Не хотела высказываться под заведомо... сыроежкинской статьёй, но обсуждение заинтересовало.
Мы публикуем отклик на «личный опыт» нашего читателя «Современную семью разрушили женщины». – ред.
Во-первых, глубоко уважаемые и любимые мужчины, не надо думать, что женщины устроены одинаково. Если и нашлась какая-то особа, которой мужчины нужны только для «ощутимой материальной пользы», то судить по ней о всех женщинах так же глупо, как считать, что меркантильны все люди на ту же букву фамилии, что она. Конечно, есть продажные женщины и продажные мужчины, будем надеяться, что если и придётся с ними столкнуться, то сразу мы поймём, кто есть кто. Хотя не всегда так получается. Среди моих знакомых есть один мужчина, которого оставила на бобах бывшая очень «любящая» жена, и одна женщина, которую оставил муж с годовалым ребенком, выяснив, что квартиру, дачу и машину на себя переписать ему не удастся. Женщина пострадала больше, потому что этого мерзавца любила и в тот момент была беззащитна психологически и экономически. Но они не стали делать общих выводов насчет противоположного пола. Слава Богу, все остальные люди - нормальные, женятся и выходят замуж по любви, помогают друг другу в бедности и богатстве, радости и горе, а если и есть проблемы, то не с деньгами связаны; да и с бывшими супругами этих моих знакомых встречаться не привелось, и желания нет. Все мои подруги (да и я сама) выходили замуж за тех, у кого не было, считай, ни кола ни двора, ни зарплаты, ни богатых родственников и т.д. и т.п.
Разговаривала однажды с коллегой из Западной Европы, где рождается мало детей, о том, что нехорошо это - десять детей в семье для нашей планеты уже перебор, но два-три было бы хорошо иметь всем. Мы оба согласились, что
склонить к этому население можно было бы так:
I. Дать семье уверенность в том, что она сможет нормально прожить с 2 или 3 детьми и создать условия ее психологической и экономической стабильности
II. Дать женщине (или мужчине, если он остаётся с детьми после развода) уверенность в том, что вне зависимости от семейной ситуации она или он смогут прокормить и нормально вырастить этих детей.
Решения проблем в обеих ситуациях перекрываются, а проблемы взаимосвязаны.
Основные экономические трудности таковы:
1) жилплощадь
2) квалифицированная медицинская помощь из той, что платна (стоматологи, операции в тяжелых ситуациях, в бесплатной очереди на которые не достоишься, а умрёшь раньше...)
3) на Западе - образование (у нас пока еще нет, но, боюсь, скоро будет)
Есть еще смешанная психологически-экономическая проблема. Чтобы обеспечить семью, обычно нужно, чтобы работали оба родителя.
Кроме того, большинство женщин хотят работать, а не быть домохозяйками - потому, что работа им нравится, и потому, что не хотят быть зависимыми, и для того, чтобы не сидеть в четырёх стенах - женщинам это ничуть не легче, чем мужчинам.
Для решения последней проблемы в нынешних условиях, в частности, нужно помочь женщине совмещать материнство с работой, чтобы она не чувствовала себя заложницей обстоятельств, если решится, скажем, на 3-го ребенка. При этом не нужно вводить всякие идиотские квоты типа «не меньше 30% женщин в диссертационном совете». В правительстве, диссертационном совете, инженерами-конструкторами и вообще где угодно должны работать не женщины и не мужчины, а хорошие специалисты. Однако можно без ущерба и с пользой для общества помочь женщине, которая хочет иметь детей, помочь именно быть хорошим специалистом и не так сильно страдать в карьерном росте.
Для этого, например, надо, чтобы государство (не работодатель - его это не должно коснуться) платило 100% зарплаты женщине, находящейся в декретном отпуске по беременности и рождению первых трех детей (матерей-героинь из семей алкоголиков нам не надо). Надо компенсировать работодателю урон от временной потери специалиста. Разнообразные научные стипендии и проекты тоже должны просто приостанавливаться на период отпуска, если женщина получает персональный грант, или если она - руководитель, а зарплата идти от государства. Нужно поощрять мужчину (и давать ему такую возможность) делить с женой всё по возможности поровну или близко к тому - и зарабатывание денег, и заботу о детях.
Конечно, есть вещи, которые может только женщина делать (носить, рожать, кормить), но есть и многое другое, в чём мужчины не участвуют либо по традиции, либо от незнания и страха, либо из-за того, что должны круглые сутки пропадать на работе, чтобы семью в этот период прокормить. Вот можно было бы психологически и экономически семьи склонить к тому, чтобы не было столь категорического «разделения труда» - от этого будет лучше и детям, и родителям, и женщины не будут чувствовать себя столь исключёнными из жизни, и трудные первые годы ребёнка будут более радостными и менее трудными. В общем, много ещё можно чего придумывать - было бы желание, меры принять можно. Но такого желания нет.
Решение этой проблемы помогло бы и в ситуации II.
Жилплощадь, медицинское обслуживание и образование на хорошем уровне должны быть вообще доступными для всего населения, но особенно для детей. Должны быть специальные программы для этого, а образование оставаться бесплатным (это выгодно для государства в первую очередь). Что касается жилплощади, я советовать не берусь, но думаю, что на жилплощадь должны иметь возможность заработать именно родители, должна быть развитая система нормальных ипотек (не с запредельными процентами, доступными по условиям для людей со средней зарплатой). Ну, вот государство наше решило подкинуть на второго ребенка кое-что в помощь, но не думаю, что это решит проблему.
По ситуации II. У нас законы достаточно хороши, но мало соблюдаются. Необходимо соблюдать их очень строго и действительно гарантировать права ребенка в случае развода родителей - и экономические, и моральные (чтоб не живущий с ребенком родитель не устранялся от материального участия в его судьбе, и чтобы его права как родителя не ущемлялись). Нужно тем, кто не понимает, что ребенок бывшим не бывает, объяснить это при помощи юристов, если необходимо. Нужно, чтобы разведенные семьи могли бесплатно посещать хорошего психолога, чтобы предотвратить или решить проблемы, чтобы выработать здоровые отношения, чтобы происходящее между родителями не повлияло плохо на ребенка ни в каком смысле. Если мать будет уверена, что с двумя или тремя детьми, даже если отец уйдёт, она сможет выжить материально, что дети не потеряют родителя, пока он жив (а не так, как это, скажем, в Никарагуа принято) - она будет куда больше настроена на рождение детей.
Во многих странах и законов-то нормальных нет.
За все страны не скажу, конечно, но от французов и испанцев слышала всякое. Всё решает судья. Он может присудить вдруг, чтоб муж платил больше ползарплаты здоровой неработающей жене и почти тридцатилетним детям. А может присудить, чтоб весьма высокооплачиваемый папа отделывался 200 евро в месяц на ребенка, при том, что и полуторалетний ребенок там ест на большую сумму (об одежде не говорим), декретный отпуск смешон, а няня стоит 8-10 евро в час, да и ту не найдёшь. Увы, эти ситуации случаются на практике, а не я это придумала. Отсутствие нормального закона создаёт простор для манипуляций с обеих сторон. Конечно, в такой ситуации мужчины побаиваются жениться, а женщины - рожать. На работу женщины ходят до самых родов, потом месяца 3 с малышом, а потом в ясли, как зайчат. Потеряет папа работу - что делать? Уйдёт - чего ждать? Вот и не размножаются.
Но, в конце концов, что нам Западная Европа, у нас своих проблем хватает. Помимо помощи расставшимся семьям и сохранения отношений отцовства, материнства и связанной с ними ответственности и радости, надо бы ещё помочь существующей семье сохраняться и жить хорошо. Для начала было бы неплохо приостановить поток глупости из средств массовой информации. Оглупление и девальвация ценностей у детей, у совсем юных людей проводятся просто на ура, хотя некоторые не поддаются. Но, поскольку у нас свобода слова и выбора, а выбор население делает не самый лучший, на это надеяться не приходится - то есть приходится ещё меньше, чем на совесть тех, кто всю эту шелуху нам сыплет на голову. Может, часть из них были бы и рады что-то более осмысленное выдавать, но рынок их склоняет к другому. Замкнутый круг.
То, что могло бы сделать государство - это организовать хорошую доступную или бесплатную психологическую помощь семьям, испытывающим проблемы.
И уж совсем просто - выбрать несколько по-настоящему хороших понятных книжек по семейной психологии и дарить их в ЗАГСе на свадьбу. Конечно, это мало, но лучше что-то, чем ничего. Ведь люди иногда хотят друг друга услышать, но не умеют.
Ну и главное и самое трудно решаемое - создать такую экономическую ситуацию в государстве, чтобы молодая работающая семья могла жить отдельно. Совместное проживание с родственниками - причина многих проблем в отношениях. И своего пространства нет для семьи, притирка происходит на людях, в выяснение отношений втягиваются зрители, иногда и в интимную близость вступать страшно, чтоб никто не услышал, и самостоятельность часто откладывается, всё детьми себя чувствуют уже взрослые люди, и не чувствуют себя хозяевами в своём доме, и так далее. Кто-то справляется с проблемами, а кто-то с ними так и живёт много лет. Сейчас стали расходиться. Лучше, чтоб таких проблем возникало поменьше, чтоб условий для них не было.
Я не претендую на то, что предлагаемые мною вещи легко реализовать, или что это всех нас спасёт. Но уж, по крайней мере, что бы можно было сделать, это провести исследования и конкурс предложений на тему того, как изменить ситуацию к лучшему. Уж во всей стране найдутся люди, способные что-то дельное предложить и рассказать о том, что же нужно семье, и что можно сделать в нынешних условиях - как обычные мужчины и женщины, так и психологи. Затрат на это потребовалось бы очень мало. Однако нет у государства такого желания. Так что живём как можем, каждый решает за себя, и получается, что получается. Мне вот повезло. Спасибо моему мужу за то, что он согласен все трудности преодолевать со мной вместе, и с Божьей помощью надеемся когда-то и иметь двоих детей, и в своей профессии не деградировать.
«Хорошее дело браком не назовут» — истинный смысл этой расхожей фразы я постигала дважды. В первый раз, прожив пять лет «по залету» с отцом моей дочери — редкостным занудой и скрягой. Второй — выскочив замуж по большой и светлой любви за человека, оказавшегося точной копией бывшего супруга.
Горький маршрут
К ПОСЛЕДНЕМУ, самому тяжелому разрыву с мужем № 2 я шла долго и мучительно. Наши с ним примирения-расставания происходили с периодичностью раз в два месяца. Когда амплитуда колебаний нашей давшей течь семейной лодки дошла до одного кораблекрушения в неделю, мы решили расстаться. Он уехал к маме. Я осталась, пытаясь привыкнуть к новой жизни. Жизни без Него.
Первые два дня свободы показались мне не такими уж хмурыми: ни обид, ни упреков, ни раздраженного ворчания над ухом. Живи и радуйся, ходи в гости к подругам, встречи с которыми за годы замужества постепенно отошли на второй план, трать деньги из семейного бюджета без оглядки на мужа. Увы, идиллия продлилась недолго. На третий день «холостяцкой» жизни мне стало худо.
Специалисты ничего удивительного в этом не видят. По словам известного московского семейного психолога Марины Вячеславовны Смоленской, по шкале стрессов развод тянет на 60–70 баллов, уступая место только смерти близких.
По сути, развод — та же смерть, считает Смоленская. Смерть любви. Разлука с тем, кого когда-то любил, смена привычного уклада жизни — испытание не из легких. Особенно для людей созависимых, духовно незрелых, склонных растворяться в своем партнере, как воск в огне.
Расставшись с мужем, этот горький маршрут я прошла шаг за шагом. Душевное оцепенение, бесчувственность, оглушенность мешали сосредоточиться, сделали рассеянной и беспомощной. Жизнь разделилась на «до» и «после». Нахлынувшие воспоминания возвращали в то время, когда мы были счастливы, когда муж еще был рядом.
Месяц спустя на смену шоку и оцепенению пришла другая волна: ощущение пустоты и бессмысленности, отчаяния, брошенности, одиночества, злости, вины, страха, тревоги, обиды. Пытаясь справиться с болью, я то до полуобморочного состояния погружалась в работу, то вдруг звонила первому имевшемуся на примете холостяку, отправляясь на скучное и абсолютно бесперспективное свидание. Поняв, что сама из этого омута вряд ли выберусь, «по наводке» прошедшей через те же испытания подруги отправилась к семейному психологу. Пить антидепрессанты знакомый врач мне отсоветовал: временное облегчение они, может, и принесут, но с источником душевной боли вряд ли справятся.
Специалисты не скрывают: не проработанный, оставленный без помощи психолога или психиатра стресс в будущем может возыметь эффект разорвавшейся бомбы. Человек словно попадает в западню. Малейший повод — и приступ тоски и тревоги повторяется вновь, заявляя о себе целым набором самых разнообразных неприятных ощущений: от головных болей и внезапного сердцебиения до приступов навязчивого, необъяснимого страха. Смех сквозь слезы
ПСИХОЛОГОМ мне было предложено выписать на бумаге имена всех мужчин, с которыми у меня были хоть сколько-нибудь серьезные отношения, к которым я испытывала сильную эмоциональную привязанность. Затем под каждым именем нужно было написать самые негативные качества его обладателя и на их основе составить брачное объявление.
Результат оказался ошеломляющим: в каждом сердечном союзе я наступала на одни и те же грабли. Портрет моего избранника напоминал отрицательный персонаж из мыльной оперы, а подсознательное брачное объявление — скверный анекдот: «Ищу эгоиста. Жесткого, категоричного. Без жилплощали и перспектив на стабильный заработок». Неожиданное открытие вызвало смех.
Смех — сильное лекарство. Если человек готов посмеяться над тем, что еще недавно вызывало у него слезы, он уже на пути выздоровления.
Разобраться в путанице чувств помогает и другой, весьма эффективный прием — письмо, которое нужно написать ушедшему от вас человеку, распределив в нем свои эмоции от негатива к позитиву: от гнева и обвинения, обиды и горечи, страха и тревоги к раскаянию и ответственности, к любви и прощению, признательности за совместно проведенные годы.
Я написала несколько таких писем. Не только мужу, но и своим родителям (каждому по отдельности), благодаря которым во многом так неполноценно строила свою личную жизнь. Эти письма так и остались неотправленными. Но стали отличной пищей для ума. Мысленно прокрутив и проанализировав свое детство, я поняла, что просто не могла стать счастливой с тем багажом комплексов, что вынесла во взрослую жизнь из детства и юности, проведенных с безвольным отцом и авторитарной, жесткой матерью. «Основа любого развода — нарушенный баланс «давать — брать», — считает Смоленская. — Брак разрушается тогда, когда один из партнеров запрещает себе брать, а только отдает, наивно ожидая от спутника жизни такой же отдачи. Такие созависимые союзы, как правило, обречены. Кто-нибудь из двоих не выдерживает и уходит».
В нашей семье брать не позволяла себе я, пряча за слепым служением мужу свою неуверенность и заниженную с детства самооценку. Муж моих жертв не оценил.
Считается, что самое тяжелое состояние длится от шести недель с момента развода до года. Пройти этот путь (специалисты в этом убеждены) — процедура неизбежная. Переживание горя — одно из самых ярких и самых таинственных проявлений душевной жизни человека. И от того, как мы пройдем этот путь, подчас зависит не только наше настоящее, но и будущее. Назад в будущее!
ПЕРВЫМ симптомом выздоровления стало возникшее вдруг желание красиво одеваться и нравиться другим мужчинам.
Но обрести душевное равновесие мало. Нужно правильно распорядиться полученным опытом, привести в соответствие свой внутренний мир и свои ожидания: предпочтя одиночество, наполнить жизнь смыслом; выбрав брак — постараться, чтобы он был союзом единомышленников, благодарных друг другу за совместно проведенные годы; решившись на новое замужество — провести работу над ошибками, пытаясь их не повторить.
Мы с мужем выбрали путь самый неожиданный и самый сложный — брак на расстоянии (или открытый, как называют его психологи). Мы поняли, что все еще нужны и интересны друг другу. Узнав о наших встречах, некоторые мои подруги подняли меня на смех: ну разве можно быть любовницей собственного мужа?! Другие всерьез подумывают последовать моему примеру — для оживления угасших за годы брака чувств. Я никому ничего не советую. Лишь тихо вслушиваюсь в новые ощущения. Мне хорошо!
Пять самых распространенных ошибок тех, кто разводится:
• Жить прошлым: прошлыми заслугами, жертвами, принесенными ради мужа, постоянно об этом думать, взвешивать, перечислять.
• Видеть партнера, с которым расстались, только в черном цвете, замечать лишь его ошибки. Или, наоборот, — винить во всем только себя.
• Вовлекать в ваш с мужем конфликт детей, родителей, друзей.
• Бросаться, как в омут, в новый роман, рискуя наступить на новые грабли.
• Потерпев неудачу в семейной жизни, говорить себе: «Я больше в это не играю». Как справиться с болью развода?
• Для начала — не бояться того, что с вами происходит. Горевать и испытывать боль, потеряв любимого человека, — это нормально. Наблюдения специалистов свидетельствуют: чем сильнее и интенсивнее переживания, тем короче станет дорога к желанному облегчению.
• Просматривая старые семейные фотографии, перечитывая старые письма, постарайтесь фиксировать свое внимание только на хороших, даже смешных моментах вашей супружеской жизни. Тягостные воспоминания гоните прочь!
• Посмотрите на свой развод с рациональной точки зрения: от скольких неприятных обязанностей вы избавились, расставшись со своей некогда дражайшей «половиной», сколько новых разочарований смогли избежать!
• Составьте список тех, кто вам дорог, на чью поддержку вы можете реально рассчитывать, а также перечень положительных моментов дня сегодняшнего. Они наверняка есть!
• Вспомните, о чем вы мечтали, но за семейными хлопотами так и не осуществили задуманное. На памяти специалистов немало случаев, когда душевное потрясение не только не сломило тех, кто его пережил, но и стало мощным толчком для небывалого творческого роста.
Причины, по которым мужчины готовы расстаться с женщинами
Расставания - это всегда начало чего-то нового в жизни, порой они необходимы нам, чтобы мы научились ценить отношения либо чтобы мы вынесли какой-то урок для себя. Расставания в отношениях способны инициировать как женщины, так и мужчины.
Чаще всего мужчины готовы расстаться с женщинами, если:
Женщины флиртуют с другими мужчинами.
Это очень оскорбительно для мужчин, когда женщины флиртуют на их глазах с другими мужчинами. В данной ситуации мужчина полагает, что с другим мужчиной ей куда интереснее.
Женщины забывают, что пришли на вечеринку со своим спутником.
Порой женщины так увлекаются общением с другими людьми на вечеринке, что забывают о своем спутнике. Ну кому такое понравится, а?! Любой мужчина в данной ситуации будет просто вне себя от злости, ведь для него такое отношение будет означать только то, что он в Вашей жизни далеко не на первом месте.
Женщины обманывают.
Мужчинам неприятно, даже когда их обманывают в мелочах. Так, к примеру, Вы сообщили, что были в тренажерном зале, а Вы там даже не появлялись, поскольку в это время болтали со своей подругой за чашкой кофе в кафе. Ложь означает, что завтра женщина пойдет на свидание с другим мужчиной и тоже, естественно, скроет данный факт.
Женщины критикуют мужчин.
Мужчины не любят, когда их критикуют, в особенности, если это делается на публике, и если критика не обоснована. Мужчина способен воспринять только аргументированную критику в свой адрес и только в том случае, когда это сказано наедине, без посторонних.
Женщины исчезают, ничего не сообщив при этом.
Мужчины терпеть не могут, когда они начинают встречаться с женщиной, которая вдруг пропадает на неделю или месяц, а потом звонит, как ни в чем не бывало. Они не желают, чтоб их воспринимали как игрушку, к которой всегда можно вернуться. В подобных случаях для мужчин всегда важны объяснения, почему женщины вдруг пропадают. Если эти объяснения, в конечном итоге, окажутся неубедительными, то мужчины просто прекратят подобные отношения.
Женщины оскорбляют мужчин.
Если женщина начинает оскорблять мужчину, унижать его достоинство, то тот постарается как можно скорее разорвать отношения с такой женщиной. Если же женщина оскорбляет мужчину в присутствии его друзей либо близких ему людей, то это вообще недопустимо для любого мужчины.
Разрушить отношения всегда проще, чем их создавать их, да и вернуть отношения тоже практически невозможно. Очень важно научиться ценить то, что у нас есть, и не обижать тех, кто сейчас с нами рядом.
Безусловно, развод - это большая трагедия для всей семьи: не только для мужа и жены, но и для их детей, родителей и других близких родственников. Но самая большая драма происходит с тем человеком, который остается один, от которого уходят, будь то муж или жена (хотя гораздо чаще в такие ситуации попадают женщины). Бракоразводный процесс - это не только фактическая утрата семьи, одиночество, но и большой стресс для организма и нервной системы. Ведь все перипетии расставания: скандалы, чувство униженности, «разбор полетов», раздел имущества, юридические процедуры - длятся по несколько месяцев, а порой и гораздо дольше, и происходят, что называется, на «высоком градусе». Поэтому после всего этого необходимо «браться за себя» и в бытовом, и в психологическом смысле, чтобы не усугуить ситуацию, не впасть в тяжелую депрессию, а попробовать потихоньку начать налаживать свою жизнь.
Первый момент: нужно постепенно морально подводить себя к тому, что развод – это не только трагедия, что его можно воспринимать и как определенный этап жизни, который закончился и освободил место следующему. В таком случае не имеет смысла горевать о том, чего ни вернуть, ни изменить нельзя, а нужно заниматься обустройством своей новой жизни и не терять времени.
Когда мы начинаем воспринимать ситуацию хоть с какой-то точки зрения позитивно, появляется перспектива. Развод равен смерти в определенном смысле, и с этим не поспоришь, но в отличие от утраты какого-то близкого человека, при утрате отношений у вас есть шанс, что все повторится и будет еще лучше. Новой бабушки, новых родителей у вас не будет, а новый муж или жена очень даже вероятно могут появиться. В негативных реакциях на такие события нет практического смысла – любая неприятность должна восприниматься как руководство к действию, ведь чем дольше вы будете загонять себя в угол переживаний и мучений, тем больше будут расти ваши проблемы: и душевные, и бытовые, и мировоззренческие.
Как говорил доктор Курпатов: «Если у вас что-то не ладится в семье – это можно воспринять как трагедию и начать долгую дорогу мучений. А можно воспринять как своего рода вызов – «тварь я дрожащая или право имею?!» Если вы внутренне настроены на то, что заслуживаете хорошей семьи, счастливого брака, полноценных отношений, вы начинаете думать о том, как получить то, чего вы заслуживаете, а не заниматься нашим любимым национальным игрищем – закопай себя заживо». Так что работайте над своим психологическим настроем, настраивайтесь на будущее, очерчивайте перспективы, ставьте цели и начинайте делать первые шаги к новой жизни. Это очень сложно, но нужно сильно стараться, поначалу «беря себя в руки», иногда через силу, и тогда все получится!
Второй момент: нужно попытаться максимально занять свое время: найти новые занятия, заняться внешним видом и, что называется, «выходить в люди». Конечно, такие советы требуют материальных средств, но хотя бы один-два пункта можно придумать и реализовать. Нужно придать своей жизни более активный темп, чтобы на мысли об одиночестве, о том, что «жизнь закончилось» просто не оставалось времени, а наоборот ощущалось, на первых порах хотя бы косвенно, что началась новая жизнь. И еще: все ваши новые начинания могут дать вам массу возможностей для новых знакомств: дружеских, «полезных» и романтических, а может и судьбоносных.
1. Новое дело: учеба, повышение квалификации, курсы. Подобного рода занятия помогут повысить уровень самооценки, почувствовать собственные силы, умения, ощутить свою значимость. У вас появятся новые возможности для карьерного роста и перспективы в деятельности. Отвлекаясь на мысли, хлопоты и обязанности в этих занятиях, вы будете гораздо реже думать о своих личных проблемах.
2. Претворяйте в жизнь мелкие или давно забытые мечты. Попробуйте реализовать увлечение, о котором давно думали, но все время откладывали. Например, это могут быть: рисование, фотография или любое другое творчество, прыжки с парашютом, интересные поездки, коллекционирование, рыбалка и т.п. Начинать совсем не захочется, не будет сил и настроя, но сделайте первые шаги «через не хочу», а потом втянетесь, и интерес разовьется сам собой.
3. Внешний вид: красота, уход, новый гардероб. Возьмитесь за свой внешний облик: уверенность в себе, в своей привлекательности – это залог успеха на пути к новой жизни. К тому же ухоженный вид несоизмеримо повышает шансы на внимание противоположного пола. Кстати, к мужчинам этот пункт тоже относится – почему бы не подтянуть свою форму, не облагородить прическу, не обновить гардероб.
4. Спорт, фитнес, аэробика и многое другое. Улучшите внешний вид и укрепите физический тонус. А еще через физические упражнения осуществляется выход негативной энергии, сбрасывается груз стресса. Если нет подходящих друзей для этого, скучно просто делать упражнения в спортзале, то выбирайте для себя танцы или секции для новичков по волейболу, баскетболу, футболу. Это весело, динамично и уходят все плохие ощущения.
5. Отдых, путешествия, поездки – прекрасный способ сменить обстановку, получить новые впечатления, подумать о новой жизни и завести интересные знакомства.
6. Проводите больше времени с друзьями, родственниками, старайтесь бывать в компаниях, ресторанах, развлекательных центрах, общайтесь. Главное – не оставаться в одиночестве с тяжелыми мыслями.
7. И самое главное – не пугайтесь новых знакомств с противоположным полом. Вы теперь – человек свободный и имеете полное право и на флирт, и на временные увлечения, и на серьезные отношения.
Плюс ко всему для мужчин выходом будет на какое-то время с головой уйти в работу, это и от негативных мыслей отвлечет, и плоды свои принесет – социальный и материальный статус улучшатся. Это хороший выход еще и потому, что у мужчин такие ценности как «работа, карьера» сильно соперничают с приоритетами «семья, отношения», так что им будет легче «найти себя» в работе на этом этапе времени. А вот женщинам так делать не рекомендуется – для них важнее «общение, поддержка, привязанность», поэтому дабы не замыкаться в себе и не загонять проблему и стресс в угол, нужно как можно больше общаться как с близкими людьми, получая поддержку и понимание, так и с подругами, коллективом, новыми знакомыми.
«Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему» — изрек классик, судя по всему, без задней мысли. И тем самым дал парам, зашедшим в тупик, повод думать, что их отношения потерпели фиаско по каким-то уникальным причинам. А психологи непреклонны: если «не сложилось — не срослось», виной тому один из семи заведомо обреченных сценариев.
«Я – это ты, ты – это я,
И никого не надо нам…»
Вы влюблены до такой степени, что готовы раствориться друг в друге, не нужно ни друзей, ни родных. А зачем еще кто-то, если избранник для вас – и друг, и любовник, и любимый ребенок, и любящий родитель?! Ах, как правильно сказал кто-то: «Любовь – это эгоизм вдвоем»!
И влюбленные уходят в добровольное изгнание, бегут на условный необитаемый остров, чтобы бесконечно наслаждаться обществом друг друга. Идиллия продолжается до тех пор, пока уединение не будет нарушено. А это произойдет, уж будьте уверены. Жизнь непременно подкинет проверку на прочность: рождение ребенка, новая работа, предложенная одному из «отшельников»…
Но чаще причиной кризиса становится усталость – от человека, которого стало слишком много, от существования на «островке». А внешний мир, до той поры далекий, манит всеми прелестями и соблазнами. В итоге один испытывает растерянность, второй замечает отстраненность, и оба не знают, как поступить. Прогноз неутешительный: чаще всего пары, которые вначале надышаться друг другом не могли, расходятся после взаимных «порций» боли и страданий.
«Мы просто разные с тобой,
И в этом наше преступленье»
«Все люди – разные» — истина, на первый взгляд очевидная и понятная каждому. Мы демократично провозглашаем ее, пока дело не коснется отношений с любимым человеком. Вот тут-то и обнаруживается парадокс: оказывается, возлюбленный не является нашей точной копией, у него имеется личное мнение, которое не всегда совпадает с мировоззрением «оригинала».
Вместо того, чтобы принять как факт непохожесть избранника, мы разочаровываемся и осуждаем его странные манеры – смотреть футбол, ненавидеть сериалы и разговоры с подругами по телефону. В итоге психологи или «доверенные лица», которым можно поплакать в жилетку, слышат одни и те же откровения: «Он молчит по вечерам», «Она не замечает, как я для нее стараюсь»… Непонимание разности натур заканчивается печально – битвой либо судилищем.
«Мы так близки,
что слов не нужно»
Специалисты в области кризисных ситуаций в унисон твердят: «Говорите друг с другом!». В обратном случае вы рискуете стать пациентом этих самых специалистов. На первых порах семейный дуэт мурлычет о царящей гармонии: «Мы друг друга с полуслова понимаем! Нам даже говорить не нужно, настолько хорошо чувствуем желания второй половинки!» А вот и напрасно – общаться необходимо, чтобы лучше узнавать друг друга.
Дабы в один не самый прекрасный день не снизошло озарение: все это время рядом был незнакомец, душа которого – потемки. И вы просто живете рядом с ним, вместо того, чтобы жить с ним. Не лишайте себя прекрасных моментов, ведь глубину и яркость отношений можно сохранить, лишь день за днем открывая любимого.
«Держи меня, соломинка,
держи…»
Встречаются семейные союзы, изначально связанные взаимными ожиданиями: один рассчитывает, что с помощью избранника избавится от регулярных депрессий, пагубной привычки или достигнет карьерных высот. А второй упивается ролью вдохновителя, исцелителя и наслаждается собственной востребованностью.
Держится подобный «симбиоз» до тех пор, пока «зависимый» не излечивается и не перестает нуждаться во врачевателе (и свидетеле его «морального падения»). Или вдруг осознает, что совместная жизнь, которая вроде бы должна окрылять, на самом деле закабаляет, а вторая половинка играет на его зависимости.
Возможен и иной поворот сюжета: «больной» так и не справляется с гнетущей слабостью (либо не достигает поставленных задач), превращаясь в озлобленного или вечно хандрящего «субъекта», а не оправдавший надежды супруг чувствует себя виноватым и страдает. Что получаем «в сухом остатке»? Правильно, кризис отношений.
«Все свое у тебя, у меня все свое –
и улыбки свои, и горе…»
Еще одно «цэу» от психологов: хотите жить вместе долго и счастливо – стройте совместные планы. А то ведь как бывает: на заре отношений опьяненные друг другом молодые люди живут сегодняшним днем, о будущем – ни слова, тут не до прозы жизни. Рано или поздно накал чувств слабеет, а перспективы «совместного плавания» по-прежнему весьма туманны, кроме скуки и смутного страха ничего не внушают.
Однако и расставаться не хочется. В итоге одни ищут новые ощущения в связях на стороне, другие «от безысходности» заводят детей, третьи решают жилищный вопрос. Когда любой из сценариев реализуется, всплывает на поверхность удручающая истина: наличие второй половинки рядом не приносит радости.
Но вместо того, чтобы бросить силы на спасение отношений, партнеры замыкаются в себе и, продолжая сосуществовать бок о бок, строят планы. Но! Каждый – свой собственный. Пока один из участников дуэта не поймет, что ему и одному – «тепло, светло и сытно» и не положит конец опостылевшему одиночеству вдвоем.
«Пока мы любимы, мы непобедимы!»
Ох уж этот юношеский максимализм! Незыблемый постулат, что отношения нужно строить, никак не укладывается в представления нынешних Ромео и Джульетт! Они свято веруют: «Мы неуязвимы, пока жива наша любовь. А если не справились с жизненными невзгодами, значит, не очень-то и любили…»
Некоторые и вовсе настроены категорично: «Если не устраиваем друг друга на амурном ложе, следовательно, не судьба быть вдвоем». И любая трудность, неизбежно возникающая на пути, может стать поводом помахать ручкой на прощание. Возможно, виной тому современная «невыносимая легкость бытия», по крайней мере, ее бытовая сторона. К чему озадачиваться распутыванием Гордиевых узлов, проще отказаться от головоломки!
Увы, мы не хотим прилагать усилия, если результат не виден заранее. А ведь любые отношения – и человеческие, и сексуальные – строятся по кирпичику, не спеша.
«Между нами выросла стена,
И это полностью твоя вина»
Два подводных камня, коварно подстерегающие любую пару со стажем – неразрешенные вовремя конфликты и отчаянно стремящееся к нулю сексуальное влечение. К былым разладам, кажется, нет смысла возвращаться – к чему после драки махать кулаками? Правда, никуда не девается неприятный осадок.
А из-за того, что в супружеской спальне воцарился ледяной холод, супруги отдаляются друг от друга, и на смену нежности и доверию приходят взаимное раздражение и агрессия. Однако рано вздыхать: «Поезд ушел…» — и закрывать за собой дверь, можно избежать разрыва, обсудив проблему, возможно, с подключением психотерапевта.
Трудности и конфликты – всего лишь этап, через который проходит большинство пар и который можно и стоит преодолеть. Мы рассказали о самых опасных ловушках и наиболее частых ошибках. Но ловушки на то и ловушки, чтобы их избежать. А ошибки – чтобы исправить.
Несмотря на то, что эта «радость» выпадает на долю каждой второй семьи (в некоторых случаях - и не один раз), любой развод - личная трагедия супругов, боль и обида для детей. И даже если «разойтись как в море корабли» было единственным выходом из сложившейся ситуации, без переживания и душевных мук не обойтись. Так что же это за процедура и с чем ее «едят», помимо горьких слез и сердечных капель?
«И у меня на это шесть причин...»
Хотите знать, почему люди разводятся? Психологи называют шесть основных причин развода. Во-первых, к печальному финалу приводит неготовность к семейной жизни, и дело тут совсем не в том, что молодая жена - никудышная хозяйка, а муж - неряха и безответственный тип. Не желают молодожены идти на взаимные уступки, не хотят понять свою вторую половину - и все тут! В результате на долю неподготовленности приходится почти половина распавшихся браков.
Вторая причина как банальна, так и кошмарна - кто-то из супругов (чаще, конечно, муж) не на шутку увлекается алкоголем. Еще один толчок к разрыву дает супружеская неверность. Кроме того, ряды разведенных регулярно пополняются за счет супругов, не достигших сексуальной гармонии. Дальше следует несовместимость характеров и взглядов (чем только раньше думали?). Следующий «взнос» в число разводов делает поспешное, необдуманное вступление в брак, а также супружество по расчету.
Кстати, специалисты по семейным отношениям утверждают: опасность развода максимально высока в первый, третий, седьмой и четырнадцатый год совместного проживания. Ничего не поделаешь, периодический спад в чувствах - дело совершенно естественное, он не обходит стороной даже самые счастливые браки.
Дамы и кавалеры. Кто кого?
Старая пословица говорит: «Где тонко, там и рвется». Так где же было тонко, почему порвалось? Увы, истинные мотивы развода становятся понятны лишь тогда, когда муж и жена уже говорят друг о друге в прошедшем времени. А до того как стать «бывшими», ни сами супруги, ни, тем более, окружающие не понимают, что происходит. По этому поводу есть замечательная притча.
Один римлянин разводился с женой. Общественность осуждала его и взывала к голосу разума, мол, чем тебя не устраивает эта достойная женщина? В ответ мужчина снял с ноги башмак и спросил недовольных: «Вот мой башмак. Разве он не хорош? Но кто из вас знает, где он жмет мне ногу?»
Заметьте - инициатором развода выступил мужчина. Возможно, в стародавние времена да еще в далеком Риме такое положение вещей было нормой, но нынешние соотечественники демонстрируют другую картину: в 80 процентах случаев на развод подают женщины, особенно, если они моложе 35-40 лет. Дело в том, что представительниц прекрасного пола чаще, чем мужчин, посещают мысли о неудачности своего супружества. Вот дамы и ищут лучшей судьбы.
Зато как только супруги достигают 50-летия, внезапно активизируются мужчины и заваливают загсы бракоразводными «ходатайствами». Спрашивается: им-то чего не сидится? Все просто: наступает кризис «пустого гнезда». Дети выросли и разлетелись кто куда, жена опостылела, алименты платить не придется. А джентльмены полувекового возраста (да и постарше) еще вполне способны «составить счастье» женщины намного моложе их.
С чего все начинается...
Мысль о разводе возникает не на пустом месте. Супруги своими руками разрушают былую нежность и любовь. Для этого они вначале борются за власть в семье, соперничают и в итоге делят права и обязанности, соблюдая каждый свою выгоду. Например, муж провозглашает «неприкосновенность» субботних встреч с друзьями, жена ратует за посещение девичников.
На втором этапе супруги, смирившись с выпавшими на их долю обязанностями (ужасно не хочется ездить на дачу, но ничего не поделаешь), начинают «играть по правилам», то есть общение становится формальным, по принципу «я это сделаю, но большего от меня не требуй!» И тем самым отдаляются друг от друга, каждый предпочитает обитать в изоляции, на суверенной территории. Семья как «ячейка общества» продолжает существовать по привычке, ради детей, сдерживает налаженный быт, да и квартиру делить - дело хлопотное. В супружеской спальне воцаряется ледяной холод - страсть ушла, на смену ей пришел механический и скучный «супружеский долг». А то и вовсе полный отказ от «постельных баталий». Наступает благоприятное время для симпатий «на стороне»...
Кого-то из супругов (а то и обоих разом) однажды посещает мысль: «А не развестись ли? Другие через это прошли и не пожалели...» В том, что крамола пришла в голову, нет большого греха - каждый рано или поздно задает себе такой вопрос. Другое дело, если идея развода озвучивается, причем не с целью заставить нерадивого супруга вынести злосчастное мусорное ведро. А потом потенциальный «разведенец» мысленно проигрывает сценарии новой счастливой жизни без надоевшей половины. Если плюсов в «свободном плавании» получается больше, чем минусов, как говорится, «процесс пошел».
После драки - кулаками?
Итак, свершилось. Они больше не муж и жена, это подтверждает унылый штамп в паспорте. А что творится в душе? Есть два варианта отношений после развода. Первый, так называемый, «здоровый».
Вот его признаки:
супруги не «делят» детей, каждый желает общаться с ребятишками, и вторая половина охотно это позволяет;
сохранилось взаимное уважение, а окружающим ситуация объясняется так: «никто из нас не был плохим, просто мы не подошли друг другу"
бывшие супруги с готовностью вспоминают о приятных моментах совместной жизни;
каждый берет на себя часть ответственности за то, что отношения не сложились, не сваливая всю вину на экс-спутника жизни.
они чувствуют, что могут создать новую семью.
Возникает резонный вопрос: как быть женщинам, которые развелись с дебоширом-мужем, устав от его пьянства и агрессии? О каком уважении может идти речь? Все правильно, ни о каком. Нужно просто принять это как судьбу.
А теперь о другом, «нездоровом» варианте развития событий. Как говорится, дело - табак, если после развода вы:
и думать не хотите о новых отношениях с мужчиной;
не позволяете ребенку общаться с бывшим супругом и всячески настраиваете его против отца;
срываетесь на крик в беседе с супругом, причем тема разговора особой роли не играет;
стесняетесь говорить окружающим, что вы в разводе.
Этот вариант недаром называется «нездоровым», ведь если симптомы сохраняются больше года с момента расставания, требуется профессиональная помощь психолога, который поможет преодолеть моральную зависимость от бывшего мужа.
...Какой из вышесказанного следует вывод? Ни под каким предлогом не разводиться? Сами понимаете, это утопия, ведь, как известно, «лучше ужасный конец, чем ужас без конца». Нужно просто понять, что, получив свидетельство о расторжении брака, вы не вычеркиваете супруга из своей жизни.
Супруг остается в вашей семейной системе как первый (второй, третий) муж, а если в браке родились дети, то он навсегда останется их отцом. Просто ваше общение переходит на новый уровень. Если расстаться - единственно возможный выход, надо сделать это достойно.
В вопросах семейной жизни более чем уместно послушаться старой поговорки: "Семь раз отмерь, один - отрежь". Ибо резать порой приходится по живому.
Это только в прежние времена разводы считались недопустимыми. В современном мире бракоразводный процесс чаще всего представляется людям возможностью начать жизнь с чистого листа. Похоже на нажатие кнопки Reset на системном блоке компьютера — ррраз! — и система перезагружена.
Такому представлению о болезненном, вобщем-то, процессе, способствуют многочисленные мифы, якобы основанные на психологических и социологических исследованиях. Развенчать их решили американские специалисты, объединенные проектом National Marriage Project.
Вот уж где-где, а в вопросах семейной жизни более чем уместно послушаться старой поговорки: "Семь раз отмерь, один — отрежь". Ибо резать порой приходится по живому.
Миф №1. Второй брак всегда удачнее первого, так как в нем учитываются ошибки прошлого брака.
На самом деле: По статистике, повторные браки распадаются гораздо чаще, чем первые.
Миф №2. Гражданский брак (совместное проживание до заключения брака) помогает снизить риск развода.
На самом деле: Множество исследований подтверждают: у пар, живущих вместе до брака, гораздо больше вероятность развестись, чем у тех, кто начал строить быт только после свадьбы. К сожалению, сухая статистика не может в полной мере осветить причины. Возможно, дело в том, что те самые люди, которые положительно относятся к гражданскому браку, более склонны к разводам. Есть теория, что совместное добрачное проживание провоцирует некоторую небрежность в отношениях: мол, раз мы не женаты, то отношения у нас несерьезные и их можно легко закончить. Позже, после заключения брака, подобное отношение проецируется и на семейную жизнь.
Миф №3. Развод плохо влияет на детей, однако детская психика пластична, и отпрыски довольно быстро приходят в себя.
На самом деле: Развод крайне отрицательно сказывается на личностном росте и становлении ребенка в любом возрасте, что подтверждено многочисленными исследованиями. Некоторые детские проблемы могут только усугубиться в подростковом и взрослом возрасте.
Миф №4. Общие дети укрепляют брак и помогают предотвратить риск развода.
На самом деле: Исследования подтверждают: самый опасный период для брака — первые месяцы после рождения первенца. Да, по сравнению с бездетными парами, риск развода у семьи с детьми несколько ниже, но современные муж и жена все реже и реже остаются вместе только "ради детей".
Миф №5. После развода уровень жизни женщины ухудшается на 73%, а уровень жизни мужчины улучшается на 42%.
На самом деле: Эти ошеломляющие данные, взятые из исследования 27-летней давности, часто цитируют в популярной литературе, не подозревая, что в подсчеты автора вкралась ошибка. Ее давно обнаружили: в реальности уровень жизни мужчины после развода улучшается всего на 10%, тогда как уровень жизни женщины ухудшается на 27%. Однако, хотя контраст в цифрах уже не столь разителен, статистика ясно свидетельствует о том, что конфликт полов никуда не делся в начале XXI века.
Миф №6. Если у пары не сложилась семейная жизнь, для их детей будет лучше, если родители разведутся.
На самом деле: Недавние психологические исследования полностью опровергли этот старый миф. И развод, и напряженная обстановка в семье (в случае, если с разводом решили повременить) — все это негативно отражается на психике детей. Однако в случае развода родителей выигрывают только те дети, которые жили в атмосфере постоянных скандалов, ссор и упреков. В браках со сниженным уровнем конфликтности (а из всех разведенных пар именно таких — большинство, около 60%) дети пострадают гораздо больше, если развод все-таки произойдет. Поэтому, за исключением браков с повышенным уровнем конфликтности, родителям предпочтительнее постараться решить свои проблемы и сохранить семью, чем разводиться. По крайней мере, для детей так будет лучше.
Миф №7. Дети, выросшие в неполных семьях, более счастливы собственном в браке и реже разводятся, так как на примере развода своих родителей научились более серьезно относиться к семейной жизни и брачному союзу.
На самом деле: Гораздо чаще разводятся те, кто вырос в неполных семьях. Главная причина примерно та же, только с противоположным эффектом: дети на примере родителей научились относиться к институту брака как к чему-то несерьезному, ведь клятвы любить друг друга вечно оказались пустыми словами. Как тут поверить в нерушимость семейных ценностей?
Миф №8. Повторный брак предпочтителен, если речь идет о детях: ребенку гораздо лучше расти в полной семье с отчимом (мачехой), чем в неполной семье с одним из родителей.
На самом деле: Полные семьи, образованные путем повторной женитьбы или выхода замуж, не спасают ребенка от стресса и депрессий, свалившихся на него после развода родителей. В новой полной семье будет достаточно своих трудностей: привыкание, психологический барьер, конфликт отцов и детей, межличностные столкновения между ребенком и новым членом семьи.
Миф №9. Отсутствие счастья на некоторых этапах семейной жизни — первый признак того, что брак закончится разводом.
На самом деле: Все браки испытываются на прочность чередой взлетов и падений, плохих и хороших времен, счастья и горя. В любых отношениях периодически случаются спады, и к этому надо быть внутренне готовым. Любопытное исследование психологов, опубликованное совсем недавно, показывает, что пары, которые 5 лет назад расценивали свою семейную жизнь как несчастливую, будучи опрошенными в этом году, считают, что все было не так уж трагично, как им казалось в то время. А около 70% пар, которые считали себя несчастливыми в браке, ныне оценивают свой брак как счастливый.
Миф №10. Инициаторами развода чаще всего выступают мужчины
На самом деле: Более 60% всех бракоразводных процессов в мире начинаются с подачи женщин.
Многие расстаются не только из-за ревности, постоянных скандалов или измены. Нередко причиной разрыва становится сама любовь. Да-да, звучит абсурдно, но порой складываются такие отношения, при которых наилучший выход – уйти, пусть даже безумно любя человека.
- Он не любит. Такие случаи, увы, не редкость, потому что любовь не может быть всегда разделенной. Кто-то любит, а кто-то – нет. И сколько бы ты ни боролась, тщетно пытаясь заслужить его любовь, твои попытки вряд ли увенчаются успехом. Любовь не вызывается насильно – она неподвластна силе или убеждению. Естественно, безответная любовь причиняет нестерпимую боль, но стоит найти в себе силы и уйти от любимого человека. Суметь жить дальше, не утратив интерес к жизни, очень сложно, но это лучше, чем потом всю оставшуюся жизнь пытаться удержать рядом с собой человека, которому ты чуть ли не противна.
- Он не хочет серьезных отношений. Ты прекрасно понимаешь, что такой мужчина не сможет дать тебе всего того, чего ты заслуживаешь. Тебя многое в нем раздражает, но вместе с тем сердцу не прикажешь. Трудно поставить точку в отношениях, у которых нет будущего, но это единственный правильный выход.
- Он не признается в своих чувствах. Бывают такие мужчины, которые под страхом смертной казни не признаются, что любят, несмотря на то, что все и так понятно. Женщина, конечно, может хитростью вытянуть из него признание, но это грозит ей превращением во врага для своего любимого человека. Именно поэтому уход может стать толчком для его признания, а может и не стать. Во всяком случае, нужно быть готовой ко всему.
Наконец, ты сумела оценить ситуацию и принять решение уйти от того, кого любишь.
Да, сделать это совсем непросто, и многие просто пытаются возненавидеть или убить чувства к любимому человеку. А это во многих случаях оказывается бессмысленным. Нужно менять свое отношение к чувствам: люби мужчину, как приятное воспоминание, как человека, у которого теперь своя новая жизнь, и искренне желай ему счастья.
Помимо этого существует масса психологических методов, помогающих отпустить мужчину и начать новую жизнь:
- Поменяй привычки и перестань вспоминать счастливые моменты. Делая это, ты лишь усугубляешь ситуацию, убеждая себя в том, что все-таки ты его любишь. Измени привычки, которые мужчина привнес в твою жизнь, даже если первое время будет очень трудно. Сумев сделать это, ты докажешь самой себе, что можешь строить жизнь и без него.
- Представляй свое будущее. Мечтай как можно больше о жизни, о том, какая ты будешь в ближайшее время, но без него. В твоих мечтах ему теперь не место – вы можете быть счастливы и по отдельности.
- Не делай себе поблажек. Даже если ты поняла, что можешь прекрасно существовать и без любимого мужчины, ни в коем случае не позволяй себе звонить ему («Мы просто поболтаем, как старые друзья»). Этот виток общения будет для вас обоих очень болезненным, и последствия могут оказаться весьма плачевными.
- Мысли позитивно. Не допускай мрачных мыслей: «Мы расстались, значит, я не подхожу ему, я плохая, толстая и некрасивая!». Ты должна извлечь максимум пользы из вашего расставания: у тебя, оказывается, есть сила воли, терпение и самодостаточность. Но ты можешь быть еще сильнее! Оптимизм может стать хорошим помощником в этом деле!
Жизнь после расставания не заканчивается – она только начинается, такая новая, яркая, с новыми впечатлениями и знакомствами. И только от тебя зависит, сможешь ли ты сделать шаг навстречу.
Безусловно, развод - это большая трагедия для всей семьи: не только для мужа и жены, но и для их детей, родителей и других близких родственников. Но самая большая драма происходит с тем человеком, который остается один, от которого уходят, будь то муж или жена (хотя гораздо чаще в такие ситуации попадают женщины).
Бракоразводный процесс - это не только фактическая утрата семьи, одиночество, но и большой стресс для организма и нервной системы. Ведь все перипетии расставания: скандалы, чувство униженности, «разбор полетов», раздел имущества, юридические процедуры - длятся по несколько месяцев, а порой и гораздо дольше, и происходят, что называется, на «высоком градусе». Поэтому после всего этого необходимо «браться за себя» и в бытовом, и в психологическом смысле, чтобы не усугуить ситуацию, не впасть в тяжелую депрессию, а попробовать потихоньку начать налаживать свою жизнь.
Первый момент: нужно постепенно морально подводить себя к тому, что развод – это не только трагедия, что его можно воспринимать и как определенный этап жизни, который закончился и освободил место следующему. В таком случае не имеет смысла горевать о том, чего ни вернуть, ни изменить нельзя, а нужно заниматься обустройством своей новой жизни и не терять времени.
Когда мы начинаем воспринимать ситуацию хоть с какой-то точки зрения позитивно, появляется перспектива. Развод равен смерти в определенном смысле, и с этим не поспоришь, но в отличие от утраты какого-то близкого человека, при утрате отношений у вас есть шанс, что все повторится и будет еще лучше. Новой бабушки, новых родителей у вас не будет, а новый муж или жена очень даже вероятно могут появиться. В негативных реакциях на такие события нет практического смысла – любая неприятность должна восприниматься как руководство к действию, ведь чем дольше вы будете загонять себя в угол переживаний и мучений, тем больше будут расти ваши проблемы: и душевные, и бытовые, и мировоззренческие.
Как говорил доктор Курпатов: «Если у вас что-то не ладится в семье – это можно воспринять как трагедию и начать долгую дорогу мучений. А можно воспринять как своего рода вызов – «тварь я дрожащая или право имею?!» Если вы внутренне настроены на то, что заслуживаете хорошей семьи, счастливого брака, полноценных отношений, вы начинаете думать о том, как получить то, чего вы заслуживаете, а не заниматься нашим любимым национальным игрищем – закопай себя заживо». Так что работайте над своим психологическим настроем, настраивайтесь на будущее, очерчивайте перспективы, ставьте цели и начинайте делать первые шаги к новой жизни. Это очень сложно, но нужно сильно стараться, поначалу «беря себя в руки», иногда через силу, и тогда все получится!
Второй момент: нужно попытаться максимально занять свое время: найти новые занятия, заняться внешним видом и, что называется, «выходить в люди». Конечно, такие советы требуют материальных средств, но хотя бы один-два пункта можно придумать и реализовать. Нужно придать своей жизни более активный темп, чтобы на мысли об одиночестве, о том, что «жизнь закончилось» просто не оставалось времени, а наоборот ощущалось, на первых порах хотя бы косвенно, что началась новая жизнь. И еще: все ваши новые начинания могут дать вам массу возможностей для новых знакомств: дружеских, «полезных» и романтических, а может и судьбоносных.
1. Новое дело: учеба, повышение квалификации, курсы. Подобного рода занятия помогут повысить уровень самооценки, почувствовать собственные силы, умения, ощутить свою значимость. У вас появятся новые возможности для карьерного роста и перспективы в деятельности. Отвлекаясь на мысли, хлопоты и обязанности в этих занятиях, вы будете гораздо реже думать о своих личных проблемах.
2. Претворяйте в жизнь мелкие или давно забытые мечты. Попробуйте реализовать увлечение, о котором давно думали, но все время откладывали. Например, это могут быть: рисование, фотография или любое другое творчество, прыжки с парашютом, интересные поездки, коллекционирование, рыбалка и т.п. Начинать совсем не захочется, не будет сил и настроя, но сделайте первые шаги «через не хочу», а потом втянетесь, и интерес разовьется сам собой.
3. Внешний вид: красота, уход, новый гардероб. Возьмитесь за свой внешний облик: уверенность в себе, в своей привлекательности – это залог успеха на пути к новой жизни. К тому же ухоженный вид несоизмеримо повышает шансы на внимание противоположного пола. Кстати, к мужчинам этот пункт тоже относится – почему бы не подтянуть свою форму, не облагородить прическу, не обновить гардероб.
4. Спорт, фитнес, аэробика и многое другое. Улучшите внешний вид и укрепите физический тонус. А еще через физические упражнения осуществляется выход негативной энергии, сбрасывается груз стресса. Если нет подходящих друзей для этого, скучно просто делать упражнения в спортзале, то выбирайте для себя танцы или секции для новичков по волейболу, баскетболу, футболу. Это весело, динамично и уходят все плохие ощущения.
5. Отдых, путешествия, поездки – прекрасный способ сменить обстановку, получить новые впечатления, подумать о новой жизни и завести интересные знакомства.
6. Проводите больше времени с друзьями, родственниками, старайтесь бывать в компаниях, ресторанах, развлекательных центрах, общайтесь. Главное – не оставаться в одиночестве с тяжелыми мыслями.
7. И самое главное – не пугайтесь новых знакомств с противоположным полом. Вы теперь – человек свободный и имеете полное право и на флирт, и на временные увлечения, и на серьезные отношения.
Плюс ко всему для мужчин выходом будет на какое-то время с головой уйти в работу, это и от негативных мыслей отвлечет, и плоды свои принесет – социальный и материальный статус улучшатся. Это хороший выход еще и потому, что у мужчин такие ценности как «работа, карьера» сильно соперничают с приоритетами «семья, отношения», так что им будет легче «найти себя» в работе на этом этапе времени. А вот женщинам так делать не рекомендуется – для них важнее «общение, поддержка, привязанность», поэтому дабы не замыкаться в себе и не загонять проблему и стресс в угол, нужно как можно больше общаться как с близкими людьми, получая поддержку и понимание, так и с подругами, коллективом, новыми знакомыми.
Когда мама и папа расходятся, для ребенка рушится мир. Как смягчить этот удар?
Реальную историю развода комментирует кандидат психологических наук, доцент факультета психологического консультирования МГППУ Мария Радионова.
Непростой разговор
Однажды, когда Яне было 10 лет, папа завел с ней странный разговор. Он сказал: «Может быть, ты заметила, мы с мамой теперь не проводим вместе выходные, не смотрим вместе телевизор, не ездим вместе отдыхать. У нас теперь разные интересы, и мы хотим жить по отдельности, потому что мы больше друг друга не любим».
Яну это сообщение поразило. Родители никогда при ней не ссорились и не выясняли отношения, ей и в голову не приходило, что они могут расстаться. «Хотя я не буду теперь жить с вами, ты все равно остаешься моей дочкой, мы будем часто видеться», - продолжал папа.
Уход отца Яну потряс. Она очень его любила, доверяла ему все свои секреты, обожала забираться к нему вечером на диван и слушать рассказы «про то, как она была маленькой».
После страшного сообщения о разводе родителей Яна долго плакала.
Комментарий психолога. Как сообщить ребенку о том, что его папа и мама больше не будут жить вместе? Лучше этот разговор поручить тому, кто ребенку эмоционально ближе. Не хотелось бы, чтобы по времени он совпал с болезнью ребенка или с каким-либо сложным периодом - экзаменами, привыканию к школе или детскому саду...
Родители, занятые в момент развода собой, не всегда понимают, как страдает ребенок. Внешне его переживания необязательно будут выражаться в слезах. Скорее усилятся индивидуальные особенности характера. Например, агрессивный станет еще драчливее, робкий - еще пугливее. Главное чувство, которое охватывает в это время ребенка, - страх: а вдруг из его жизни вслед за папой исчезнет и мама, а вдруг мама так же, как папу, бросит и его?
Подростки поражают окружающих демонстративными выходками: убегают из дома, перестают учиться, ведут себя вызывающе... Таким способом они подают окружающим сигналы: «Мне плохо, я боюсь, не знаю, как жить дальше...»
Что изменилось?
Перед Новым годом Яна несколько раз звонила папе и уговаривала его встретить праздник вместе. «Ну ладно, ты живешь теперь не с нами, но уж на этот-то вечер можешь к нам прийти? Что же ты будешь делать один?» Яне и в голову не пришло, что он ушел от мамы к другой женщине.
Папа пригласил Яну к себе и познакомил со своей новой женой. Впрочем, оказалось, они уже давно знакомы: вместе отдыхали на юге, это была та милая и веселая тетя, которая жила в соседней комнате и проводила вместе с ними много времени. А Яна-то думала, что тетя - просто их соседка.
Папа часто забирал Яну по выходным, и они вместе с его новой женой ездили то в зоопарк, то в цирк, то к папиным сослуживцам на дачу. Вернувшись домой, Яна взахлеб рассказывала маме, как хорошо она провела день с папой. Мама спокойно выслушивала Янины восторги, хвалила папу - какой он молодец, как все хорошо организовал, и никогда не препятствовала их встречам.
И к бабушке, папиной маме, Яна ездила так же, как прежде. Их бабушка принадлежала к знатному дворянскому роду. Дальние родственники часто встречались и проводили вечера, посвященные то одному, то другому знаменитому предку. Яна на этих вечерах продолжала встречать своих многочисленных двоюродных и троюродных братьев и сестер, и если бы ее спросили, как изменилась ее жизнь с уходом папы, она бы сказала, что никак не изменилась.
Комментарий психолога. Маленькие девочки после ухода отца часто привязываются к бабушкам и дедушкам. Маленькие мальчики страдают сильнее: они и цепляются за маму, и обвиняют ее в том, что она выгнала папу (независимо от того, как было на самом деле).
Постарайтесь, чтобы жизнь ребенка как можно меньше изменилась: он остался бы жить в том же доме, учился бы в той же школе.
Маме не стоит внушать ребенку, что его отец - плохой. Убеждение, что все мужчины плохие, создает детям массу комплексов. Мальчик не может понять, как же ему-то вырасти хорошим, девочка не может представить, за что мужчин можно любить.
Тот, кто остается с ребенком, не должен препятствовать его встречам с ушедшим родителем. Ребенок не должен считать, что свидания с одним родителем означают отказ от другого.
Плоды совместных усилий
В 14 лет Яна, как это нередко случается с подростками, задурила. Начала прогуливать школу, грубила маме, а когда та пыталась ее усовестить, грозилась уйти из дома. Пару раз папа даже приезжал к ним ночью на такси, чтобы загасить скандалы.
Звонили учителя, жаловались на Яну, мама сразу привлекла папу, и на родительские собрания стал ходить он. Вспоминая свое детство, Яна сейчас думает, что, пожалуй, все самые сложные вопросы в ее жизни решал папа. Яна очень хотела, чтобы мама тоже вышла замуж. И даже, когда была маленькой, в открытую это ей говорила. Мама сердилась и просила не вмешиваться в ее жизнь, замуж она так и не вышла.
Комментарий психолога. Без отца тяжелее приходится мальчикам: мамы с ними излишне строги, больше им запрещают, чаще их наказывают. И мальчики потом ставят себе в жизни низкие планки, не стремятся добиться многого. А с дочками, как показывают исследования, наоборот, обращаются бережнее, реже наказывают и порицают. Но отсутствие отца осложняет будущую личную жизнь девочки. Отец для нее - мужчина №1, выбирая в дальнейшем спутника жизни, девочка будет бессознательно сравнивать его с отцом и искать похожего (если она любит отца и у них хорошие отношения) или, наоборот, непохожего на отца человека. А когда нет точки отсчета, как сделать выбор?
Ушедший родитель часто задаривает ребенка игрушками, дает много карманных денег - так он невольно компенсирует свое отсутствие. Но ребенку нужны от ушедшего папы не игрушки, не деньги, а общение с ним, уверенность в том, что папа его любит. Нехорошо, когда мама, с которой ребенок живет, только требует, а папа - лишь доставляет удовольствие. Надо, чтобы и папа участвовал в воспитании, когда-то хвалил, а когда-то и журил.
Конец оказался счастливым
Когда Яне было 18, у папы и его второй жены родилась дочка. Яна с удовольствием нянчила малышку и совсем не ревновала к ней папу. Может, потому, что сама была уже взрослой барышней, а может, потому, что в этот момент была больше занята своим предстоящим замужеством. Выскочила замуж она раньше всех своих подружек и сразу же родила дочку. Брак оказался на удивление крепким, хотя она не раз читала, что девочки разведенных родителей всю жизнь боятся, что их бросит муж.
Кстати
Обратная реакция
Статистика показывает, что девушки, выросшие без отца, чаще флиртуют с мужчинами и раньше своих сверстниц вступают в сексуальные связи. Разведенная мама бессознательно стремится навязать дочери отрицательное отношение к отцу, а это вызывает у девочки обратную реакцию, и она начинает вести себя с мужчинами очень раскованно.
Комбинированный вид
