Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да…
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу.
Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета.
Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидорaс?
Из-за жары медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра.
Пьем с соседом недели две.
Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу.
Он посоветовал пропить железо.
Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы да, стало легче!
Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду,
Вот я и решил тебе сознаться.
В прошлом году я съел банку варенья,
А чтоб ты не заметила я в нее насрал
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно,
а ты засахарилось, засахарилось.
1. Ох*еть - Я поражен!
2. Эти пид@расы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс
приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы
слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода
Линейный вид
