Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
В слабости к дамам проявлял твердость.
Пусть женщины расцветают — лишь бы мужчины не распускались...
Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.
Мужчина без женщины - как велосипед без прицепа.
Всё, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя!
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!".
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.
Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.
Для мужчины верный способ нажить себе врага - предложить женщине остаться друзьями.
Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.
Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.
Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
Нет ничего хуже непостоянства партнеров в браке. Я — за постоянный гарем!
Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня.
По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь..
Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью.
Никогда не приказывай, если можешь попросить. И никогда не проси, если должен приказать.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.
Я абсолютно уверен, что лишь дураки могут быть абсолютно уверены в чем-то.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники
Любовь не pоскошь, а пpедлог для pождения
Как сделать бизнес на пиве: 1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее". 2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее"…
В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются туpисты
Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на "Вы" - мудак, говно и у#бище
Никак не могу собраться с мыслями: то я занята, то они...
Когда вы сами себя уважаете - вас становится вдвое больше
Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым
Заплатил налоги. Ворочался всю ночь - жаба душит
Девушки делятся на красивых, ничего и "ну, ничего, ничего..."
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед
Шире карман! Так держать!
За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться
Воинствующих глупцов надо воспитывать методом кнута и пряника – затолкать им пряник в задницу - и кнутом по ней, кнутом...
Больные выздоравливали как мухи
Коттедж с видом на удобства...
Врать женщине, что ее любишь - это последнее дело... перед тем, как с ней развлечься
Пароль эгоиста: «Оставь меня в покое»
На Севере Европы жила Белоснежка. А на Юге Африки – Черноземка
На бланке результатов анализов, принесённых из лаборатории: «Не смогли открыть банку»
Дед со всей своей компанией не мог вытащить Репку потому что ее под землей кроты держали
Психиатрическая реанимация
У певицы N вышло уже три альбома. Все три – по рисованию
После того как к декабристам в Сибирь приехали их жены, у мужиков началась настоящая каторга...
Жалко, что рекламу все время фильмами перебивают…
Гробофон
Ум - это вершина, с которой можно сходить всю жизнь
Для того, чтобы увидеть свет, недостаточно выйти из мрака
Самый лучший метод убеждения - это принуждение
Как жизнь? Да киллер ее знает...
Твоя первая книжка. Сберегательная...
Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара
Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене
Не ссуди, да не обманут будешь
Если вы слышите в предвыборной речи «Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности» и т. д. и т. п. - не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова…
1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию".
2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)
3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.
4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.
5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.
6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер".
7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.
8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать.
9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине "раскрытия секрета двум или трем подружкам".
10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.
11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями!
12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят "игрушки" (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: "включить" - "выключить".
13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!
14. Женщины расчесывают волосы перед сном.
15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса
16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате - 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.
17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.
18. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).
19. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится "потеряться" на подсказанном ей "срезанном" пути до нужного места.
20. Женщины - это существа, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту...
21. Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: "Как я выгляжу?"
22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин
23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится.
24. Женщина хотела бы искоренить институт "свекровей", хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве "декана".
25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию "теща".
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар
Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье
Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать
Украинский язык признан официальным языком на Ленинградском шоссе после полуночи
Если у мужа выросли рога - значит, не все мужчины вчера смотрели футбол...
Любовь приходит и уходит, а дети остаются...
Если миром владеет тот, ко владеет информацией, то информацией владеет тот, у кого в руках пульт от телевизора
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез
Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале
Я бы ответил на ваше письмо побыстрее, но вы мне его не послали (Гудман Эйс, американский писатель)
Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле БЕЛАЗа...
Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм
Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше них@я не делать
Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности
Шуруп, забитый молотком, заменяет клеймо "СДЕЛАНО В РОССИИ"...
Она смеётся, но ей придётся
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет
Опросы гипсокартона свидетельствуют: наркомания среди социологов - довольно распространенное явление (А.Козак)
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными
В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...
Человек - единственное животное, которое может быть дураком
Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь
Секс чем-то похож на обои - сначала клеишь, потом отдираешь...
Извилины у женщины заканчиваются языком, а у мужчины - членом
Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов
С женщинами и дверьми лучше всего действовать мягкостью (Александр Дюма)
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
* * *
Из парадоксов математики: Интересно, что общее количество кобелей и сук значительно превышает количество собак!
* * *
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
* * *
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.
* * *
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Лохотрон века! Блондинке удалось втюхать душу дьяволу.
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.
Молодой осиновый кол ищет симпатичную вампирочку для сердечного "интима".
В детстве: 4 дня ждешь мультик, а он кукольный.
Взрослый: 4 года ждешь выборов, ждешь, а они...
Екатеринбургский университет им. Ельцина объявляет набор студентов на факультеты по специальностям:
1. Коррупция;
2. Казнокрадство;
3. Прыжки в воду;
4. Стрельба по парламентам.
Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще стебель, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?
- Ну, это не ее мнение, это ее мечта.
- Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
- Во сколько?
- В 14:30.
- А банкет?
- В 18:00.
- А за кого?
В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что если у кого-то сразу две девушки, значит где-то занимаются любовью двое парней?
- Сэр, я прошу руку вашей дочери!
- Извините, молодой человек, но у моей дочери уже есть претендент на руку, весьма достойный юноша!
- Если так, то как насчет секонд хэнд, сэр?
- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.
- Карандаш?
- Дам!
Две блондинки садятся на мотоцикл и спорят, кто сядет у окна!
Вслед за Одноклассники.Ру появились сайты, посвященные социальным классам:
Пролетарики.ру, Крестьяники.ру, Буржуийчики.ру и т. д.
Но самый интересный сайт - Аристократики.Ру.
Только здесь можно, например, узнать, кто является вассалом твоего вассала.
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
Я так выгляжу, что с меня аптекари денег не берут!
Объявление в кинотеатре:
''Фильм-дерьмо "Жизнь"''.
На другой день.
''Извините. Фильм "Жизнь-дерьмо"''.
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
Два пенсионера после просмотра немецкого порнофильма:
- Нет, ну почему у нас не принято заниматься групповым сексом в трамвае?!
- Тебе-то что?
- А мне там всегда место уступают!
- Что такое "глаза боятся, руки делают"?
- Хирург-офтальмолог за работой!
- Я не блядь! Я свободная женщина!!
- Что ж это у нас получается? Свободная, блядь, женщина?!
Новая антиалкогольная акция!
Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.
Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!!
А у меня плохой сосед!
- И чем же он плох?
- Чем-чем... Сосет плохо!
Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет, даже утренний стояк...
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает
Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься...
Папа Бенедикт 16-й встретился с Александром Лукашенко и получил от него личное благословение
Надо учиться ценить время. Начните хотя бы с минут и запомните - каждая из них ценится примерно как 60 секунд...
Настоящий мексиканец начинает ощущать чувство голода тогда, когда у него перестает жечь в жопе
Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...
Привет! Как дела? - Зачем спрашиваешь? В одной стране живем...
Наверное, Конан Дойль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"...
Проституция в России и так легализована, даже Союз журналистов есть
На обиженных воду возят! - Да? А весёлых порожняком гоняют!
Ресторан конголезской кухни приглашает на романтический ужин из двоих
Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"
Все мужчины думают только об одном! - Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!
Картина Руфино Тамайо "Три персоны" была куплена российским олигархом за миллион долларов. Он сказал, что подарит картину жене, которую зовут тоже Соня
Жизнь - монета: то орёл, то опять кинут (Игорь Плящ)
Одна голова хорошо, а вас тут много
Новое в порноиндустрии: фильмы на DVD теперь с караоке!
Вышла в свет новая брошюра "Все скинхеды Краснодарского края. Адреса и телефоны". На армянском, адыгейском и кенийском языках
Ветер в голове выдувает в первую очередь деньги из карманов
Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше (А.Козак)
У Адама и Евы был идеальный брак - Адаму не приходилось слышать обо всех мужчинах, за которых могла бы выйти замуж Ева. Еве, с другой стороны, посчастливилось не слышать, насколько лучше мама Адама готовила пищу
Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов
Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...
Поцарапанный "Бентли" стал причиной отмены моратория на смертную казнь
Линейный вид
