-Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: "Мой неутомимый ковбой".
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Последний раз редактировалось Raduga; 23.04.2009 в 21:20.
Если мужчина любит женщину по-настоящему, то его даже бигудями не напугать!
"Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых...
Только в нашей стране год свиньи объявлен годом ребенка, а год крысы - годом семьи
Чем больше женщину мы любим, тем больше хочется и ей
Хорошо шахматному коню - он буквой "Г" только ходит. А мы живём...
Если во время праздничного ужина вы оказались под столом - то помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти...
Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма!
Девочка с удивительными способностями родилась недавно в селе Кукуево. Загадку природы назвали пока Иваном
В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину
В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз...
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия
Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу еще не завозили
От свиньи до сала - один хрюк
Бобёр - это не только ценный мех, но и 3-4 кг то ли рыбы, то ли мяса
Самым страшным следует признать дверь туалета изнутри - увидев её, люди начинают сраться
На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку
Кошка - это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел
Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши (Бауржан Тойшибеков)
Лучше синица в кулаке, чем дятел на темечке (Леонид С. Сухоруков)
Жена - это счастье, которое с годами становится полным
Чем больше у жены в шкафу шуб - тем меньше любовников в нем поместится
Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер! Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан...
Кризис личности особенно тяжел на фоне кризиса наличности (Ник Синявин)
АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем
* * *
Если соавторы научной статьи - академик, профессор и аспирант, значит писал её аспирант.
* * *
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.
* * *
Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни х*я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Х*й вам!"
* * *
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...
Что такое закон подлости? Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил...
Россия - паразит на теле Москвы...
Ударим по бездорожью алкоголизмом и разгильдяйством!
В нашей стране самая распространенная форма мутации - когда руки растут из жопы
На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах
Когда человеку нужно все или ничего, то он обычно получает последнее
Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые
Почему в високосном году в феврале не оплачивают дополнительный рабочий день?
Россия поделена на семь округов. До этого считал, что семь округов ада встречается только у Данте
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты му*ак
У любой формы в армии размер один - не твой (Дмитрий Волк)
Пиво придумали владельцы платных туалетов
Влюблённые - это двое, которые любят себя при помощи друг друга
Похоже, что прогноз "Будет хуже!" оказался оптимистичным...
Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого
Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье
Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...
В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо...
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину
Пустая чаша весов всегда на высоте
Ну как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по ширине конверта?
На заметку призывнику: заочное отделение службы в армии - платное
Хорошо воспитанные люди ходят к женщине-венерологу сразу с двумя букетами
Товарищи боксеры! Будьте на ринге взаимно свирепы, наглы и беспардонны!
Молодая вдова объявляет набор...
Благодаря Дарвину каждая обезьяна имеет моральное право гордиться человечеством
Чем хуже жизнь, тем больше патриотов (Василий Юрша)
Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл...
Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли
Окончательно победить врагов народа можно лишь с уничтожением самого народа
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая
Успех - повод выпить. Неуспех - повод выпить как следует (Николай Векшин)
Неподвижная часть дивана - это мужчина
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства
В ответ на поддержку сербов русскими националистами, в Монголии были проведены демонстрации протеста против одностороннего выхода Древней Руси из состава Золотой Орды
23 февраля - для мужчин, 8 марта - для женщин, а 1 апреля - для всех иных...
Представьте на секунду, что законов нет и... поймете, что их на самом деле нет
Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится
Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах
Экономика России зависит от того, насколько холодно в Европе
Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд
Был настолько неграмотным, что писал с ошибками даже на олбанском
Ничто так не уменьшает пылкую страсть, как эякуляция
В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках
Какую молодуху ни возьми в жёны, как тут же подрастают ещё моложе (Василий Юрша)
Если жена уходит навсегда к маме, может быть ты успеешь выпить бутылочку пива до ее возвращения
Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей потому, что им больно при кипячении сосков
Падая духом, не зашиби ближнего своего
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в налоговую, то ли в МВД
Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой
Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!
В перерывах между глазами мужчина тоже любит ушами
К основным причинам отказа типа "критические дни", "голова болит" добавилась еще одна - "во рту пересохло"
Чтобы дети выросли людьми, им надо читать о животных
Удовольствие от работы получают учёные и проститутки, но доходы очень разные
Тише лезешь - дальше всунешь
Деньги – не проблема. В крайнем случае их можно и заработать.... (В.Струж)
По закону подлости желание сделать что-нибудь хорошее обычно совпадает с острым приступом лени (Юрий Татаркин)
Итоги выборов в шестой палате признали пятая и седьмая
1. Приличная девушка должна идти в постель в 9 часов, потому что в 11 она должна быть в своей.
2. При взгляде на неё должно казаться, что она просто ангел во плоти, но хочешь плоти - заплати.
3. У парня приличной девушки должны быть рога, на которых она будет сушить своё белье. И чем приличнее девушка, тем приличнее и незаметнее будут рога.
4. Приличная девушка не должна сосредотачивать внимания на том, как мужчина одет, это может развить у него комплексы! Лучше похвали его уши.
5. Грудь - это важное стратегическое оружие индивидуального пользования, но массового поражения. Если правильно наставить его на неприятеля, то маленькая победоносная война тебе обеспечена.
6. Приличная девушка - слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения!
7. Приличная девушка может зевать по 1000 разных причин, и желание спать в этом списке будет на одном из последних мест.
8. Приличные девушки делятся на жен и на любимых.
9. Приличная девушка должна быть непокобелима.
10. Приличная девушка как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
11. Приличная девушка любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.
12. Приличная девушка обходит "Запорожец" сзади, "Мерседес" - спереди, а "Камаз" - стороной!
13. Любая приличная девушка должна помнить: если парень поматросил и бросил, то это обида, а если не поматросил и бросил, то это уже оскорбление.
Комбинированный вид
