АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН

[Дмитрий]

У мужчины должно быть три главных слова: люблю, куплю, поедем!

[Дмитрий]

Оптимист – это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда
загадывает желание.

[Дмитрий]

Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.

[Дмитрий]

Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский
сад, на вопрос "Кто тебе его купил?", с гордостью ответила - НАРЕВЕЛА!

[Дмитрий]

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

[Дмитрий]

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
– Где ты её откопал?

[SergeL]

Жена спросила, почему я так тихо разговариваю дома. Я сказал, что боюсь, что Цукерберг подслушает.
Она рассмеялась.
Я тоже.
И Алекса рассмеялась....
И Сири...
И Алиса...

[Дмитрий]

Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит...


-Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
- Молчи и вези!


Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы...


Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука...


Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно!


Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа...


Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... А Крот-то, красавчик!!!


Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца - не зебра."


Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. И ей похер!


На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа...


Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля...


Береженного Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе.


- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек"
- Министр финансов, Вы в своем уме?


Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.


-Почему в Индии самые крепкие браки?
- Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.


Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.


80-летний дед жалуется врачу:
-У меня после секса шум в ушах. Что это такое?
Врач: - Дедуля, это апплодисменты!

😅 😅 МЕДИКИ – О РАЗНОМ 🤪 🤪

💊 При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.

💊 - И где она - справедливость?..
Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.

💊 Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине именуется «беспорядочные половые связи».

💊 - Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А вы – оптимист!

💊 Медики о дорогах:
• Наши дороги самые лучшие: они и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

💊 - Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

💊 У врача-отоларинголога его благополучие держится на соплях.

💊 - Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

💊 - Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

💊 - Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что, поможет?
- Милейший, он самолёты поднимает!

💊 - Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

💊 Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб въехал в него. Сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда... В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он проговорил:
- Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог...
Проктолог упал в обморок.

[SergeL]

Банкиры:
Мошенники стали предлагать россиянам оформить вклад на выгодных условиях. Настоящий банк такого никогда не допустит!

[Дмитрий]

Сын-студент говорит родителям:-Мам, пап, я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал.
---------------
В парикмахерской. - Голову мыть будем?
-Да чего уж там - купайте всего!
---------------
Встречаются два сотрудника. Один - другому:
- Я сейчас был у шефа, есть две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой.
- Меня уволили.
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!
---------------
Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился.
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У вот у отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
---------------
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды- это СТУЛ!
---------------
Муж - жене:
- Надь, ну почему ты такая ревнивая?
- Сволочь, меня Наташей зовут!
---------------
- Сема, дай 500 рублей до зарплаты.
-Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!..
---------------
- Дочь, ты когда бросишь курить?
- Пап, забеременею и брошу.
- Кури, дочка, кури...
---------------
Красивой женщине все к лицу. Даже маленький, лысенький и старенький миллионер.
---------------
Идет заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно.Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.
-------------
Дай человеку рыбу -
и он сыт весь день.
дай человеку арбуз -
и он ссыт всю ночь.
-------------
Муж обращается к жене:
— Дорогая, я потрясен! Ты сейчас болтала с подружкой всего 20 минут.
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
---------------
Ты замужем - и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!?!
Поздравляю — ты вышла замуж по любви!!!
--------------
Женщина ждёт ухажёра,- накрыла на стол, поставила бутылку водки,- подошла к зеркалу, глянула на себя и...поставила ещё бутылку!!!








Церковь информирует, что акт супружеской неверности, допущенный мужчиной старше 60 лет, перестаёт считаться грехом, а отныне именуется чудом!

❇ Гардероб для женщины – это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

❇ Всё, что делает женщина по дому, – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

❇ Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов". Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года.

❇ Настроение, как у Карлсона – хочу сладкого и... пошалить!

❇ Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера. Это придает моему безделью изысканность!

❇ Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
другая – не слышит.

❇ Даже селёдка предпочитает на Новый год – шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"

❇Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

❇ У мужчины должно быть три главных слова: люблю, куплю, поедем!

❇ Оптимист – это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда
загадывает желание.

❇ Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.

❇ Думала, дышать не могу без него, оказалось – насморк.

❇ Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский
сад, на вопрос "Кто тебе его купил?", с гордостью ответила - НАРЕВЕЛА!

❇ Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу.

❇ Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела – была как ты сейчас!

❇ У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

❇ Не берите от жизни всё. Не донесёте!

❇ Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

❇ Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

❇ Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?!

❇ Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
– Где ты её откопал?

❇ Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.