Готовлюсь к завтрашнему, вот и вам - расскажете своим
Цитата:
Встречаются три подруги. Одна замужем лет десять, у другой любовник, третьей завтра в ЗАГС. Решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить любимых.
Невеста: Он пришел, набросился на меня, сказал, что я любовь всей его жизни, и мы занимались ceкcом всю ночь.
Любовница: Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ... Он ничего не сказал и мы 3 часа занимались ceкcом.
Замужняя: Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске...
Он медленно посмотрел снизу вверх и сказал: "Что на ужин, Бэтмэн?"
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу...
Сейчас ей 50, но память отличная. Одна бутылка шампанского - и она вспоминает детство!
Выпей отраву, тварь! Тьфу, хотел сказать - выпей отвар из трав!
Мама, а ты много знаешь сказок?
Много, доча.
Расскажи какую-нибудь?
Вот вырастешь, замуж выйдешь, тебе муж мнооого расскажет!
Сеанс Кашпировского. Читает записку из зала.
- Пять лет назад от меня ушла жена.
После Вашего вчерашнего сеанса - вернулась.
БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ, КАШПИРОВСКИЙ !!!
На самом деле женатые мужчины не живут дольше. Им только кажется, что они живут.
Все женщины выходят замуж за хороших, а разводятся с подонками. Что же вы, твари, делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в подонка?!
— Девушка, это ирония! Что такое ирония знаете?
— Не знаю, профессор.
— Ну, а сарказм хоть знаете?
— Знаю, я его испытывала...
Плывет черепаха, на ее спине змея.
Сброшу — укусит, думает черепаха.
Укушу - сбросит, думает змея...
Это и есть искренняя женская дружба.
Включила дуру… Выключить не могу! День не могу… Два не могу… А потом смотрю… Жизнь-то налаживается!
Бабы — как мобильная связь: или занято, или недоступно, или недостаточно денег на твоем счету.
Кутузов Москву спалил — он герой.
А я котлеты сожгла — так сразу овца рукожопая.
Не благодарите
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Дмитрий (07.03.2024), Jump (09.03.2024), ТОМ (14.06.2024)
9 марта.
Утро.
Сельская хата.
Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: убирает, стирает, месит тесто, печет пирожки...
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясёт его за плечо.
Он дёргается, испуганно вскакивает:
— Шо, снова трахаццо?!
Баба - ласково, с доброй широкой улыбкой:
Mы c женoй живём как залив и буxта: я вcё заливаю, а oна вcё буxтит...
__________________ Помогая форуму ВТО, вы прежде всего помогаете себе! А не делаете что-то абстрактное для «других», совершенно незнакомых и безразличных вам людей.
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит из ружья!". Так продолжалось всю охоту...
Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...
__________________ Помогая форуму ВТО, вы прежде всего помогаете себе! А не делаете что-то абстрактное для «других», совершенно незнакомых и безразличных вам людей.
Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки Давал - так все их неприличными словами исписали!
- Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
- Ах, хрен нам монахов на
коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход! - Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам..... Да хрен вам монахинь в финские бани! Долгое молчание.... голос в трубке:
Да за такие слова, батюшка, и партбилет
на стол положить можно...
*** *** *
Сидим с сестрой в кафе, она жалуется, что жизнь - дрянь, мужчины не ухаживают, быть одной надоело. Рядом сидит моя пятилетняя дочка Арина и с интересом слушает тётю Таню. Я, чтобы отвлечь её от взрослых разговоров, отправляю её к витрине с пирожными, рядом с которой сидели несколько мужчин.
Дочь отошла и очень долго смотрела на их компанию, а потом спросила:
- Дяди, а где ваши тёти?
Они в ответ, смеясь:
- Нет у нас тётей, мы одни. А Арина им в ответ:
-Поухаживайте тогда за тётей Таней, а то за ней никто не ухаживает! Вот у нас хомяк живёт, мама за ним два дня не поухаживала, так он очень вонять стал.
__________________ Помогая форуму ВТО, вы прежде всего помогаете себе! А не делаете что-то абстрактное для «других», совершенно незнакомых и безразличных вам людей.
Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете
народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
-нет его не спрошу опять какую-то пошлость
скажет
Поднимает Машуу...
Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто еще скажет и снова танутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петюю..
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..
Сколько волка не корми... ...
— Молодец Вовочка, хорошая пословица,
продолжай. .
все равно больше медведя не насрет!
*** *** *
Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьет, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка, испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради бога, я хотела по шарам!
__________________ Помогая форуму ВТО, вы прежде всего помогаете себе! А не делаете что-то абстрактное для «других», совершенно незнакомых и безразличных вам людей.
Одесса. Лето. Мама Роза выглядывает в раскрытое окно и зовёт сынулю Изю, который гуляет во дворе, обедать:
— Изя, иди кушать кашу! Быстрее, а то остынет!
Изя приходит домой надутый и говорит маме Розе:
— Маман, шо вы всё время кричите мине за эту кашу?
— А шо я должна кричать?
— Вы должны кричать: "Изя, иди есть чёрную икру ложками!". Шоб все думали, шо мы хорошо живём!
— Ну, хорошо, в следующий раз я позову тебя кушать чёрную икру ложками.
На следующий день мама Роза кричит в окно Изе, гуляющему во дворе:
— Изя, иди есть чёрную икру ложками! Быстрее, а то остынет!
Собрал вождь индейское племя и спрашивает:
— Индейцы! Ведь мы великий народ?
Все:
— Да!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Отправились индейцы строить ракету. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели большой канат в фитиль.
Затем опять собрал вождь племя и спрашивает:
— Куда её запустим?
Самый мудрый индеец говорит:
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других городов не знаю.
И вот индейцы торжественно написали на ракете «На Ереван», подожгли канат-фитиль… Каааак уебало, вокруг дым, огонь, гарь, мясо, все валяются. Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Нихуя себе!!! Представляю, что в Ереване творится!!!
__________________ О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас. А те, кто лучше нас, им просто не до нас. --Омар Хайям
Обновления по запросу — на Я.Ди. «Мэйл-облако» для тех, кто помогает нашему интернет-проекту, и для тех, кто хотел бы это делать, но пока не знает, как.
Помогая форуму ВТО, вы прежде всего помогаете себе! А не делаете что-то абстрактное для «других», совершенно незнакомых и безразличных вам людей.
Линейный вид
