Заснеженная избушка в глубине тайги.
В избушке сидит здоровенный бородатый мужик.
Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашеной капусты.
Мужик наливает стакан, залпом выпивает и закусывает. По щеке течет скупая мужская слеза
- Чайковский - великий композитор и гомик!..
Второй стакан, срывается на плач
- Гоголь - великий писатель - онанист!..
Третий стакан, уже рыдая
- Ленин гений, великого ума человек импотент!!!
А тут такой х%й и - дурак дураком!.
Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит Ламборджини красного цвета, красивая.
Одна говорит:
- Вот я выучусь на адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину.
Вторая:
- А я выучусь на доктора, открою свою клинику, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину.
Третья послушала это всё и говорит:
- А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить меня хорошо сосать - это её машина.
Приходит старая бабка к врачу:
-Ой дохтар нешта мне памиж ног мяшае... аж хадить не магу.
Доктор-ну ложись бабка посмотрю...
Бабка легла доктор смотрит, а у нее меж ног кусок говна прилип....
он так и сяк кое как его убрал и говорит :
-ну вставай бабка , говори мешает или нет..
Бабка:
Ой дохтар! як рукой зняло!!!
доктор:
Добре чтоб рукой, ведь ногой еле сбил!
Школа. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже далеко не первый чтец. Естественно, все потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А чтец, запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
- Чайки стонут перед бурей... Стонут, мочутся над морем...
...и замолчал. Чувствует - что-то не то ляпнул, а что - сам не понял. И класс притих. И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с камчатки:
- Это они от страха...
У райских врат апостол Петр раздает всем "по грехам его". Спрашивает у одного мужика:
--Изменял жене?
--Нет, ни одного раза, всю жизнь верность сохранял.
--Вот тебе за это машина - крутейший лексус. Будешь теперь по Раю рассекать, заслужил.
У другого спрашивает:
--Изменял жене?
--Ну было 1-2 раза...
--Вот тебе Лада -калина. Будешь на ней ездить...
К третьему:
--Изменял жене?
--Да! Постоянно! И не жалею ни капли!!!
--Вот тебе велосипед, обманщик. Будешь теперь на нем ездить...Пусть тебе будет стыдно...
Через несколько дней этот на велике едет - смотрит у обочины стоит тот самый Лексус, и сидит около него мужик тот самый, и горько плачет...
--Ты че, мужик? У тебя же самая крутая тачка тут? Я вон смотри вообще на велике!
--Да...вот еду сегодня на этой тачке - а тут смотрю дорогу переезжает моя жена... на самокате...
Недавно был в милиции. Проводил профилактику кондиционера перед сезоном у них, в дежурке... Невольно становлюсь свидетелем интересного диалога. Вспоминаю и ржу... Подходит к окошку женщина с намерением подать какую-то заяву, то ли телефон пропал, то ли сумочку сперли - не суть.
Дежурный: ваша фамилия...
Потерпевшая: Xyйда (ЧЕССЛОВО!!!)
Я замер... Дежурный тем более...
Дежурный: еще раз, не понял
Потерпевшая: Xyйда!!! (видимо уже привыкла)
Дежурный начинает медленно писать уточняя вслух: X*й...?
Потерпевшая: ...ДА!!!
Каких только фамилий нет )
Админам дали 1 новый ноутбук на всех.
Как вы думаете из-за чего они сегодня чуть не подрались?
Не правильно думаете...вся бодяга случилась из-за полиэтилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута.
Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит:
- Ты же мальчик, а с куклой играешь.
На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает:
- Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
)
Линейный вид
