшн и начинает нарезать легендарный рифф из «Smoke on the Water». Получается дикая смесь средневекового фолка и хард-рока.

Хохол за пультом слушал-слушал этот винегрет, крутил ручки, потом не выдержал, жмет кнопку связи со студией и кричит:
— Та ни, це ж якась дурня получается! Ричи, шо ты чешешь, як по сухому? Дай трохи душевности, шоб аж сало в кармане растаяло! Александр, убирай баян, давай шось народное, мордовское! Надя, а вы очи сожмите и пойте так, будто у вас гарбуза украли!

Блэкмор, которому переводчик перевел про «сало» и «гарбуза», окончательно запутался, отложил стратокастер, достал свою средневековую лютню и начал грустно перебирать струны в стиле эпохи Возрождения.

Кадышева, вдохновившись лютней, ка-а-ак запоет на чистом эрзянском языке, да так пронзительно, что у хохла за пультом слеза потекла. Костюк в экстазе бросил баян, схватил ложки и начал выстукивать бешеный ритм прямо по коленям Блэкмора.

В итоге трек свели, отправляют на радио. Через неделю хохол звонит Костюку:
— Саш, ну шо я вам скажу... Клип мы сняли. Ричи мы в наш мордовский костюм нарядили, лапти ему сплели, прическу лаком «Прелесть» облили, шоб как у Нади стояла. Песня — бомба, в чартах первое место!

Костюк радуется:
— Ну отлично же! А как трек-то назвали в итоге?

Хохол вздыхает:
— Та назвали «Highway to Saransk». Одно плохо: Блэкмор после ваших ложек и мордовского кваса в Англию возвращаться отказался. Сидит сейчас под Полтавой, пьет горилку, играет на бандуре соло из «Child in Time» и кричит, шо он теперь официально козак Риченко и в гробу он видел свой «Deep Purple»!

[Дмитрий]

Собрались как-то на секретной студии легендарные оцифровщики винила Бобрович и Шурик Пронкин. Задача перед ними стояла государственной важности: оцифровать самый первый, чудом уцелевший гибкий миньон Аллы Пугачевой «Арлекино» в формате DSD512, да так, чтобы ни одного щелчка, а динамический диапазон был шире, чем Волга.

Пронкин, обложившись тонармами, японскими щеточками из шерсти девственного коала и тремя видами изопропилового спирта, не дыша опускает иглу за 10 тысяч долларов на пластинку. Бобрович сидит за двухтонным студийным АЦП, подкручивает ламповые предусилители и шепчет:
— Тихо, Шурик, не дыши... Сейчас пойдет магия. Ставлю 32 бита, частота дискретизации — космос!

Пошел звук. Из колонок льется чистейший, ламповый, бархатный голос молодой Примадонны: «По-о-оооост-ра-да-а-ать за дурака-а-а-а...»

Вдруг посреди трека раздается страшный, оглушительный треск: «ХРЯСЬ! ЩЁЛК! БУМ!» Спектроанализатор у Бобровича зашкаливает, стрелки индикаторов бьются в конвульсиях, АЦП начинает дымиться.

Пронкин в ужасе падает на колени:
— Всё, Бобрович, это фиаско! Там царапина через весь пласт! Это не убрать никакими плагинами! Нас же аудиофилы проклянут, на форумах с говном смешают!

Бобрович бледнеет, судорожно пытается срезать пики в звуковом редакторе, как вдруг дверь студии с грохотом распахивается. На пороге в облаке сигаретного дыма и в фирменном безразмерном балахоне стоит сама Алла Борисовна Пугачева. Смотрит на бледных оцифровщиков через темные очки и хрипло так, с прищуром, говорит:
— Ну что, мастера шестнадцатибитные? Что приуныли? Царапину испугались?

Шурик Пронкин, заикаясь:
— А-Алла Борисовна... Тут такой щелчок... Мы его и так, и эдак... Изотопом чистили, вручную рисовали... Не уходит! Хана релизу!

Пугачева усмехается, подходит к пульту, отодвигает Бобровича, берет микрофон обратной связи и говорит:
— Эх, молодежь. Все бы вам гладенько да стерильно. А ну-ка, отматывай трек на секунду назад и врубай запись!

Бобрович нажимает «Record». Снова идет чистейший вокал, дело подходит к роковой царапине... И ровно в миллисекунду перед страшным щелчком Пугачева прямо в микрофон ка-а-ак рявкнет своим фирменным голосом с хрипотцой:
— «А ТЕПЕРЬ — ХЕЙ!!!»

И следом идет этот чудовищный виниловый треск: «ХРЯСЬ!» — который идеально ложится в такт барабана, превращаясь в зубодробительный аналоговый спецэффект.

Пугачева поворачивается к застывшим оцифровщикам, тушит сигарету о дорогой аудиофильский прижим и говорит:
— Вот так-то. Пишите в аннотации к торрент-раздаче: «Эксклюзивный ремастер. Подарочное издание. Настоящий каноничный щелчок 1975 года, лично одобренный певицей». И не вздумайте спектр резать, а то приду и все ваши лампы на транзисторы заменю!

[Дмитрий]

Собрались как-то раз на передаче у Елены Малышевой «Жить здорово!» историк Евгений Спицын и Маргарита Симоньян. Тема выпуска была медицинско-патриотическая: «Как правильно лечить историческую память и бороться с вирусами Запада».

Малышева, как обычно, бегает по студии в ярко-красном юбочном костюме, выкатывает огромный поролоновый макет человеческого мозга и бодро кричит:
— Друзья мои! Сегодня мы поговорим о том, как функционирует организм истинного патриота! Вот вы знали, что от неправильной трактовки пакта Молотова-Риббентропа в организме выделяются токсины, а от чтения зарубежных новостей сужаются сосуды? Маргарита, душенька, идите к нам! Вы у нас будете символизировать Т-лимфоцит — клетку-киллера, которая пожирает чужеродные бактерии информационного поля!

Симоньян выходит, лучезарно улыбается, поправляет декольте, берет в руки тарелку с кубанской раками и говорит:
— Леночка, вы абсолютно правы. Наш организм, как и наше вещание, должен работать на опережение. Если вирус бобров пытается проникнуть в нашу экосистему, мы должны выжечь его термобарическим аспирином! Я лично каждое утро выпиваю стакан домашнего компота, закусываю хашем, и никакой Госдеп меня не берет!

Тут Малышева поворачивается к Спицыну, который уже сидит багровый от злости, и радостно командует:
— А вы, Евгений Юрьевич, будете у нас... прямой кишкой исторического процесса! Вы должны очищать наш мозг от либеральных шлаков и фальсификаций! Наденьте, пожалуйста, этот чудесный костюм из поролона!

Спицын вскакивает со стула, швыряет на пол микрофон-петличку, ка ка-а-ак рявкнет своим фирменным басом, от которого у операторов камеры задрожали:
— Да вы что, с ума посходили?! Какая кишка?! Какая Леночка?! Вы кого, блин, учить вздумали?! Вы на документы посмотрите! Вы Хрущева читали?! Этот троцкистский недобиток всю нашу медицину развалил еще в пятьдесят шестом году, когда Хрущевскую оттепель упустил! Вы мне тут поролоновый мозг показываете, а у вас в учебниках семнадцатого года — сплошная фальсификация и профанация! Архивы надо курить, архивы, а не ваш олений мох!

Малышева ничуть не смущается, подмигивает залу и шепчет в камеру:
— Ой, посмотрите, как у нашего историка поднялось внутричерепное давление! Это потому, что у него забиты капилляры фактологии! Герман, дай сюда огромный шприц с физраствором первоисточников! Сейчас мы будем делать Евгению Юрьевичу клизму исторической правды!

Симоньян всплескивает руками:
— Подождите, Леночка! Не надо клизму! Это не наш метод! Давайте лучше я его прямо сейчас в эфире угощу домашней чачей и святой водой из Маргариты Симоньян! У меня бабушка в Адлере так любого архивариуса за пять минут лечила — он потом три дня только гимн Советского Союза пел и просил добавки!

Спицын окончательно звереет, хватает поролоновый макет мозга, бьет им по столу и кричит:
— Да пошли вы все к черту со своей чачей и клизмами! Маргарита, у тебя в Твиттере — сплошной субъективный идеализм! Лена, у тебя в студии — неприкрытый оппортунизм! Пока вы тут сосуды расширяете, англосаксы нам второе издание Февральской буржуазной революции готовят! Архивы, блин! Читайте стенограммы съездов!

Спицын разворачивается и, тяжело дыша, уходит со студии, по дороге случайно сбив ростовую куклу «Ожившего Тромба».

Малышева смотрит ему вслед, грустно вздыхает и говорит в камеру:
— Ну вот, друзья мои... Пациент ушел, так и не узнав, как правильно какать с точки зрения марксизма-ленинизма. Но вы не расстраивайтесь! В следующей части программы Маргарита Симоньян покажет, как с помощью обычного краснодарского чая и ПВО полностью заблокировать понос мыслей в социальных сетях! Жить здорово, товарищи!

[Дмитрий]

Встречаются как-то на международном этно-фестивале в ООН индеец из племени чероки и бурят из Иволгинского дацана. Сидят вечером у костра, выпивают.

Индеец, в полном облачении — перья, томагавк, лицо раскрашено — затягивается трубкой мира, глубоко вздыхает и говорит:
— Эх, брат... Тяжела судьба коренного народа. Белые люди пришли на нашу землю, загнали нас в резервации. Забрали наши прерии, истребили бизонов... Теперь мы сидим в казино, пьем огненную воду и смотрим, как бледнолицые строят свои города на костях наших предков. Великий Дух Маниту плачет, глядя на нас. А у вас, в Бурятии, как с этим?

Бурят медленно отпивает из пиалы горячий чай с молоком и солью, закусывает буузой, внимательно смотрит на перья индейца и отвечает:
— Однако, слушал я тебя, Джо, слушал... И скажу так: плохо у вас в Америке пиар работает. И с ду́хами вы как-то слабо договорились.

Индеец удивляется:
— Это почему же?! Мы за свою землю веками воевали!

Бурят прищуривается, улыбается и объясняет:
— Ну вот смотри. Вас загнали в резервации, так? А у нас всё наоборот. К нам белые люди сами пришли, посмотрели на наши степи, на Байкал, на шаманов... И теперь пол-России мечтает бросить свои офисы в Москве, уехать в Бурятию, жить в юрте, есть буузы и ловить дзен на Ольхоне. Вы из огненной воды проблему сделали, а у нас под тарасун (водку из молока) любой бледнолицый через полчаса начинает бурятские песни петь лучше меня!

Индеец грустно качает головой:
— Да-а... А как же ваши бизоны?

Бурят хлопает его по плечу:
— А вместо бизонов у нас коровы. Они у нас священные: ходят прямо по федеральной трассе «Байкал», где хотят. И ни один прокурор, ни один бледнолицый на джипе не посмеет им посигналить — потому что знает: если обидишь бурятскую корову, тебе местный шаман такую карму на три поколения вперед пропишет, что у тебя даже Ютъюб заблокируется! Так что бросай свои перья, Джо, поехали к нам в Улан-Удэ. Будешь у нас главным вождем племени «Чероки-Саянские», шаманить научим, позы кушать будешь — и никакого бледнолицего министерства финансов!