Анекдот 02

* * *

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!


* * *

- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...


* * *

Встречаются двое:
- О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
- Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!


* * *

- Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нём не было ни слова о том, чтобы вы его искали.


* * *

- Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
- Нет, я её четвёртый муж.
- Боже мой, вы уже не муж, вы - привычка!


* * *

Депутатская неприкосновенность - это когда чистА ходишь под статьей и при этом кАнкретнА на неё кладёшь.


* * *

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой ещё от вокзала.


* * *

- Женился я по расчёту. Но расчёт оказался неверным. Пришлось доживать по любви.


* * *

Наконец-то мне удалось изменить своей любовнице... с женой.
Вы не представляете, как стало сразу легко на душе!


* * *

- Моя жена меня так напичкала антибиотиками, что когда я чихаю, я мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих вокруг меня.


* * *

- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.


* * *

Меня шеф сегодня почему-то назвал жёлудем.
- Ничего удивительного - ведь ты так молод. А жёлудь - это дубина в начале карьеры.


* * *

Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна отрада - грызть.


* * *

- Ты где ночевал вчера?
- В бетономешалке...
- Ну и как?!
- Бетон мешает...


* * *

- Ох уж эти французы - изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову...


* * *

Жрать - это значит кушать в грубой извращённой форме.


* * *

Реклама.
Смягчающие обстоятельства! Теперь в таблетках!


* * *

- Я встречал много женщин и думал, что знаю о них всё. Но эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться.