Шел по лесу Заяц. Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.
- Так тебе и надо - подумал Заяц и дальше пошел.
Идет и думает:
- Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!
Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:
- Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный...
Отвел Заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает:
- Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!
- Ах, же ты козлик безрогий, заскучал? - и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.
Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано. Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее. Поднимается перед Волком и отряхнувшись:
- Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!
Чтобы быстро скачать чужой опубликованный файл, сохраните его на свой Диск. На вашем Диске файл окажется мгновенно, а свои файлы вы всегда можете скачать без ограничений.
Кто владеет и управляет прошлым , тот владеет настоящим и будущим.
Пьяный конферансье в ресторане:
- А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.
Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 200 рублей стоит!
- Это для непьющих.
Чтобы быстро скачать чужой опубликованный файл, сохраните его на свой Диск. На вашем Диске файл окажется мгновенно, а свои файлы вы всегда можете скачать без ограничений.
Кто владеет и управляет прошлым , тот владеет настоящим и будущим.
Муж застал жену с любовником, бушует:
- Не будь я членом партии, я бы переломал тебе все ребра!
Любовник не уступает:
- Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна!
Жена:
- Слава КПСС! Слава КПСС!
Западная Украина. Едет автобус. Вдруг на опушке леса
останавливается, заходят два здоровенных хохла, один с
обрезом, второй с вилами. Хохлы по-русски спрашивают:
- Подскажите, пожалуйста, который час?
С заднего сиденья вскакивает негр, вытягивается по стойке
"смирно" и рапортует:
- Восемь годин двенадцать хвылын!
Один из хохлов посмотрел на него и говорит:
- Сидай, хлопчик, бачу шо не москаль!
Отец и сын на рыбалке, ясное утро, не клюет.
Отец:
- Сынок, мама нам с тобой тесто дала, будем на него ловить.
- Папа, я съел тесто...
Сидят еще час.
- Сынок, мама нам будерброды с сыром положила, давай на булку
ловить попробуем.
- Папа, а будерброды я тоже съел...
Сидят еще некоторое время, потом отец встает и говорит:
- Ну что, сынок, доедай червячков - и домой...
Чтобы быстро скачать чужой опубликованный файл, сохраните его на свой Диск. На вашем Диске файл окажется мгновенно, а свои файлы вы всегда можете скачать без ограничений.
Кто владеет и управляет прошлым , тот владеет настоящим и будущим.
Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.
***
Золотые правила ведения бизнеса в России:
- Что бы ни случилось, повышай цену.
- Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза.
- Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня.
- Люби свое государство - закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто "на черный день".
- Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков.
- Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение...
- Если у тебя прибыль, поднимай цены - ведь теперь ты солидная фирма!
- Если кризис, никто не покупает твой товар - поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок.
- Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск... Только не забудь перед отъездом поднять цены. А то мало ли что произойдет пока ты
***
- Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
- Папа, но я не хочу становиться проституткой.
***
"Уж и не знаю доживу ли я до того дня когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу ..."
***
- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать???
***
Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.
***
- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.
***
В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого срать буду.
***
Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.
***
В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.
***
Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.
***
Как отличить коренного петербуржца от приезжего? Нужно спросить у него, что такое е*аный холодильник. Приезжий будет глупо ржать, а местный без всякого юмора ответит, что е*аный холодильник - это вторая половина мая, когда у коммунальщиков уже считается лето и можно не топить.
***
- Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
- А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала - ты что отмечал?
Вот и большинство - Пасху...
***
- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
- Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
- Чтобы вы её заеб@лись потом красить!
***
- Почему вы таки решили выдать России Полонского?
- У него деньги кончились...
***
Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.
***
Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего всё пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они гораздо лучше метеорологов - те ничего не объясняют.
***
Все что делает Центробанк - все во имя народа!
В октябре прошлго года они дали обе руки на отсечение, и пообещали в случае чего лечь на рельсы, что курсу рубля ничего не угрожает , и одновременно скупили у населения баксы по 40 рублей.
В декабре, чтобы успокоить драгоценное население, продали им доллары обратно, недорого, по 70.
А сейчас опять скупают эти никчемные зеленые бумажки по 49...
Волноваться не надо, Центробанку они так то не очень и нужны, уже осенью он продаст им нам обратно, рублей по 80 ...
***
Обезьяна взяла в руки палку и стала делать сэлфи.
***
Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.
***
- Один мой знакомый полностью разорился - не выдержал конкуренции с государством.
- А чем он занимался?
- Грабежом...
***
Почему Мизулина против абортов? Потому что в СССР абортов не было. Почему в СССР абортов не было? Потому что если бы было, то её бы не было.
***
Почему на свадьбе в Чечне 17-летняя Луиза Гойлабиева все время отворачивалась от своего жениха, 54-летнего главы РОВД Нажуда Гучигова, и вообще, выглядела как на похоронах?
У нее трояк по алгебре в четверти получается...
***
- Ничто не успокаивает так, как спящие министры на заседании правительства. Ведь, если они могут позволить себе спать, значит, всё в порядке?
- У них - да.
***
Вслед за разрешением многоженства будьте готовы к таким извращениям, как: приходящий муж на четверть ставки и общая вторая жена на три семьи.
***
Я готов платить за вход в музеи только потому, что знаю: там я не встречу никого из вас.
***
Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.
__________________ Доверься знающим, но втихаря загугли....
Мальчик: Садитесь, пожалуйста, на моё ме-сто. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Мальчик: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в де-душки гожусь!
Мальчик: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Мальчик: Внимание! Все свидетели: гражда-нин только что сознался, что на фронте был по-лицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национально-сти.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шно-бель из-под бейсболки торчит.
Мальчик: Я ещё и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский маль-чик уступил вам своё место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что непра-вильно выразился, потому...
Мальчик: Потому что учиться ему некогда было: ему надо было нас бить, Россию спасать!
Милиционер: Что здесь происходит?
Первый пассажир: Да вот, фашист мальчон-ку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело?.. Пустите руки!.. По-смотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ ми-лиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость — не ра-дость...
Мальчик: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую меж-дународную обстановку, я предлагаю его выса-дить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый мальчик. Тот его ножом, а он, мол, просто выса-дить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Мальчик: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись «ФАШИСТ!». У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Пре-кратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер... Ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаски-вай его, ребята!
Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал мальчик. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в трол-лейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина.
Все стараются не смотреть в глаза друг дру-гу. Мальчик уступает место какой-то вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск...
Она:
— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?
Он:
— Нет, пиво, получается, дешевле, чем ты!
***
— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина — на диване.
***
«Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!
В вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды».
***
— У них — да.
Женщина в магазине вдруг как закричит:
— Караул! Грабят!!!
Вызвали полицию. Те протокол составлять: мол, что случилось?
Женщина:
— Понимаете, покупая в магазине товар, пятую часть цены приходится отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло — я и закричала...
__________________ Доверься знающим, но втихаря загугли....
Однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.
***
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет.
— Почему?
— Да он мне дополнительный вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что должно быть, чтобы сделать клизму?
— Ну, а ты что?
— Ну, ответил неправильно.
— Да, жопа!
— Вот так я и ответил...
***
Дума приступила к реализации трех этапной программе повышения рождаемости:
1. Закон о запрете абортов.
2. Закон о запрете контрацептивов.
3. Закон об обязанности женщин детородного возраста регулярно, не менее двух раз в неделю, вступать в половую связь.
4. Во избежание фальсификаций и приписок, исполнять третий закон под надзором домовых комитетов.
***
В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных.
***
Красота — страшная сила.
Особенно в сочетании с хитрой ж@пой.
***
— Софочка, и шо показало УЗИ?
— Оно показало, шо таки будет свадьба!
***
— Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие "Когда Солнце было Богом".
— Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя.
— Круто! А как называется?
— "Маша и Медведь".
***
Новость: Яценюк заявил о разрыве военно-технического сотрудничества с Россией. aнeкдoтов.net
Комментарий: То есть, когда весь последний год орали о вторжении, войне и прочих ужасах — это было СОТРУДНИЧЕСТВО?!
***
Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы.
— У тебя наперсток не на том пальце.
— Конечно. Он должен быть на твоем
***
Поссорилась с мужем... . Не разговаривала с ним целый вечер... . Спать легли тоже молча... . Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?"
***
Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? ". Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать "отличается"?
__________________ Доверься знающим, но втихаря загугли....
Однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.
***
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет.
— Почему?
— Да он мне дополнительный вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что должно быть, чтобы сделать клизму?
— Ну, а ты что?
— Ну, ответил неправильно.
— Да, жопа!
— Вот так я и ответил...
***
Дума приступила к реализации трех этапной программе повышения рождаемости:
1. Закон о запрете абортов.
2. Закон о запрете контрацептивов.
3. Закон об обязанности женщин детородного возраста регулярно, не менее двух раз в неделю, вступать в половую связь.
4. Во избежание фальсификаций и приписок, исполнять третий закон под надзором домовых комитетов.
***
В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных.
***
Красота — страшная сила.
Особенно в сочетании с хитрой ж@пой.
***
— Софочка, и шо показало УЗИ?
— Оно показало, шо таки будет свадьба!
***
— Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие "Когда Солнце было Богом".
— Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя.
— Круто! А как называется?
— "Маша и Медведь".
***
Новость: Яценюк заявил о разрыве военно-технического сотрудничества с Россией. aнeкдoтов.net
Комментарий: То есть, когда весь последний год орали о вторжении, войне и прочих ужасах — это было СОТРУДНИЧЕСТВО?!
***
Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы.
— У тебя наперсток не на том пальце.
— Конечно. Он должен быть на твоем
***
Поссорилась с мужем... . Не разговаривала с ним целый вечер... . Спать легли тоже молча... . Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?"
***
Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? ". Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать "отличается"?
__________________ Доверься знающим, но втихаря загугли....
) Жмём на ссылку и читаем ---> 
!!!
Линейный вид
