Умер Рабинович и по счастливой случайности попал в Ад. Привели его на большую кухню, связали и посадили в угол. Черти копошатся, разожгли огромный костер, поставили большую сковородку на огонь и потирают руки. Тут Рабинович говорит одному:
— Слушай, чёрт, ты меня жарить на масле собрался?
— Угу...
— А можно без масла?
— Хм... Можно, наверное.
— Отлично, тогда давай масло в соседнюю кухню продадим, виски купим, напьемся напоследок.
Подумал чёрт и согласился. Позвали соседей, три дня квасили, устроили танцы, песни пели, никто в Аду не работает. На четвертый день зашел демон-смотритель, всех разогнал и отправил Рабиновича на другую кухню. Снова его связали, разожгли костер под большим котелком и потирают руки. Тут Рабинович опять говорит одному:
— Слушай, чёрт, ты меня варить собрался?
— Ага...
— А котлы переносные или стационарные?
— Сколько себя помню всегда тут стояли.
— Смотри, у них есть ручки медные, есть предложение их продать и купить коньяк.
Подумал чёрт и согласился. Позвали соседей, неделю квасили, устроили танцы, песни пели, никто в Аду не работает. На восьмой день приходит Люцифер разобраться, что происходит. Рабинович во всем признается:
— Я больше не буду! Буду всегда вести себя тихо, ты только устрой мне встречу с Б-ом на 3 минуты. Подумал Люцифер и согласился.
10 минут нет, полчаса нет, час нет... Через 3 часа выходит Рабинович с Б-ом и пожимают руки друг другу.
Б-г:
— Что такое открытое акционерное общество я понял, то что я буду там генеральным директором я тоже согласен, но то что мне достается 25 процентов, это мы с тобой ещё обсудим!
Древовидный вид
