АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН

[Синдикат]

В семье писателя:
- Дорогой - боюсь, тебе пора садиться за новый роман!
- Почему, милая?
- Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолётики...

[Синдикат]

- Абрам, ты слышал новость? В зоопарке родился слонёнок!
- И как это отразится на евреях?





- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живёт?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда её петушок топчет...



К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже
в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы
купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,
всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они
еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне
очереди.

[Синдикат]

Многодетная семья живет в однокомнатной квартире. Вечером мама говорит
папе:
- Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь.
Уложила, сама легла:
- Гав!... Гав-гав!... Гав -гав -гав!...
Тут Вовочка просыпается:
- Папа, трахни ты эту суку, чтоб она гавкать перестала, первый час
ночи... чес слово...

[Синдикат]

Праздничный обед был в самом разгаре, когда в дверь позвонил налоговый

инспектор. Он не позволил закрыть перед ним дверь и уверенно вошёл в дом.

Инспектор долгим взглядом обвёл стол с дымящимся поросёнком, индейкой в каком-

то экзотическом соусе, ряд бутылок с хванчкарой и киндзмараули и говорит с

нажимом:
- Отлично устроились - не платить налогов, а есть поросёнка с индейкой и запивать

отличным грузинским вином!
Предприниматель опустил голову и говорит с печалью в голосе:
- Вы знаете, у нас не было другого выхода! Мы были уже не в состоянии прокормить

ни поросёнка, ни индейку... А вино - это осколки бывшего Советского Союза!

[Синдикат]

.пошёл один мужик на речку. Взял с собой пива, рыбы. Пришёл, сел,
выпил, закусил... Захотелось ему покупаться. Снял он одежду, залез в воду,
вылез глядь, а возле одежды сидят три медведя.
- А дальше?
- А дальше, сынок - сказка для взрослых

[Синдикат]

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и
бальзамы делаются на спирту.


Приходит программер к врачу.
- Доктор, я заболел, я не могу оторваться от компьютера.
- Будем лечить!
- Hо простите, чем?
- Как чем. Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девушками...


Жена возвратилась от гадалки домой и говорит мужу:
- Была я у цыганки и не какой-нибудь, а первоклассной. Заплатила за визит
20 долларов и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился на мне только
из-за приданого!
- И ты заплатила за это аж 20 долларов? Я б тебе то же самое сказал даром!

[Синдикат]

Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя.
- Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
- А он, Степашка, не придет, у него свинка.
- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.

[Синдикат]

В Одессе на улице играют дети. Вдруг из дома, где живет семья Рабиновичей, слышится:
- Сёма! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

[Tori]

Она проснулась,потянулась и голой подошла к окну
Полсотни мужиков свихнулось,полсотни вытерло слюну
Камаз Черроки въехал в дверцу,упал в бассейн вертолет
Схватился в скверике за сердце седой, почтенных лет народ
Случилось в озере цунами,вулкан изверг поток страстей
Стояли с вздутыми штанами у дома дядьки всех мастей
Сошел с орбиты спутник малый,на дубе вспучилась кора
Она зевнула и сказала:Вот скука,все как и вчера!

[Синдикат]

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же - всё можешь?!!
- Да, хозяин...
- Тогда сделай мне загранпаспорт!
- Сто баксов, хозяин...


На уроке учительница спрашивает:
- Вовочка, кто такие членистоногие?
- Это предки пи$докрылых


Чтобы понять значение слова - нужно заглянуть в толковый словарь, а чтобы
называть вещи своими именами - послушать разговор двух электриков.