ПЕРЛЫ

Объяснительные

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью.

Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

Топ самых нелепых опечаток

* за пошлый год активы российских банков выросли на 21%;

* покататься на веселопиде;

* кроткие сообщения информационных агентств;

* федарельная комиссия по ценным бумагам;

* в "Афише" к анонсу спектакля "Рикки-Тикки-Тави": "сказка о дружбе девочки и мустанга";

* рубероид, которым обшит скверный торец теплицы;

* печенье минтая;

* мудьфильм;

* пасхальные наборы для окрашивания лиц;

* лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона;

* однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов;

* при нормальном хрении;

* гавпочтамт;

* спят усатые игрушки;

* продаются газовые расперделители;

* способность человека действовать согласно своим щелям и интересам;

* великий врач, дитя своей эпохи, также упорно сикал (имелось в виду искал);

* подперев голову каблуком, она приготовилась ждать;

* пеннисные аксессуары;

* продам мелким потом;

* требуется директор-товароед;

* с кроватью, оттекающей от сердца;

* пенисонарам скидки;

* справочник поебителя;

* ищу работу бузгалтера, стаж 5 лет;

* кровать детская с матросом, немного б/у;

* две женщины познакомятся с настоящими мудчинами;

* урководители;

* сгоряча она рыгнула с высоты;

* зуденький симпатичный паренек;

* требуются хозяйственный сторож, рабочие вибропресса, ответственные, непоющие;

* продам костю, р. 44;

* коррекция торчащих умных раковин;

* продам мебель, недорого, в связи с обманом;

* молодая девушка мешает познакомиться;

* новый магазин "Интим" приглашает покопателей

Служебный роман

Из реального интервью в одной из анкет

1. Вы смогли бы встречаться с сотрудницей Вашей фирмы без ущерба для производительности труда, креативности и пр.?
Ну если Вы настаиваете…

2. Как руководство Вашей фирмы относится к романам на рабочем месте?
Хороший вопрос. В понедельник обязательно генерального спрошу об этом на совещании.

3. Возможно ли сохранить дружеские, приятельские или просто профессиональные отношения с человеком, с которым был служебный роман?
Обратной дороги нет - и не надейтесь, г-н корреспондент

4. Приходилось ли Вам видеть стремительный карьерный взлет, причиной которого был служебный роман?
Эээээ… Помните, как Путин в 1999-м резко в гору пошел? Вы думаете это просто так, совпаденьице?

5. Как служебный роман может сказаться на атмосфере в коллективе?
веселее будет, это уж точно

6. Возможен ли баланс в работе и близких отношениях?
я так понимаю, что да… Не выполнила работу, дорогая, иди сюда - наказывать буду. Резко улучшается мотивация

7. Вы являетесь объектом повышенного внимания Вашей коллеги, подчиненной и начальницы. У кого из них больше шансов “закрутить” с Вами служебный роман?
У начальницы конечно. Отомщу за все!

8. Возможен ли служебный роман без секса?
Вот, кстати, мне всегда интересно было - куда и с какой целью повез Новосельцев “мымру” на такси в конце фильма. Так что переадресую этот вопрос Рязанову.

9. Что должен сделать участник служебного романа, если видит, что этот роман обострил атмосферу в коллективе?
Клин клином вышибают - завести еще пару романов с теми коллегами, которые завидуют и обостряют атмосферу. Как же иначе?

10. Возможен ли длительный “служебный роман-невидимка”?
Думаю, что да, но только в редких случаях. Например между порно-актером и порно-актрисой.

11. Почему возникают служебные романы?
Потому что никто нифига на работе делать не хочет, всем бы только в инете сидеть да глазки строить. Поубивал бы…

12. Кто чаще, по-вашему, является инициатором служебного романа - мужчина или женщина?
А кто быстрее напивается на корпоративных вечеринках?

13. Будете ли Вы обговаривать в начале служебного романа “правила конспирации” или служебные отношения после окончания романа?
Я бы даже договор нотариально оформил.

14. Возможны ли (и нужны ли) правила, предписывающие избегать служебных романов или запрещающие их?
Опять-таки, желательно в КЗОТ внести строго регламентирующие правила. Когда, в каких позах, какая техника безопасности и санэпед нормы.

15. Каким образом Вы узнаете о служебных романах у себя на работе?
Да вот просыпаюсь утром - опа, а рядом на подушке служебный роман!

ИНТЕРЕСНЫЕ И СМЕШНЫЕ ПОДПИСИ ДЛЯ ФОРУМОВ И АСЕК

__________________________

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
__________________________

Чем нуждаться и просить - лучше спизд..ть и молчать
__________________________

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
__________________________

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно...
__________________________

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
__________________________

Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
__________________________

Продаю траву стаканами. Не гербалайф...
__________________________

Я не злой,отомщу и забуду,а когда забуду еще раз отомщу
__________________________

Есть два основных способа обрести свое место в жизни:
либо занять твёрдую позицию,
либо принять неудобную позу.
__________________________

забирите миня кто нибуть ат клавиатуры....
__________________________

Я бы изменил мир, но Бог не дает исходники...
__________________________

Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух
__________________________

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем
__________________________

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п*здец.
__________________________

лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК...
__________________________

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия.
__________________________

Внимание (!) сообщение заговорено.
модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям
__________________________

Со всеми честен, от этого и страдаю
__________________________

Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ.
__________________________

Объявление в общественном мyжском тyалете: "Мимо писсyаров не СРАТЬ!!!".
__________________________

У меня встал вопрос... у кого чешется ответ?
__________________________

Если кто то нашел подкову на счастье, значит кто то недавно отбросил копыта...
__________________________

Не бойся темноты, бойся того, что она скрывает...
__________________________

У меня иногда такое ощущение, что люди читают совсем не то, что я пишу.
__________________________

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
__________________________

Не шути!!!.... Согнем!!!
__________________________

не будите во мне зверя! он и так не высыпается..
__________________________

Есть 2 мнения, МОЕ и неправильное...
__________________________

Я не хочу , чтоб меня любили , но всегда прошу уважения.
__________________________

Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков
__________________________

первый пост не читал, но с афтаром согласен (стока букаф не может быть неубедительным аргументом)
__________________________

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов
__________________________

Совесть не отвечает или временно не доступна.
__________________________

..а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет
__________________________

мягкая и пушистая НО с повадками СУКИ!
__________________________

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.
__________________________

Захочешь тряхнуть стариной - смотри чтоб не отвалилось...
__________________________

Если этот код работает, то он написан мной, если нет - я не знаю кто его написал
__________________________

Если кpик в споpе аpгуумент, то кулак доказательство
__________________________

Жизнь даётся один раз. И прожить её нужно так, чтобы наверху обалдели и сказали:"НУ-КА ПОВТОРИ!"
__________________________

Как узнать что юрист лжет? - Очень просто. У него при этом губы шевелятся.
__________________________

Не хотите, чтоб вам врали - не задавайте лишних вопросов.
__________________________

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
__________________________

Жизнь , как туалетная бумага....длинная, а тратишь на всякое дерьмо....
__________________________

Если у вас плохо пахнет под мышкой, помойте или выбросте коврик!
__________________________

Интернет - как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется..
__________________________

Cлабый пол сильнее сильного, в силу сильной слабости сильного пола к слабому
__________________________

Уходя из жизни, не хлопайте дверью.
__________________________

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду
__________________________

Улыбка - это кривая, которая выпрямляет все!
__________________________

Если вас лизнули в зад - не обольщайтесь, возможно, это только смазка.
__________________________

Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.
__________________________

Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки - сверху вниз, а свиньи - как на равных.
__________________________

Если твой компьютеp завис - выдеpни шнyp, выдави стекло.
__________________________

Возьми три, чтобы за второй не бегать!!!
__________________________

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!
__________________________

Если хочешь поработать - пойди поспи и все пройдет.
__________________________

Если Ваша жена - клад, то вам принадлежат только 25%.
__________________________

Internet Explorer - это такая программа, с помощью которой можно зайти на сайт www.mozilla.com и скачать себе браузер...
__________________________

Ну, да поможет вам F1, да сохранит вас F2, во имя Control`а, Alt`а и святого Delet`а. Enter
__________________________

Чтобы стать умнее, нужно играть с более умным соперником.
__________________________

Бог знает суть.Подробности нашептывает дьявол
__________________________

Если ни что другое не помогает,прочти наконец инструкцию...
__________________________

В связи с борьбой с терроризмом, пох**змом и онанизмом в нашем туалете установленно видионаблюдение!
__________________________

Пуля производит удивилельные изменения в голове даже если она попадает в задницу.
__________________________

ОстОнОвите землю..... йя сойду!
__________________________

человек - такой же товар, как и все остальное, и у каждого из нас свой срок годности и цена
__________________________

Рано утром ездить хорошо - улицы пустые, идиоты спят
__________________________

Спать на работе - грех, не для того Вам дан бесплатный интернет!
__________________________

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я всегда знал где достать ещё.
__________________________

Если ты споткнулся и упал, это еще не значит, что идешь не туда.
__________________________

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
__________________________

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.
__________________________

Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee рaздeть!
__________________________

8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим он даже нравится.
__________________________

Чем темнее, тем легче быть звездой
__________________________

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии!
__________________________

Главное - не упустите главное!
__________________________

Трудно говорить о том, чего не знаешь, но еще труднее о том, что знаешь, промолчать!
__________________________

Настоящий воин немногословен
__________________________

Я не ревнивый, но хату спалю
__________________________

Я человек добрый, но память у меня хорошая
__________________________

от глупости людей к сожалению ещё не придумали лекарства,зато придумали инструкцию по использованию туалетной бумаги(ED)
__________________________

если хочется спать надо попить кофе, ну а если хочется с кем то спать надо сделать кофе на двоих(ED)
__________________________

От воздержания пока никто не умер. Хотя никто и не родился!
__________________________

Умные люди стремятся владеть информацией, мудрые - результатом её обработки!
__________________________

Водку? Горячую? На пляже? Из мыльницы? - С удавольствием!!!
__________________________

Любите девочек! От них рождаются мальчики!
__________________________

Когда люди ходят с высоко поднятой головой, то часто спотыкаются и падают. Поэтому коты ходят с высоко поднятым хвостом
__________________________

Люди не врут - это правда меняется...
__________________________

Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
__________________________

Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком.
__________________________

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
__________________________

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
__________________________

Ушел в себя и заблудился...
__________________________

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
__________________________

В пустую голову входит больше знаний.
__________________________

Модератор - не бог, забаненный - не прокажённый.
__________________________

Делаем все быстро, качественно, не дорого - выбирай любые два

66 избранных шуток Фоменко

1.Идет качок, бычается.

2.Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?

3.Кто поспел, того и съели.

4.В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно.

5.Готов постоять за других, поезжай в автобусе.

6.Что мешает танцору, то помогает певцу.

7.Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней жениться.

8.Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150.

9.Виагра плюс димедрол – любовь, похожая на сон.

10.Омон бэйби, Омон.

11.Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.

12.Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

13.Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.

14.Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево 2.

15.Янки, Гоу Хоум, и меня с собой возьмите.

16.Театр одного актера, весь билет продан.

17.Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас

18. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.

19. Тампакс - бесплатная доставка и установка.

20. Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

21. Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься.

22. Счастье - есть, и пить - тоже счастье.

23. Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая.

24. Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус.

25. Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.

26. Рожденный ползать упасть не может.

27. Нет я не сплю, я просто медленно моргаю.

28. В здоровом теле - здоровый друг.

29. Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки.

30. Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет.

31. 3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.

32. Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем.

33. По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

34. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

35. Картина Репина: «Запорожцы» пишут письмо «Мерседесу».

36. Эх, вот раньше рыба была, в воду без трусов не войдешь.

37. Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.

38. Серп и молот - коси и забивай.

39. Я намерен жить вечно - пока все идет нормально.

40. Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга.

41. Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

42. Не ту страну назвали Гондурасом

43. Чаще всего в милицию попадают милиционеры

44. Эх, Аврора, где же был твой айсберг

45. Сахар и соль - белая смерть! Лес и водка - зелёные друзья!

46. Митя идёт на митинг, а Петя - на петтинг.

47. Глобус - это чучело Земли.

48. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

49. Лучше недоперепить, чем перенедопить

51. Я сегодня не такой как вчера. А вчера я был вообще никакой!

52. Я не злопамятный! Зла не помню - приходится записывать

53. Молоко тогда смешней - когда после огурцов

54. Я вам говорю приходите завтра ,а вы всё время сегодня приходите

55. Лично я пошел в армию, чтобы закосить от института

56. Взятка унижает тем больше ,чем она меньше

57. Кто первый украл, тот и автор

58. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

59. Если вы стали похожи на вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!

60. Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.

61. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная

62. Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть

63. Вести себя следует так, как будто вы культурный человек

64. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

65. Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь

66. Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать 20%

Фразы с крыльями...

Кому на самом деле они принадлежат и что означают...

Аппетит приходит во время еды - принадлежит, разумеется, Рональду Макдональду.

Танцуйте, вам письмо! - сказал почтальон, позвонивший в дверь Волочковой.

Вальпургиеву ночь придумала Валентина Терешкова, перепутавшая перед сном димедрол с пургеном.

Вдохнуть жизнь первый раз придумал Боб Марли. Перед тем, как вдохнуть, жизнь требуется забить.

Вот, где собака зарыта! - говорили древние корейские охотники, нашедшие заначку соседнего племени.
Мечты горят синим пламенем - вам скажет любой акционер Газпрома.

Государство –это я! - сказал не Людовик 14, как принято считать, а король Люксембурга после переписи населения 2007 года.

Девятый вал. Нет, это не Пушкин и не Айвазовский. Это Сидоров Петр Семенович, работающий в автосервисе. Сказано потому, что девятый карданный вал за одно утро добьет кого угодно.

А король-то голый! - Ганс Христиан Андерсен использовал в своей сказке фразу, которую чаще всего используют игроки в преферанс...

Колосс на глиняных ногах - Всего лишь неудачный опыт Мичурина при выращивании новых сортов пшеницы. Да еще и с ошибкой в первом слове

Кричать на всю Ивановскую. Логично предположить, что раз Иваново - город невест, то сия фраза означает бурный оргазм....

На широкую ногу теперь живет асфальтоукладчик Михайлов, которого перехало катком.

Неразменный рубль - помните такое? Борис Николаич до деноминации сделал все по максимуму, чтобы деньга таковой и стала.

Ни дна, ни покрышки - фраза Николая Фоменко о своем авто, занявшего первое место на гонках на выживание.

Победителя не судят! - кричал Alex WINNER, приговоренный американским судом к смертной казни.

Доктор, что-то у меня за ушами трещит - сказала Гурченко после очередной пластической операции...

Тень отца Гамлета на тени паровоза переехала тень Анны Карениной.

Ходить гоголем. Немногие знают, что гоголь - это не только писатель и птица из семейства утиных, но еще и фигурка в древних шахматах...

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР и в Австралии

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой Вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

О кризисе с юмором

«Кризис» – следует писать – «мировой кризис»
«Угроза девальвации» – финансовый кризис в США
«Девальвация» – недооцененность рубля возрастет
«Доллар растет» – европейская валюта демонстрирует отрицательную динамику
«Зарплату понизили» – личная эффективность каждого выросла
«Банк разорился» – укрупнение банковской системы
«Вакансий нет» – дефицит кадров в России преодолен
«Нефть подешевела в 2 раза» – цены на бензин упали на 0,37%!
«Денег нет» – ликвидность снизилась
«Увольнение» – освобождение
«Без выходного пособия» - налегке и с хорошей рекомендацией
«Купить доллары» – оптимизировать валютную корзину
«Долларов нет в обменнике» – банки предпочитают российскую валюту
«Высокий курс доллара» - неоправданный спекулятивный курс падающей американской валюты.
«Массовые увольнения» – кадровая оптимизация компаний
«Меня уволили» – я стартовал во фрилансе
«Доллар» – долгосрочно падающая американская валюта

Фразы учителей:

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не
вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой
родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы
тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете
мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде
тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель
все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ
жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше
бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Пишите на здоровье




Никогда не думала, что люди могут до такого додуматься! Но, оказалось, могут!

Носки из латекса — это просто чудо! Они не впитывают запах, грязь, защищают ноги от мозолей! Причём каждый носок можно надевать как на ногу, так и на руку! Когда я подарила эти чудо-носки своему мужу на 65-летие, то он сначала обиделся, потому что в упаковке носки похожи на презервативы, а носить презервативы мой муж не любит. Но потом он обрадовался! Теперь носки из латекса стали частью его ног и нашей семьи. И цена невелика! Всего 1500 рублей за пару! Зато носить их можно целую вечность (месяц)! Рекомендую всем пенсионеркам приобретать такие носки, потому что пенсию опять увеличили. Носки из латекса и Путин — вот наш выбор!
С уважением, Степанида Бутырская, пенсионер, г. Огород Великий

* * *

Ещё год назад у меня были проблемы с потенцией. Что я только ни делал: советовался с друзьями, принимал лекарства, даже к колдуньям ходил — потенция не пропадала! И вот на глаза мне попалось объявление в газете «Вечерний Скипидарск»: «Требуется ученик выгребальщика отходов на Скипидарскую АЭС».
И проблемы уже год как нет, да еще и 5000 рублей в месяц платят. Чудеса!
С. Лучистый, г. Скипидарск

* * *

Читал где-то, что можно как-то избавиться от чего-то при помощи чего-то, и всё это не дороже 48 рублей 60 копеек за упаковку.
З. Чумский-Холерухин, г. Мазевишневск

Безусловно, в чём-то вы абсолютно правы, а вот где-то явно ошибаетесь, причём на 12 рублей 75 копеек.

* * *

Недавно узнал о существовании эбонитового воротника. Сразу его захотел приобрести! И начались чудеса. Сначала мне сказали, что эбонитовый воротник придет через месяц. Затем, что шестнадцати тысяч рублей, которые я заплатил, оказалось мало. Пришлось доплатить еще пять с половиной тысяч рублей. Через месяц мне сообщили, что моего размера не было, а изготавливается эбонитовый воротник из цельного куска эбонита в Сенегале, и куска нужного мне размера пока не нашли, но весь Сенегал ищет этот кусок эбонита.
Закончилось всё спустя полгода, когда я получил, правда, не эбонитовый воротник, а эбонитовый капюшон. И не пожалел! С помощью эбонитового капюшона (если надеть его на голову) тренируются мышцы шеи. Теперь у меня шея как у борца! А нервы — ещё крепче! Всем рекомендую приобрести эбонитовый капюшон или воротник! Но берите сразу размер поменьше. И всё у вас получится!
О. М. Кирхгоф, г. Заземленинск

* * *

Среди моих друзей постоянно что-нибудь бытует…

* * *

Слышал от товарища о его подруге. И сразу же захотелось приобрести такую же…

* * *

Существует ли какой-нибудь препарат, который позволяет без ведома доктора спереть у него из тумбочки спирт или бутылочку коньяка с конфетами?..

* * *

Неоднократно слышала от своих подруг о чудодейственном средстве от подруг слышала о чудодейственном средстве от подруг слышала. Скажите, правда ли это и скажите, правда ли это, помогите?

* * *

Пьяный врач мне сказал, что меня больше нет. Есть ли какое-нибудь средство, чтобы излечить моё отсутствие?
Бутус Будустобоев, г. Ю-Питер

* * *

Без ведома мужа стала добавлять в еду мужа препарат «Стоякон», а он без моего ведома стал пользоваться благотворным влиянием препарата на стороне! Есть ли препарат, который без ведома мужа поможет вернуть его в семью?
Е. Блудилина, г. Замужний Новгород

* * *

Подскажите, как можно быстро избавиться от штанов?
Л. Трахтенбрюк, г. Кривой Рот

Итак, вас интересует, как можно эффективно избавиться от штанов за 5 секунд? Что ж, наберитесь терпения и дочитайте до конца! Всего 5 секунд — и вы без штанов! Их как рукой сняло! Это не фантастика, а реальность! Зимой или летом, днём или ночью, в дождь или в снег вы останетесь без штанов всего за 5 секунд! Многие в это не верили. Но тем не менее, это так! И во всём «виноват» крючок для срыва штанов «Эйфория-17»! Итак, «Эйфория-17», и вы без штанов! Всего за 3517 рублей крючок «Эйфория-17» из сплава титана, золота, серебра, олова, ртутия и удобной деревянной ручки! Инструкция к крючку прилагается бесплатно, если вы купите сразу пять крючков «Эйфория-17»! Нет штанам, да — крючку «Эйфория-17»!!!

* * *

Недавно я с удивлением и сожалением обнаружил у себя предстательную железу. Неужели ничего уже нельзя сделать?
Сергей, 46 лет, г. Палатинск-6

Конечно же, можно! Вам срочно нужно купить препарат «Покупайя», пока не дали знать о себе мозги. Препарат поможет вам при наличии любого органа — почень, надпечечник, 12-ведёрная кишка, мозговой пузырь, кучевыводящий тракт. Препарат «Покупайя», полученный уникальным методом — наложенным платежом, — это ваш уверенный шаг к здоровью через почтамт!

* * *

У моей жены резко упало зрение, она совсем не видит моей эрекции. Как ей помочь?
И. Кузин, с. Кукурузино

Эффективней всего помочь вашей жене может налобный фонарь «Тьма-8» с функцией щупа. Он поможет вашей жене в постели, а вам — в гараже и за гаражом!

* * *

Вынося мусор, все чаще начал замечать в ведре упаковки от препарата «Стоякон». Нельзя ли поподробнее узнать — что это за фигня творится у меня дома?!.. Кто чем болеет?
С. Неблудилин, г. Замужний Новгород