Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
* * *
Заплати налоги и спи спокойно... на лавочках, в подвалах, на вокзалах.
* * *
Кофе "Nescafe" - лидер по производству баночек для окурков...
* * *
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
* * *
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это ещё совсем не значит, что она любит только Вас.
* * *
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
* * *
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.
* * *
Любовник значительно лучше мужа - он кушает намного реже!
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение
В гардеробе настоящей женщины всегда припасена пара ветвистых рогов для скромного подарка любимому (Ник Синявин)
Гордость - это то, что позволяет русским стоять раком с высоко поднятой головой
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут
Вы только побольше работы дайте, а отлынивать - наша проблема
Больше всего я люблю получать анонимки. На них не надо отвечать
Из двух зол выбирают у кого сиськи больше
Врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже
К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки
Как называют интеллигентного человека в Америке? - Турист
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку
Если вы перестали любить деньги - значит, у вас их нет
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако всё равно получается овца...
Истина - это правда с порванным очком и охрипшим горлом
Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны, огромный туннель под землей... и минералка
Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами
Как будет по латыни: "Нет предела человеческой глупости"? Ответ: "Нон лимтус хоминус долбоёбус"
А совесть у человека находилась, видимо, в хвосте...
Волков бояться - не быть зоофилом
Есть интернет, а есть иииин-теееееер-нееееет...
Тише едешь - перешёл на дизель…
Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять
Все мы будем в аду, но я буду с вилами
Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика
Сисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелее сервера
От ваших хачапури у нас пучит хари...
Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку
В этот день по традиции влюбленные друг другу пытаются всякую ерунду всучить в подарок и выдать его за непросто копеечную безделушку, а за знак Внимания.
«Милая, ты самая лучшая в мире женщина! Я дарю тебе эту вонючку для автомобиля с запахом елки, для того чтоб ты повесила ее в спальной и запах Соснового Бора напоминал тебе о том, как мы с тобой пили пиво около елки на Новый год.».
Кстати, господа, внимание - палю контору. Ну так вот, если в тексте поздравления нет вашего имени, не исключено, что любимый человек писал под копирку пятнадцать сопроводительных поздравлений к пятнадцати купленным вонючкам для автомобиля.
А теперь коллекция честных поздравлений.
«Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих.»
«Уважаемый Олег, я дарю тебе это зеркальце. Теперь ты поймешь почему я так часто ржу в голос.»
«Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и калькулятор, чтоб ты поняла наконец, что, в моем возрасте, почасовая оплата – это грабеж.»
«Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек. Мне кажется этот подарок очень точно тебя охарактеризовывает.»
«Милая Наташа, в день святого Валентина, я дарю тебе эту табличку с надписью «Прада». Носи ее на здоровье.»
«Дорогая Маша! Я дарю тебе этот паспорт на твое имя. Теперь знакомство с тобой больше не будет грозить мне статьей.»
«Дорогой Семен, я дарю тебе эту резиновую женщину, чтоб ты сравнил и понял, что не такая уж я и пустышка.»
«Милая Оля, я дарю тебе эту таблицу умножения. Займись математикой и оставь меня в покое.»
«Вася, я дарю тебе эту капельницу. Теперь ты сможешь капать на мозги более качественно и профессионально.»
«Дорогая Света, я дарю тебе эту коробку высококалорийных шоколадных конфет с орешками, которые намереваюсь съесть сам, потому что ты на диете уже второй год.»
«Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты смог привести свое самомнение в сексуальном плане в соответствие с грустной реальностью»
«Дорогой Саша, я дарю тебе это женское платье на случай, если тебе нужно будет срочно покинуть Зимний. Твой Ленин.»
«Милая Агриппина, от меня тебе в день Святого Валентина горячий привет! Остальное ты получишь 8-го марта.»
День Влюбленных... Да у влюбленных 365 дней в не високосном году. А тут календарное событие. Ай-ай-ай.. Как не стыдно-то? Каждый день ведь надо.
Дисклеймер:
Автор ничего не имеет против празднования дня Святого Валентина. Как, впрочем, и против празднования дней всех остальных святых.
Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
* * *
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".
* * *
Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
* * *
Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!
* * *
Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше.
Комбинированный вид
